有没有好笑的冷笑话？

1. 有没有好笑的冷笑话？

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了.. 


2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 


3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 
“turn left?” 
答：“right” 
于是……挂了.. 


4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 


5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 


6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 


7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 


8：有一对玉米相爱了… 
于是它们决定结婚… 
结婚那天… 
一个玉米找不到另一个玉米了… 
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 


9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 


10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 
A:叫救命啦! 


11：提问：布和纸怕什么？ 
回答：布怕一万，纸怕万一。 
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 


12：有一天有个婆婆坐车… 
坐到中途婆婆不认识路了…. 
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 
司机：这是我的屁股….. 


13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 


14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 


15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 


16：why the chicken cross the street 
答案 to get another side 


17：甲：那个人在干什么？ 
乙：他在发抖。 
甲：他为什么要发抖呢？ 
乙：他冷呀。 
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 
甲：…… 


18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 


19：一个香肠被关在冰箱里 
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 


20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 


21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 


22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 
教授：只有努力读书，才可以上大学。 


23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 


24：小姐：现在生意不好做呀！ 
老大：为什么？ 
小姐：“禽流感…..” 


25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 


26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 


27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 


28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 


29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 
AB：不知！ 

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 


30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 


31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 


32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 
偶好奇问：这是歌词吗？ 
师姐：是呀！ 
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 
师姐：周杰伦的！！ 


33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 


34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 


35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 
答：橡皮。 
因为橡皮擦(橡皮差)。 


36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 


37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 
答案：因为它是骑脚踏车的！ 
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 


38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 
对police说 
这是恨啦…. 


40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说： 
「我去捡帽子，你帮我加油。」 
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 
「加油！加油！」 


41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 
好心的猩猩把猿打扫了分辩. 
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 


42：：有一个胖子.......... 
从高楼跳下... 
结果变成了....... 
死胖子.. 


43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 


44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 


45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 


46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 


47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 


48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 


49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 


50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 


51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！ 


52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 


53：有一天， 
有只公鹿越跑越快， 
跑到最后 ， 
它就变成高速公鹿了。 


54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 


55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱~ 


56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 


57：如何让饮料变大杯？ 
念大悲咒 


58：小明:今天几度阿？ 
小华:零下3度阿！ 
小明:难怪这麼冷。 


59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 


60：从前从前有一只鸟, 
他每天都会经过一片玉米田, 
但是很不幸的, 
有一天那片玉米田发生了火灾, 
所有的玉米都变成了爆米花!!! 
小鸟飞过去以后...... 
以为下雪,就冷死了... 


61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 


62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 
没人回答。 
老师又问：没人知道吗？ 
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 


63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 
小明在一次车祸中又失去了一条腿, 
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 
其实小明是一条狗. 


64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 
后来A就说，好无聊,我好想去打B。 
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 


65：三只小兔拉便便 
第一只是长条的 。 
第二只是圆球的。 
第三只居然是三角形的 。 
问，它答：我用手捏的。 


66：台湾什么时候会想要统一？ 
买方便面的时候 


67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 


68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 


69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 
小花：没有，我没用。 
虫虫：你真没用？ 
小花：我真没用！ 
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 


70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 


80：为什么小狗越变越小？ 
答：因为它越走越远。 


81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 
所以，它变成了一只“海马”！ 
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 
结果，它变成“斑马”了！ 
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 


82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 
后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 
小明：是不是不用还了 
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 


83：有个人一天碰到上帝 
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 
上帝问:你有什么愿望吗? 
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 
上帝说:你的愿望实现咯! 
一天，那个人闲着无聊, 
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 
就躺在铁轨上, 
结果一辆火车开过去, 
那人还是死了. 
这是为什么呢？ 
因为那台火车的车厢有10节. 


84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 


85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 
于是猎人当场被吓死了 


86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 
因为：桃太郎（淘汰狼） 


87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 


88：番茄A和番茄B去逛街。 
B问A:我们去哪？ 
A不回答。 
B又问：我们去哪？ 
A还是不回答。 
B又问了一次。 
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 


89：从前，有一只白猫和一只黑猫 
一天 
白猫掉到水里去了 
黑猫把 它救了上来 
白猫对黑猫说了一句话 
``Q：这句话是什么？ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
.. 
"喵" 


90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” 
B：“在干吗；” 
A：“上网呗；” 
B：“。。。” 


91：两只苍蝇去吃饭。 
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 


92：草船中 
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 
诸葛亮：“相信我。” 
鲁肃：“可是我还是有些担心……” 
诸葛亮：“没必要。” 
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 


93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 


94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 
翻墙。至第30道墙下， 
“累了么？” ， 
“不累。”于是二人继续向外翻。 
至第60道墙下， 
“你累了么？” 
“不累。”于是二人继续向外翻， 
至第99道墙下， 
“你累了么？ ” 
“累了” 
“那好，我们翻回去吧” 


95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 
阿康：嗯.... 不知道耶～ 
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 


96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 


97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 
母鸡：“你干吗？” 
鸡蛋：“你放屁好臭……” 


98：有个人的名字叫“杜子藤” 
老师点名时问 
“杜子藤呢？” 
同学说：“他肚子疼。” 


99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 
我们两个就坐在马桶上看了起来。 


100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 
小兵答：“不冷！” 
长官恼：“那你颤颤什么？” 
小兵答：“冻的！”

2. 想看大量的冷笑话

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

  一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
下辈子我宁愿和你变成一对田鼠，即便是狂风暴雨、大雪封门，我还可以在暖暖的窝里抱着你，轻轻的咬你的小耳朵……”
1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
1、今天下课十分钟，老师突然问一句：你们班有谁抽烟的！一同学弱弱的给了老师一包，老师大乐，说：同学，你叫什么，期末加五分
、一个小女孩到西饼店买早点。
她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。
老板：你要男娃还是女娃？
女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！
一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
1.	甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
甲：“难道没有护士吗？”
乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！” 
2.	9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？

一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
有一个妇女带着孩子上了公共汽车。  
司机说：“哎唷，这可是我见过的最丑的娃娃。”  
气愤至极的妇女走到车厢后部，坐了下来，对邻座的男人说：“司机侮辱我！”  
那个男人说：“你去和他算账。你去吧，我来抱你的猴子。”  
\
.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 

10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 
  6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
	
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
5．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
2．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了
．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
．父子二人坐公交车。　　儿子：爸爸，什么时候到啊？　　父亲：停了就到了。　　儿子：什么时候停啊？　　父亲：到了 就停了
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

1、当兵时，体检。
我有一个朋友四百多的近视……
提前把视力表背的滚瓜烂熟……
到了体检的时候大夫一指……
他来了句“第几行？”
大夫回了俩字“出去！”

、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？

小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！
爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。
小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的
、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”
这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

1、妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。”
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
、一次，我带毛毛去动物园。毛毛对关在栅栏里的老虎很感兴趣，挣脱我的手凑过去。我大惊失色，一把拽过她：“毛毛，别靠近老虎！”毛毛转过脸，笑眯眯地说：“放心吧，爸爸，我不会弄坏它的。”

3. 一个冷笑话，看了就会笑的

、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　 　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　 　 
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　 　
3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。” 　 　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　 　
 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　 　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　 　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　 　
5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？

4. 有好笑的冷笑话吗？

1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 
结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。 

2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 
谢谢! 

3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 

4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 

5、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 

6、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租 

费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。 

7、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在 
已经有十把雨伞了。 

8、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧 
张”。 

9、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 

10、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 

11、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 

12、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 

13、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 

14、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 

15、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上 

加印：请打开另一端。 

16、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！ 
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。 

17、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生， 
您对此有何看法？ 
议员：没有看法，我不关心。 

18、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 

19、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给 

俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。 

20、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 

和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 

21、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 

22、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题） 

23、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 

24、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每 
两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 

25、秀发去无踪，头屑更出众！ 

26、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 

27、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 

28、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 

29、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 

30、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 

31、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 

33、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 

34、所有的男人生来平等，结婚的除外。 

35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 

36、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降， 
体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 

37、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 

38、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 

40、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ 

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 

42、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 

43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 

44、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 

45、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 

46、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 

47、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 

48、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。 
她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受。。。（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） 

49、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 

50、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

51、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 

52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 

53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 

54、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 

55、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 

57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。 
靓女：啊！我被强暴了！ 

59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 

贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 

60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 

62、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 

63、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

5. 有没有好笑的冷笑话呢？

1、安乐窝：泛称安逸的住处。

2、 杯中物：杯子中的东西，指酒。杜甫有诗云：“赖有杯中物，还同海上鸥。”

3、步后尘：后尘，走路时扬起的尘土，指跟在别人后面追随，模仿。

4、 杵臼交：杵臼，舂东西的木棒与石臼。后称交友不嫌贫贱。

5、 掉书袋：掉弄书袋，指言谈中喜欢用书上的文字或成句。

6、东道主：原指东路上的主人，后称款待宾客的主人。

7、恶作剧：过分地戏耍捉弄人。

8、 耳边风：从耳朵边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话。

9、 父母官：古时对州县官的称呼。

10、 父母国：古时称自己出生的国家。

11、 父子兵：上下关系亲如一家的军队。

12、风马牛：即风马牛不相及，喻指事物之间毫不相干。《左传·僖公四年》记载：“君处北海，寡人处南海，唯是风马牛不相及也。”

13、黄粱梦：唐朝沈既济《枕中记》中记载，卢生在梦中享尽富贵荣华，等到醒来，主人蒸的黄粱还没有成熟，所以称黄粱梦。比喻虚幻不实的事和欲望的破灭犹如一梦。

14、 紧箍咒：《西游记》中，观音菩萨传授给唐僧用来制服孙悟空的咒语，后来比喻束缚人的框框。

15、九回肠：形容胸间的愁闷、痛苦已到了极点。司马迁在《报任少卿书》中写到：“是以肠一日而九回，居则忽忽若有所忘。”

16、口头禅：原指不懂佛教、禅理，只会袭用禅家套语作为谈话资料。后泛指经常挂在嘴上而没有实际上意义的词语。

17、每事问：遇事多做调查研究。陶行知有诗《每事问》云：“人力胜天工，只在每事问。”

18、闷葫芦：难以猜破的哑谜，弄不清楚的事情。

19、门外汉：指对某项知识或技能还没有入门的外行。

20、绵里针：比喻外貌和善，内心刻毒。也比喻小心珍护。

21、迷魂汤：迷信的人指地狱中使灵魂迷失本性的汤药。比喻迷惑人的话语或行为。

22、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。

@水浮花浪蕊
23、莫须有：意思是“也许有”。后来指凭空捏造罪名。

24、马后炮：比喻事后才采取措施。

25、马前卒：旧时指在车马前供奔走使役的人，后多用以比喻为别人效力的人。

26、鸟兽散：人群象鸟兽般一哄而散。

27、牛马走：本意是指在皇帝前如牛马奔走的人。常用作自称的谦词。

28、破天荒：指从未有过的事。

29、敲边鼓：意思是从旁帮腔。

30、敲门砖：拣砖头敲门，门开后即弃砖。比喻猎取功名的工具，功名到手即可抛弃。

31、敲竹杠：借故欺诈或要挟，以骗取财物。

32、清君侧：清除君主身旁的亲信、坏人。

33、绕指柔：原意自喻英雄失志，俯仰由人。后来亦借以形容柔软。

34、杀风景：损伤美好的景致。比喻败坏兴致。宋朝苏东坡诗《次韵林子中春日新堤书事见寄》云：“为报年来杀风景，连江梦雨不知春。”

35、狮子吼：佛教徒比喻佛祖讲经，如雷震天地。

36、忘年交：指忘记年龄的交友。即不拘年岁行辈的差异而结交的朋友。

37、无底洞：比喻永远不能满足的欲望。

38、想当然：据推想，应当是这样。现在大多指凭主观想象认为如此，与事实并不相合。

39、一溜烟：形容跑得很快。

40、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。

41、一言堂：原来是旧时商店挂的匾额，表示买卖公平不二价。后用以反映领导作风不民主，一个人说了算。

42、眼中钉：比喻极其厌恶憎恨的人。

43、应声虫：随声而应的虫。比喻毫无主见，随声附和的人。

44、执牛耳：古代诸侯歃血为盟，割牛耳取血，盛牛耳于珠盘，由主盟者执盘，因称主盟者为“执牛耳”。后泛指在某一方面居领导地位。

45、直如弦：像弓弦一样的正直。《后汉书·五行志》记载了一首童谣：“直如弦，死道边。曲如钩，反封侯。”

（112个）

1、安乐窝∶安逸的生活环境或小巧、温暖、舒适的处所或房间

2、白骨精：《西游记》中一个阴险狡诈、善于伪装变化的女妖精。常用来比喻阴险毒辣的坏人。

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3、白日梦：比喻根本不能实现的幻想。

4、半边天：比喻新社会妇女的巨大力量能顶半边天，也用来指新社会的妇女。

5、绊脚石：绊脚的石头,比喻阻碍前进的东西

6、保护伞：比喻可以起保护作用的有威慑性的力量或有权势的人。

7、抱佛脚：原来比喻平时没有联系，临时慌忙恳求，后来多指平时没有准备，临时慌忙应付。

8、背黑锅：比喻代人受过,泛指受冤屈

9、闭门羹：被主人拒之门外或主人不在，对于上门的人叫吃闭门羹。

10、变色龙：比喻看风转舵的政治投机分子。

11、擦边球：打乒乓球时擦着球台边沿的球，后来把做在规定的界限边沿的事比喻为打擦边球。

12、炒鱿鱼：鱿鱼一炒就卷起来，像是卷铺盖，比喻解雇。

13、吃醋：产生嫉妒情绪（多指男女关系上的）。

14、吃小灶：比喻受特殊的照顾。

15、吃鸭蛋：比喻在考试或竞赛中得零分。

16、穿小鞋：比喻受到别人利用职权暗中给予的刁难、报复或施加的约束、限制。

17、单相思：指男女间仅一方对另一方爱幕。

18、打游击：比喻从事没有地点的工作或活动。

19、点鬼火：比喻鼓动别人做坏事。

20、吊胃口：用好吃的东西引起人的食欲，也比喻让人产生欲望和兴趣。

21、顶梁柱：比喻起主要作用的骨干力量。

22、定心丸：能使人情绪稳定的东西。

23、东道主：原指东路上的主人,后称请客的人。

24、对台戏：两个戏班为了互相竞争，同时演出的同样的戏。比喻双方竞争的同类工作或事情。

25、恶作剧：捉弄耍笑，使人难堪。

26、耳旁风：耳边吹过的风，比喻听过后不放在心上的话（多指劝告、嘱咐）。

27、放空炮：比喻说空话，说了不能兑现。

28、放冷箭：比喻暗中害人。

29、鬼把戏：阴险的手段或政策。

30、鬼门关：迷信传说中的阴阳交界的关口，比喻凶险的地方。

31、过河卒：比喻不怕牺牲和挫折，勇于拼搏，决不后退的人。

32、黑名单：反动统治者或反革命集团为进行政治迫害而开列的革命者和进步人士的名单。

33、红眼病：羡慕别人有名或有利而心怀忌妒的毛病。

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34、鸿门宴：喻指加害客人的宴会。

35、护身符：比喻保护自己、借以避免困难或惩罚的人或事物。

36、回马枪：回过头来给追击者的突然袭击。

37、急先锋：比喻在行动上积极带头的人。

38、紧箍咒：比喻束缚人的东西。

39、开绿灯：比喻准许做某事。

40、开门红：比喻在一年开始或一项工作开始时就获得显著的成绩。

41、开小差：原指军人私自脱离队伍逃跑，后比喻思想不集中。

42、口头禅：经常挂在口头的词句。

43、扣帽子：对人或事不经过调查研究，就加上现成的的不好的名目。

44、捞稻草：比喻在绝境中作徒劳无益的挣扎。

45、老大难：形容问题错综复杂。

46、老掉牙：形容事物言论等陈旧过时。

47、老狐狸：比喻非常狡猾的人。

48、老皇历：比喻陈旧过时的规矩。

49、露马脚：比喻隐蔽的事实真相泄露出来。

50、乱弹琴：比喻胡闹或瞎扯。

51、马大哈：“马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈”的缩略语，指粗心大意的人。

52、马蜂窝：比喻难于对付的人或能引起麻烦和纠纷的事。

53、马后炮：象棋术语，比喻不及时的举动。

54、马前卒：旧指在车前头供奔走役使的人，现用来比喻为别人效力的人（多含贬义）。

55、门外汉：外行人。

56、迷魂阵：比喻使人迷惑而上当的圈套、计谋。

57、磨洋工：工作时拖延时间，也泛指工作懒散拖沓。

58、牛角尖：比喻无法解决的问题或不值得研究的小问题。

59、牛鼻子：比喻事物的主要矛盾或影响全局的关键。

60、弄潮儿：比喻敢于在风险中拼搏的人。

61、拍马屁：向人谄媚奉承。

62、跑龙套：戏曲用语,即扮演随从或兵卒等不重要的角色。现在常用来比喻在人手下打杂。

63、碰钉子：比喻遭到阻力或遭到拒绝,目的没有达到,还受到难堪。

64、破天荒：比喻事情第一次出现。

65、千里马：原指善跑的骏马,可以日行千里。现在常用来比喻人才。

66、墙头草：比喻无主见的人、顺风倒的人。

67、敲边鼓：比喻从旁帮腔，从旁助势。

68、敲门砖：比喻借以求得名利的初步手段。

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69、敲竹杠：利用别人的弱点或借某种口实抬高价格或索取财物。

70、肉中刺：比喻最痛恨而急于除掉的人(常跟“眼中钉”连用)。

71、孺子牛：儿童游戏时牵着走的由大人扮成的牛，比喻甘愿为人民大众服务的人。

72、三不管：指几方面都不管，没人管。

73、三寸舌：指能言善辩的口才。

74、势利眼：作风势利的人。

75、试金石：比喻可*的考验人的方法，也指对事物的可*的检验方法和依据。

76、守财奴：有钱而吝啬的人。

77、耍把戏：比喻施展诡诈手段。

78、耍花招：卖弄小聪明，玩弄技巧。

79、耍贫嘴：比喻不管对方是否愿意听而唠叨地说。

80、桃花运：指男子在爱情方面的运气。

81、踢皮球：比喻互相推诿，把应该解决的事情推给别人。

82、铁饭碗：比喻非常稳固的职业、职位。

83、铁公鸡：比喻一毛不拔非常吝啬的人。

84、万金油：比喻什么都不精通，但什么都懂一点，什么都能应付一气的人。

85、窝里斗：家族或团体内部彼此钩心斗角。

86、乌纱帽：古代官吏戴的一种帽子，比喻官位。

87、下马威：原来指新官到任时故意向下属显示威风，泛指一开始就向对方显示的威力。

88、小算盘：比喻为个人或局部利益的打算。

89、笑面虎：比喻外貌装得善良而心地凶狠的人。

90、摇钱树：比喻借以获取钱财的人或物。

91、一刀切：比喻不顾实际情况，用同一方式处理问题。

92、一锅端：比喻全部消灭或尽其所有。

93、一锅粥：形容混乱的现象。

94、一盘棋：比喻整体或全局。

95、一窝蜂：形容许多人乱哄哄地同时说话或行动。

96、一言堂：旧时商店挂的扁额，表示不二价；现多指领导缺乏民主作风，不能听取群众的意见，特别不能听相反的意见，跟“群言堂”相对。

97、应声虫：比喻随声附和的人。

98、鱼水情：形容极其亲密的情谊，就像鱼和水不能分离一样。

99、砸饭碗：比喻失业。

100、照妖镜：旧小说中所说的一种宝镜，能照出妖魔原形。现也用于比喻。

101  芝麻官：指职位低、权力小的官（含讥讽义）。

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102  执牛耳：古代诸侯订立盟约，要每人尝一滴牲血，主盟的人亲手割牛耳取血，故用“执牛耳”指盟主。后来指在某一方面居领导地位。

103  纸老虎：比喻外表强大凶狠而实际空虚无力的人或集团。

104  智多星：《水浒》中吴用的绰号，泛指计谋多的人。

105  中山狼：见马中锡《中山狼传》，比喻恩将仇报，没有良心的人。

106  逐客令：秦始皇曾经下令驱逐从各国来的客卿，后来称赶走客人为下逐客令。

107  主心骨：可依*的人或事物，也指主见、主意。

108  抓破脸：比喻感情破裂，公开争吵。

109  走钢丝：比喻做有风险的事。

110  走过场：比喻敷衍了事。

111  走后门：比喻用托情、行贿等不正当手段，通过内部关系达到某种目的。

112  座右铭：写出来放在座位旁边的格言。泛指激励、警戒自己的格言。

6. 有没有很好笑的冷笑话？

2007年4月1日这天，胡本金傻呵呵的直奔厕所而去，翻云覆雨过够，找厕纸，惊呆，无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，胡本金怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是打电话王猛，“
王猛~我在厕所~无纸~速来救急！”
王猛：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
与是他又打电话给李翔，“我在厕所，无纸，速来救急！”李翔：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
没办法于是又打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，我在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
又想了一下在打电话给龙龙，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“胡本金，你也别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今尚未脱困~~”
胡本金晕厥在厕所~~~

7. 有什么超好笑的冷笑话不？

小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
　　
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
　　
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

8. 有好笑的冷笑话吗

1.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...


2.上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了


3.甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的


4.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用