搞笑小品剧本大全

1. 搞笑小品剧本大全

想找爆笑的校园小品,最好是青春励志的有教育意义的.表演人员是女生寝室的,但台词和动作要求幽默诙谐搞笑.急需要.麻烦各位了.

2. 超简短的爆笑的小品剧本

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简单搞笑相声剧本 5
我们小学毕业要举行表演，我和一位同学表演相声，求不要过长过短的又搞笑得相声剧本，好背的！！！！！谢谢谢谢
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幽默搞笑相声台词《如此学生》
（甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台) 
乙:咋啦? 
甲:考试呗! 
乙:没考好? 
甲:( 悲伤)嗯,都怪老师缺德. 
乙: (惊讶)缺德? 
甲: 对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊! 
乙: 去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下) 还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目? 
甲;这你就别问了. 
乙:(拍了拍自己的胸脯) 说吧,我替你作主. 
甲: 班级_____姓名_____学号_____ 
乙: 呸!填对一百个也没分. 
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢! 
乙:还有啥? 
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗? 
乙:(点了点头)对啊,这没错. 
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜 
乙:(?)啥作文,说来听听. 
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了) 好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......" 
乙:这文章好啊,开头点题,继续 
甲:(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌、自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？ 
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面、沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车、力排众议、推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂ 
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！ 
甲：（悲哀）连你也这样说？ 
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！ 
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：“没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙（推甲一把）：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
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追问
太长咯！
帝舞4870  2014-06-17
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甲: 我们家是吹牛世家!

乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。

乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。

乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?

乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!

乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。

乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。

乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!

乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！

乙: 哎呀,我发烧了！

甲: 哎呀,我也发烧了！

乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！

乙: 我比树高！

甲: 我比楼高！

乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

乙: 哎!-----

3. 较短的搞笑的小品剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

4. 超简短的爆笑的小品剧本

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。

　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”

　　唐僧：“好！”

　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。

　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 

　　唐僧：“好！”说完打个响指。

　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。

　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

　　孙悟空给唐僧照了几张相。

　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”

　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”

　　孙悟空：“是！”说罢，离去。

　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”

　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”

　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”

　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”

　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”
　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 

　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”

　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 

　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。

　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”

　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”

　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。

　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”

　　妖怪又走了几步。

　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”

　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

　

5. 搞笑小品剧本

人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，  
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！

6. 搞笑小品短剧本

暴疯突击队 
人物:周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。 
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！” 
周瑜：“为什么？” 
高疯：“我想命令你！！” 
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯） 
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔） 
周瑜：“为什么？” 
矮疯：“我是你爸爸！” 
周瑜：“又是疯子！”（踹出去） 
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！” 
周瑜就和他格斗起来了。 
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！” 
“好！！！！！！”胖疯说。 
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。 
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！” 
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！” 
周瑜来到诸葛亮家。 
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。” 
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。” 
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！” 
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。” 
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”


 

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 





考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，小草打了

7. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

8. 搞笑小品剧本

　　乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去，噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。“一号！姓白的，白内障。”“二号，姓魏的，胃出血。”“三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。”
　　甲：大夫，我……我……
　　乙：你几号？
　　甲：我四号。
　　乙：下一批。
　　甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
　　乙：接下来啊……一看就有病啊。
　　甲：没病不到这来。
　　乙：下一位，单口喘。
　　甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
　　乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
　　甲：就剩一口气了你看。
　　乙：还不答应……不答应我下班了啊！
　　甲：哎哎，那大夫我呢？
　　乙：噢，这里还有一个，你几号？
　　甲：四号，你说我下一批……
　　乙：你就是单口喘啊！
　　甲：我叫单国瑞！看清楚点！
　　乙：哦对，单国瑞。
　　甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
　　乙：单国瑞！那里不舒服啊？
　　甲：我就是咳嗽，气喘。
　　乙：还不是，单口喘。
　　甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
　　乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
　　甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
　　乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
　　甲：大夫，检查吧。
　　乙：不要动，嘴巴张开。高一点。高一点嘛。
　　甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
　　乙：这什么话！
　　甲：这么高的音我能唱上去嘛！
　　乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
　　甲：你倒说清楚点。
　　乙：来，啊一下。
　　甲：啊～～
　　乙：难怪你啊的那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
　　甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
　　乙：你说了两回了啊！
　　甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
　　乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
　　甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
　　乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
　　甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
　　乙：（摸着甲的头）应该是封闭的呀！
　　甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
　　乙：你让大家看看这上面这么绿的。
　　甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
　　乙：我的意思就是长舌苔。
　　甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
　　乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
　　乙：你交完钱我就告诉你。
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
　　乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
　　甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
　　乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
　　甲：一千块钱还不够用？！
　　乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：10。）属什么？（甲：属龙。）看着不像像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大，像牛（捏着甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
　　甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
　　乙：我怀疑你感染的疯牛病。
　　甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
　　乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
　　甲：疯了也是你气疯的。
　　乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉着甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
　　甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
　　乙：给我说老实话到底痛不痛？
　　甲：本来不疼，你掐得我疼。
　　乙：交钱去吧！
　　甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
　　乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
　　甲：交钱我有个说法。
　　乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
　　甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
　　乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
　　甲：身体。
　　乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
　　甲：大夫。
　　乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
　　甲：你赚那么多钱干什么？
　　乙：还不就是看病么！
　　甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
　　乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
　　甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
　　乙：呵呵……得等等，谁再世？
　　甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
　　乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
　　甲：你比华佗结实多了你！
　　乙：你什么意思？
　　甲：你给我开个感冒药不就得了么。
　　乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
　　甲：这么快就给我开好药方了。
　　乙：这还开什么？都是复印的。
　　甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
　　乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
　　甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
　　乙：应该的。
　　甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
　　乙：好！这叫愚公吃药！
　　甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
　　乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
　　甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
　　乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
　　甲：我又是疯牛病？
　　乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
　　甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
　　乙：省一点是一点。
　　甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
　　乙：你别一次性打完，等长好了再打。
　　甲：手机一个？
　　乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
　　甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
　　乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
　　甲：怎么了？
　　乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
　　甲：晕！
　　（鞠躬）


　　（2）
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
　　小玲瞪大眼睛看着小伍。
　　老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
　　老师：到点了！交卷。
　　收好卷纸。
　　老师：好。记得下午来考高数！（下）
　　小艾：啊！下午还考高数？
　　小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
　　小伍：高……数？！那是什么树？
　　三人：研究下怎么打小草吧！
　　老师走进来
　　韩周媛：语文老师！
　　荆雨萱：韩周媛，你怎么写作文的！（卷纸给韩周媛）
　　韩周媛：怎么了？
　　荆雨萱：你读读。
　　韩周媛：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
　　荆雨萱：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
　　韩周媛：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
　　荆雨萱：你接着读。
　　韩周媛：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
　　荆雨萱：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
　　韩周媛：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
　　荆雨萱：那你就只写真漂亮？
　　韩周媛：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
　　荆雨萱：哼哼，告诉你，你才496字！
　　韩周媛：哦！那再补一句：真漂亮啊！
　　荆雨萱：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
　　韩周媛：找棵老槐树上吊了！
　　荆雨萱：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
　　韩周媛：噢，我本想写死去的！
　　荆雨萱：（一脸无奈）你，你又挂了！
　　韩周媛：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
　　荆雨萱：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
　　韩周媛：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
　　荆雨萱：（笑了）恭喜你，获得了——
　　韩周媛：过了？
　　荆雨萱：（冷漠）第六次重修的机会。（奸笑）

　　老师进来。
　　周翔宇：哲学老师！
　　刘可悦：周翔宇！
　　周翔宇：有！
　　刘可悦：看看你的卷纸！
　　我的问题是：这就是问题，请作答。
　　你怎么答的？
　　周翔宇：这就是答案，请给分……不对吗？
　　刘可悦：你这叫回答问题吗？ 你——牛，下一道，
　　论述题：什么是勇气，你怎么没答？
　　周翔宇：我答了啊！
　　刘可悦：就写了五个字！
　　周翔宇：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
　　刘可悦：你——你等着挂吧！
　　周翔宇：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
　　刘可悦：那我问你两个问题。就看你的造化了……
　　周翔宇：两道——太多了！
　　刘可悦：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
　　周翔宇：如果我是秃子就好了。
　　刘可悦：答啊！
　　周翔宇：123456789根！
　　老师：你怎么知道？
　　周翔宇：老师，第二题我可以不答！
　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
　　周翔宇：这是——
　　老师：重修单！

　　老师进来。
　　小玲：英语老师！（欲跑）
　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
　　小玲：没吃——
　　老师：我看见你早上吃饭了呀！
　　小玲：——明天的早饭！
　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
　　小玲：不是！
　　老师：还敢狡辩！
　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
　　（对观众）是晚礼服！
　　小玲看着小艾、小伍。
　　小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
　　小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
　　小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
　　老师摇摇头。
　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！
　　老师办公室：
　　小玲：老师，问一下。。。
　　老师：重修单在哪里，在这里！
　　小玲;晕呀！
　　老师进来。
　　小伍：班主任！
　　老师：小伍，我找你谈话。
　　小伍：啊！
　　老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
　　小伍：——物理原理。
　　老师：有这么答的吗？
　　小伍：难道……是化学原理？
　　老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
　　小伍：——不喜欢我的专业吧！
　　老师：环工？你知道环工是干什么的？
　　小伍：环卫工人。
　　老师：是环境工程！
　　小伍：哦？那我毕业了做什么？
　　老师：……环卫工人。
　　小伍：听说是治理污水的嘛。
　　老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
　　小伍：怎么治理大气啊？
　　老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！
　　小伍：还是治理污水的。
　　老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？
　　小伍：看了。
　　老师：真的？你真寄了？
　　小伍：我当然寄啊！
　　老师：你妈和你说什么？
　　小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
　　老师：……你走吧。
　　小伍：不能走。
　　老师：为什么？
　　小伍：还没谢幕呢！


　　甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
　　乙：废话，谁没有手指头。

　　甲：指头有长有短，有大有小。
　　乙：没错，这是睁眼说实话。

　　甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
　　乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

　　甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
　　乙：怎么越说我越不明白了？
　　甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
　　乙：是该高兴。

　　甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
　　乙：那你妈肯定也很高兴。

　　甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
　　乙：怎么？你家还有客人？

　　甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
　　乙：唉，你妈可真厉害。

　　甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
　　乙：又怎么了？

　　甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
　　乙：吃都不让了？

　　甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
　　乙：唉，这尿也不争气。

　　甲：哎呀，憋不住了！
　　乙：那就快去吧。

　　甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
　　乙：唉！

　　甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
　　乙：换了谁都不会有精神。

　　甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
　　乙：这叫“恶性循环”。

　　甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
　　乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

　　甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
　　乙：看！一说就来精神了。

　　甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
　　乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

　　甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
　　乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

　　甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
　　乙: 瞧他美的！

　　甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
　　乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

　　甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
　　乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

　　甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
　　乙: 唉，那还早着呢。

　　甲: 你说，他们能一样吗？
　　乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

　　甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
　　乙: 你妈会的，那不她来了！

　　甲: 啊（吓跑）？！
　　乙: 唉，看把他吓的！


　　时  间  一天下午
　　地  点  六（3）班教室
　　人  物  杨心慧：一个女同学，江琪坐在她的前面，夏亦舒坐在她的后面。
　　夏亦舒：记课堂表现的人，杨心慧坐在她的前面。
　　周  静：值日班长
　　江  琪：一个女同学，杨心慧坐在她的后面。
　　万  寅：值日班长
　　第一幕
　　〔幕启。叮零零，上课了，同学们赶紧回到自己的座位上。两个值日班长立刻站到了讲台前。今天，很多老师都要到别的学校听课，所以今天的很多课都和课表不一样。这节课改成了自习课，可是老师因为有事而没有来，也没有别的老师来带课，所以就让大家自己做自己的事。而有些同学就趁着这个机会讲话。
　　江  琪  （掉头和杨心慧微笑）嗨，杨心慧，下课我们继续跳牛皮筋吧！
　　杨心慧  （小声地）江琪，别讲了，值日班长和夏亦舒还在看着我们呢！快去做你的作业吧！
　　江  琪  （不屑地）要什么紧，夏亦舒是我们的好朋友，只要跟她说说，她不会记我们的名字的。嗨，夏亦舒！
　　夏亦舒  （停下手中的笔，抬头看着江琪）什么事？
　　江  琪  你下课跟我们跳牛皮筋吗？
　　夏亦舒  （十分高兴地）好啊！好啊！嗯，你们分好组了嘛，怎么带我了？
　　江  琪  没什么，我只有一个条件，你答应我，我就带你。
　　夏亦舒  （左右为难地）嗯……嗯……是什么？
　　江  琪  我们三个一起讨论跳牛皮筋的事情，但你不许记我和杨心慧的名字。
　　夏亦舒  （想了一会儿）那……那……好吧！
　　〔现在，全班很多同学都在讲话，虽然值日班长喊了很多声“安静”，但是依然无济于事。这时，江琪、杨心慧和夏亦舒正热火朝天地聊着，却殊不知周静和万寅已发现了她们在讲话……叮零零，下课了，她们的名字被记在了黑板上。
　　〔幕落。

　　第二幕
　　〔幕启。叮零零，又上课了。刚才被记了名字的夏亦舒气呼呼的，发誓一定要记周静和万寅的名字。这节课也是自习课，不过是贾老师的。这节课，贾老师要我们写数学补充习题的后面两页，然后就可以做家庭作业或自己做自己的事。所有的同学都在“奋笔疾书”，教室里很安静……
　　〔过了大约二十分钟，大多数同学都写好了，贾老师让大家从后往前传。
　　周静和万寅所在的第一大组最后的顾雨婷还差两个答句就写完了，所以第一大组传得最慢。几乎全组的人都掉头朝顾雨婷望去，前面的几桌都在催她“快点，快点”，周静和万寅也不例外。正巧，这个举动被夏亦舒看见了，好汉不吃眼前亏，于是她马上把周静和万寅的名字记了下来。
　　〔幕落。
　　第三幕
　　〔幕启。昨天晚上，周静和万寅的家长收到了课堂讲话的短信，周静和万寅心里都很明白：这肯定是夏亦舒的报复。于是今天早上数学课一下课，她们俩就去找夏亦舒理论。
　　周  静  夏亦舒，你昨天为什么记我们的名字？
　　夏亦舒  （振振有词地）你们在昨天贾老师的自习课讲话了。
　　万  寅  （明知故问地）我们讲什么话了？
　　夏亦舒  （依然振振有词地）我离你们那么远，我怎么听见你们讲什么了？我又不是顺风耳。
　　周  静  我们只是在催顾雨婷快点，难道这也算是讲话？
　　夏亦舒  当然。
　　万  寅  那你就从来不这样？
　　…………
　　〔她们三个人就这样争吵起来，直到语文课上课都没有分出谁对谁错。从此，她们三个人就成了水火不容的冤家，见了面谁也不理谁。
　　〔幕落。

　　这个多幕剧表演完了，现在我问大家几个问题：
　　1.在这个多幕剧中，哪些人做错了？（答案：五个人都错了。）
　　2.每个人各在什么地方错了？（答案：杨心慧：不应该和江琪、夏亦舒一起在课堂上讲话，这样违反了课堂常规。夏亦舒：不应该和江琪、杨心慧一起在课堂上讲话；不应该徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；不应该报复别人。周静：不应该在课堂上随便讲话。江琪：不应该鼓舞杨心慧和夏亦舒在课堂上讲话；不应该以一些条件要求别人做什么。万寅：不应该在课堂上随便讲话。）
　　3.周静和万寅为什么做错了？（答案；因为她们在课堂上随便讲话。虽然很合理，但是不合法。如果每个人都像这样在课堂上讲一句话，那课堂岂不乱了套？）
　　同学们，回答完这三个问题，相信大家一定对这个多幕剧又有了更深的了解了吧！这个多幕剧是告诉我们：1.不要违反课堂常规；2.不要徇私护短，自己的好朋友讲话就不记名字；3.不要报复记你名字的人。其实，想要让你不被记名字很简单，只要我们遵守课堂常规，把它时时牢记在心中，就不怕被记名字了。所谓“身正不怕影子斜”就是这个道理。
　　同学们，让我们一起行动起来，争做班级遵纪守法的好公民吧！