《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡

1. 《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡

当读这本书的时候我隐约地感觉到，尽管我们用的是同一种语言，可能有的时候却不能清楚的表达自己。
  
 
  
  
 第三章：区分观察与评论
  
 “不带评论的观察是人类智力的最高形式”--克里希那穆提
  
 
                                          
 评论：你很少配合我
  
 感受：我最近组织了三次活动，每次你都说不愿意参加。
  
 评论：他经常过来
  
 感受：他每周至少过来3次
  
 非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人倾向于听到评论，并反驳我们。
  
 第四章 体会和表达感受
  
 “人一旦认为自己受到指责，他可能就会觉得委屈并退缩。”
  
 能够区分感受和想法
  
 “我觉得”常常并不是表达感受，而是在表达想法。
  
 为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。
  
 想法：你不在乎我
  
 感受：我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。
  
 面具 
  
 总是一副面具 
  
 由纤细白皙的手举着
  
  挡在脸前
  
  那轻轻举着面具 的手腕 十分灵巧
  
 虽然有时 有点颤抖
  
  指尖抖动
  
 但总是 能把面具举好
  
 年复一年我不禁好奇 
  
 但不敢问 
  
 终于 无意中
  
  看到了面具背后 
  
 却 什么也没有
  
 她没有脸
  
 她已成了优雅地举着面具的手
  
  ——佚名

2. 马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
  
 一本关于如何提升沟通质量的书，主题是怎样合理表达自己的体会和感受。
  
 与自己沟通，观察自己当前的表现，表达内心的感受，聆听内心的需求。
  
 与他人沟通，描述对方的当时状态，推测对方的真实感受，倾听对方的内心需求。
  
 总的来说，非暴力沟通包含四个要素:观察-感受-需要-请求
  
 观察:陈述客观事实而不含自己的主观评价
  
 感受:倾诉内心的感觉，这一步只需要表达自己内心的感受而无需加入对方的影响
  
 需要:寻找自己内心的需求，例如要清楚使自己处于愤怒状态的是自己内心的某方面需求没有得到满足。批判与惩罚无法满足需要也无益于解决问题。
  
 请求:提出请求征询对方的意见，这里的请求应当是明确的，而且不应当包含命令成分。
  
 一言以蔽之，非暴力沟通是一个“陈述事实-描述情感-表达需求”的过程。与其直接下定论，不如先阐述客观事实，再表达自己的感受，最后表明自己的态度。

3. 读《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

第一本在学校图书馆借阅的书，这一年单位在培养教师成长方面，有着一些细微的正向改变，采购一批高质量的教师读物就是特别值得点赞的事。
  
 《非暴力沟通》美国马歇尔·卢森堡的著作，2018年初版，2020年十月已经印刷16次，畅销程度可见一斑。印象中大热的是过去的2020年，正面管教、非暴力沟通被提及次数最多。
  
 我们无时无刻不需要与人沟通，但是很多时候各自说着，听着，却没有真正在沟通。我们忽略他人的感受，或者过分归咎自身，或者过分夸大情绪本身，很多时候我们很难真正关照自己和他人的内心需求。而阅读《非暴力沟通》是一次心灵的朝圣，他传递一种沟通模式：诚实地表达自己，而不是批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
  
 书中提出四步骤：观察，感受，需求和提出请求。尤其是提出请求，要具体可操作。
  
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 真本书在很大程度上让我想到自己和另一半的沟通，很多时候我会忽略他的真实需求。我会相对科学地去对待班上的孩子，小junjun，但是对于伴侣却忽略了最根本的接纳。
  
 家庭关系的相处困境，是成年后遇到的重要挑战。我们尝尝复刻上一辈的相处模式，重复着两个原生家庭的难以相融的矛盾冲突，且深陷其中而不自知。就如那天小羽姐在朋友圈写下的：“常见的一种思维是我在外面已经够累了，回家了难道还要做筋骨吗？和家人当然可以想说什么就说，想做什么就做。我以为，这样的思维方式，恰恰是家庭矛盾爆发的原因。纵观所有的人际关系，只有家人才是最需要你好好思虑说话做事分寸的地方。家庭是建造人生高楼大厦的根基。好的分寸会让家庭关系走向和谐和融洽，没有分寸就是家庭分崩离析的隐患。”
  
 同样身处工作、家庭亲密关系、亲子关系统筹兼顾中的小羽姐总让我看到真实的烟火和现实之上的诗意。也许，我们始终在寻求同样的一道光吧，离题了…
  
 阅读总是可以开启一些新的思考角度，特别赞的感觉。一本好读的小书，开启2021年的阅读。

4. 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

一、非暴力沟通的方式以及错误的沟通方式
  
 1.什么是非暴力沟通
  
 含义：用一种不伤害别人的方式与人谈话，以化解人际冲突。
  
 暴力的种类：①明显的暴力②隐蔽的暴力（职责、嘲讽、否定、说教、打断他人、不搭理人）
  
 2.非暴力沟通的四要素
  
 2.1说出观察到的客观的事实
  
 2.2表达自己的感受
  
 2.3说出自己的需要
  
 2.4明确向别人提出你的请求
  
 3.异化的沟通方式
  
 3.1含义：倾向于评价别人，命令指责他人，在沟通过程中经常忽视彼此的感受和需要。
  
 3.2理论基础：性恶论
  
 3.3方式：
  
 ①道德评判
  
 大多人认为，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就是不道德，然而我们不能把价值判断和道德评判混为一谈。
  
 ②比较
  
 ③回避责任
  
 每个人对自己的思想、情感、行为都有责任，认为有些事事不得不做。实际上，这种表达方式淡化了我们的责任。（因为我们本来有能力决定要不要做这件事情）
  
 推卸责任的行动理由：
  
 ①受说不清的力量驱使（他人的命令、社会角色、无法控制的冲动）
  
 ②强人所难
  
  
 今天学习的内容主要是非暴力沟通四要素里的其中三大要素→观察、感受和需要。
  
 
  
  
 知识点：
  
 1.区分观察和评论
  
 1.1概念上：观察是说出观察的结果，是客观的；评价是说出自己的看法，是主观的。
  
 1.2为何要区分观察和评价？
  
 大多数容易把观察和评价混为一谈，导致对方产生逆反心理，不利于彼此之间的沟通。
  
 1.3例子：①把预测当事实②没有依据的评价他人
  
 
  
  
 2.体会和表达感受
  
 2.1存在的情况：大多数人习惯压抑自己的感受，不懂如何正确表达自己的感受。
  
 2.2如何解决：区分感受和想法
  
 ①感受：感到难过、高兴、快乐、焦虑、担忧等感觉
  
 ②想法：觉得别人误会自己、认为自己演讲表现不好等
  
 3.感受来源于哪
    
 3.2例子：当朋友不理解你的时候，你就觉得很生气。
  
 （其实、我们生气的根源不是朋友的行为，而是我们对朋友行为的看法）
  
 3.3听到不中听的话后的四种选择：
  
 ①认为自己犯错了→内疚自责
  
 ②职责对方→恼怒
  
 ③了解我们的感受和需要（为什么我会有这种感受？我的需要是什么呢？）
  
 ④用心体会他人的感受和需要（对方指责我的原因是什么？他的需要是什么？）
  
 
  
  
 4.个人成长的三个阶段
  
 4.1情感的奴隶（不注重自己的需要，更关注别人的需要，把让他人开心当成自己的义务）
  
 4.2面目可憎（开始学会拒绝别人的感受，不会一味迎合别人的需要，多想自己，少想别人）
  
 4.3完全为自己负责，虽关心他人，但不包揽责任
  
 PS: 感觉自己处于第二阶段，努力向第三阶段过渡吧！
  
 暴力沟通的第四个要素：提出请求
  
 知识点：
  
 1.提出具体的请求
  
 要求不能太模糊，因为对方无法理解和满足，就会加深冲突
  
 2.明确谈话的内容
  
 要明确自己想要的是什么，不能只表达感受
  
 3.请求反馈
  
 当无法确认对方是否明白我们的话，可以请求对方给予反馈信息
  
 4.了解别人的反应
  
 关心的内容分三种：
  
 ①想知道对方此刻的感受（听完我的话，你的心情如何？）
  
 ②想了解对方的想法（你谈谈对我的建议的看法）
  
 ③想知道对方是否愿意接受我们的请求（你是否愿意把会议时间推迟一周？）
  
 5.区分请求和命令
  
 通过拒绝之后的后果来判断
  
 主题：如何去倾听？倾听中有十种方式会妨碍我们体会别人的处境，因此作者提出了要学会体会对方的感受和需要→主动表达理解，给别人反馈→保持关注，让对方充分表达。如果自己很痛苦无法倾听时，就体会自己的感受和需要。
  
 知识点：
  
 1.妨碍我们体会别人处境的行为
  
 1.1给建议（当你给建议时，别人就无法继续表达他的感受）
  
 1.2.比较（说自己更惨的经历会影响他人表达自己的感受）
  
 1.3说教（妨碍他人表达自己的感受）
  
 1.4安慰（妨碍他人表达他的痛苦）
  
 1.5回忆（会把对方的话接走，对方就无法继续表达他的感受）
  
 1.6否定（会让对方觉得自己此刻的难过就像是错）
  
 1.7同情（同情≠同理心，会让别人有居高临下的感觉）
  
 1.8询问（妨碍他人继续表达他的感受）
  
 1.9辩解（妨碍对他人的倾听）
  
 1.10纠正（让他人没有被充分聆听）
  
 2.体会对方的感受和需要
  
 不管别人说什么，我们都需要运用四要素去倾听
  
 3.主动表达理解，给别人反馈
  
 ①有助于对方更好意识到某些问题
  
 ②使用疑问句来给予别人反馈，方便他人对你的理解做出补充
  
 问题集中的几个方面：
  
 ①他人的观察上（事实）
  
 ②他人的感受和需要上
  
 ③他人的请求上（先说自己的感受以减少距离感，再询问他人的请求）
  
 4.保持关注，让对方充分表达
  
 在解决问题或询问对方请求之前，要让对方充分表达，如果过早提交别人请求，就没办法传达我们的关心，有时还会被看作是应付。
  
 5.当自己很痛苦无法倾听时，体会自己的感受和需要
  
 ①要学会体会自己的感受和需要。因为我们也是普通人，也会有自己能痛苦，所以要学会适当提出自己的请求。
  
 ②换个环境，先平静下来。
  
 主题：如何跟自己对话，正确对待自己的需求，并正确表达感激。
  
 知识点：
  
 1.如何跟自己对话
  
 1.1误区：①一些事做得不完美就沉浸在自责中，其实我们本可以抓住机会在错误中成长。
  
 ②习惯用“应该”、“必须”来打击自己，这些都会阻碍我们自我需求的满足
  
 1.2如何做：包容两个不同的我（①对过去应为后提悔的我②对现在应为后悔的我），在跟自己对话的过程中原谅自己。
  
 2.用“选择做”代替不得不
  
 2.1列出日常生活中你认为没意思但又不得不做的事。
  
 2.2 问自己，目前做这些事是属于“选择做”还是“不得不”。
  
 2.3如果某个应为是属于“选择做”，解释一下原因，以便深入理解我们的行为动机，放弃生命中无趣的事。
  
 3.如何解决内心冲突
  
 大多数人经常会遇到一些让人纠结的事，我们可以利用非暴力沟通的四要素，列出观察的结果、感受、需要和请求，这样会让我们把注意力放在自己的感受和需求上，可能就不会那么纠结了。
  
 4.如何充分表达感激
  
 赞美不是任何时候都会对人际关系起到好的作用，同时不正确的感激方式也会让人觉得敷衍、居高临下。因此表达感激要让对方感受到：
  
 ①说对方到底做了什么，让我们的生活得到了改善。
  
 ②我们有哪些需要得到了满足。
  
 ③我现在心情怎么样。
  
 此外，学会大方接受别人的感激

5. 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

>我们无法强迫他人按我们的期待生活。
  
  >1． 非暴力沟通就是要诚实地表达自己，而不批评、指责。 非暴力沟通有四个要素 ：
  
  （1）观察 ——我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为。首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或作任何评论。
  
 不事评论的观察是人类智慧的最高形式。
  
  （2）感受 ——对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想），我们需要把自己的感受表达出来，例如受伤、害怕、喜悦、开心等。在表达感受过程中，听到不中听的话时，我们会出现四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。这时，我们要避免责任自己，更要避免指责他人。
  
  （3）需要 ——说出什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受。“因为我需要/看重……”
  
  （4）请求 ——提出具体的请求：清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。>我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。在表达时，要注意区别请求，而非命令。比如：“你是否愿意……？”
  
 2.>非暴力沟通的另一方面是需要 关切地倾听 。我们 首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。 
  
  3.>表达愤怒的四个步骤是： （1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

6. 大干货来了！五分钟就能读完的《非暴力沟通》精读版

最近糯米妈抽空又读完一遍《非暴力沟通》，把自己的读书笔记分享大家。
  
  
 亲爱的，5分钟读完15w字的书，划算不？读吧~读吧~认真读吧~
    
 马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
  
  为什么要学“非暴力沟通”？ 
  
 当我们说出的话，对方听了很不舒服，进而导致关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇，这就是暴力性语言。
  
  言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。 
  
 著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式， 依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。 
  
 下面用漫画告诉你，“非暴力沟通”将带给你的改变：
                                                                                                                          
  一，非暴力沟通模式的四个要素： 
  
  （你该怎么说） 
  
 1，观察：清楚地表达 不带评论的观察结果 ；
  
 2，表达感受：（例如受伤、害怕、喜悦等等）；
  
 3，说出需求：说是哪些需求导致了那样的感受。
  
 4，表达请求：明确说出对方采取哪些行为可以满足大家。
  
 举例说，一位妈妈对儿子的NYC是这样表达的：“儿子，我看到咖啡桌上的两只袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我希望屋子干干净净的，你可以把袜子拿到房间或者放进洗衣机吗？
                                          
  二，哪些沟通方式使我们彼此伤害和疏远？（你不能这样说） 
  
 1， 道德评判 
  
   
  
 道德评判就是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就看作是不道德或者邪恶。
  
 虽然道德评判暗含着我们的价值观和需求。但以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难被满足。即使他们接受批评，做出让步，通常也不是心甘情愿的。
  
  2，进行比较 
  
   
  
 比较也是评判的一种形式。
  
  3，回避责任 
  
 以下是我们试图回避责任时常用到的理由：
  
 受到说不清楚的力量的驱使、我们个人情况和成长历程对我们的影响、其他人的行为、上级的命令、同伴的压力、机构的规章制度及政策、性别角色及社会角色等、无法控制的冲动。
  
 我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。
  
  4，强人所难 
  
 我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。
  
  许多人相信，作为父母，我们的责任就是管教孩子。可即使我们可以提出各种要求，也无法强迫孩子按照父母的期待生活。是的，我们可以通过惩罚来教训他们，但如果这样，他们迟早也会想出办法来对付父母的。 
                                          
  三，区分观察和评论 
  
 非暴力沟通的第一要素是观察。
  
 把观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
  
  以下这些语言混淆了观察和评论 ：
  
  1，使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任。 
  
 如：“你太大方了。”
  
 准确的表达：“当我看到你把吃午饭的钱都给别人，我认为你太大方了。”
  
  2，把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能。 
  
 如：“她无法完成工作。”
  
 准确的表达：“我不认为她能完成工作。”
  
  3，把预测当作事实。 
  
 如：“如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。”
  
 准确的表达：“如果你饮食不均衡。我就会担心你的健康会出问题。”
  
  4，缺乏依据。 
  
 如：米奇花钱大手大脚。
  
 准确的表达：“米奇上周买书花了1千元。”
  
  5，评论他人的能力时，把评论当成事实。 
  
 如：“欧文是个差劲的前锋。”
  
 准确的表达：“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。”
  
  6，使用形容词和副词时，把评论当作事实。 
  
 如：“索菲长得很丑。”
  
 准备的表达：“索菲对我没有什么吸引力。”
                                          
  四，体会和表达感受。 
  
 非暴力沟通的第二要素是感受。我们需要注意区分感受和想法。知道如何准确地表达感受。
  
  表达的想法而非感受的词是 ：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被束缚、被欺负、无人理睬、得不到支持、无人赏识、被利用等。
  
  表达感受的词是 ：（满足时）兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈等；（没被满足时）害怕、担心、沮丧、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱等。
  
 通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更加顺畅。
                                          
  五，了解感受的根源。 
  
 听到不中听的话，我们会有四种选择：1，责备自己；2，指责他人；3，体会自己的感受和需要；4，体会他人的感受和需求。
  
 非暴力沟通认为， 他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受的根源在于我们自身。（相由心生） 
  
 对他人的指责、批评、评论以及分析反应了我们的需求和价值观。
  
 如果我们通过批判来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出我们的需求，其他人就较有可能做出积极的反应。
  
 不幸的是，大多数人并不习惯从需求的角度来考虑。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。
  
 例如：
  
 使用以下表达方式时，我们是通过批判来提出主张。（这样的表达不太好哦）
  
 1，只提及相关事情。
  
 如：“公司海报出现拼写错误使我很生气。”
  
 2，只提及他人的行为。
  
 如：“我生日那天你没打电话，我很伤心。”
  
 3，指责他人。
  
 如：“我很伤心，因为你说你不爱我。”
  
  使用以下表达方式时，我们直接表达了自己的需求。（这样的表达更好） 
  
   
  
 1，“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
  
 2，“你没把饭吃完，妈妈感到失望，妈妈希望你能健康成长。”
  
 3，“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”
  
 以下是我们每个人都有的基本需求：
  
 1，自由选择；2，庆祝；3，言行一致；4，滋养身体（健康）；5，玩乐；6，情意；7，互相依存。
                                          
 社会文化并不鼓励我们说出个人需求。对妇女来说，尤其如此。因为她们的形象常常和无私奉献联系在一起——这是社会对女性的期待。
  
 一个人如果无法说出自己的需求，是很痛苦的。所以，对于大多数人来说， 一个人从“情感的奴隶”到“生活的主人”一般会经历三个阶段。 
  
 第一阶段：“情感的奴隶”
  
 在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。
  
 第二阶段：“我们拒绝考虑别人的感受”
  
 在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人的代价太大了。
  
 第三阶段：“做生活的主人”
  
 在这个阶段，我们终于意识到， 虽然我们对自己的意愿、感受和行为负有完全的责任，但无法为他人负责。人与人相互依存，损害他人都无法真正的利己。 
                                          
 是不是有点长？还吃得消不?要不咱先休息休息。
  
 明天再奉上《非暴力沟通》的下半部分吧。
  
 文章里的萌萌哒漫画来自“几乎非暴力沟通”漫画网站，漫画作者是Sven Hartenstein。配合漫画一起理解文字，希望大家读起来更轻松一些。

7. 《非暴力沟通》——马揭尔.卢森林堡

非暴力沟通——马揭尔.卢森林堡
  
  
 一、非暴力沟通三要素：
  
 1区分观察与评论
  
 2体会与表达感受（区分感受与想法）
  
 3感受的根源是需要
  
 听了不中听的话生气时的四种选择
  
 感受的根源----需要
  
 1责备自己 2指责他人 3 体会自己的感受和需要
  
 4 体会他人的感受也和需要
  
 二、愤怒与感激
  
 想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
  
 ①停下来，深呼吸，什么都别做；
  
 ②想一想是什么想法使我们生气了；
  
 ③体会自己的需要；
  
 ④表达感受，并直接说出我们的需要。
  
 非暴力沟通鼓励我们从内心、无任何杂念地表达感激之情，包括三个部分：
  
 ①对方做了什么事情使我们生活得到改善；
  
 ②我们有哪些需要得到了满足；
  
 ③我们的心情怎么样。
  
 三、倾听的力量
  
 1：全身心的倾听
  
 2：适时给予他人
  
 四、培养自己的爱
  
 在日常生活中，我们应主动根据需要和价值观来选择生活。
  
 1：把自己不得不做的事情列一个清单。
  
 2：列好清单后，你把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选择做”。
  
 3：填写做那些事的理由：“我选择做是因为我想要。”你在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。这样即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。
  
 总结：每个人如果都能够记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，自觉地在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚地倾听、反馈，相信你会发现你的人生境界豁然开朗，这个看起来似乎并非高大上的工具，如果你能坚持“学而时习之”，就能达到孟子所言：“人皆可以为尧舜”！

8. 【读书5】《非暴力沟通》

       由于人类是群体性动物的原因，信息的交换无时无刻不在进行，这就是沟通。
         但是沟通发生的场景，使用的方式，以及沟通的结果却是多种多样，有的属于意料之中，而有的却与我们的预想大大的偏离了。
         马歇尔·卢森堡博士向我们展示了一种平和的非暴力的沟通方式，帮助我们更好地与自己、与他人相互交换真实的内心所想，获得爱，和谐与幸福。
         以下是个人在学习过程中略有所感的记录与总结：
          1、 非暴力沟通的四要素：
          观察→感受→需要→请求 
         反映在沟通时候的自身感官上，自己将这四要素分别对应了四种感官：         观察 → 眼睛         感受 → 心         需要 → 大脑         请求 → 嘴巴
          2、 四要素的混淆点         观察 ≠ 评论         感受 ≠ 想法         需要 ≠ 感受         请求 ≠ 命令
          3、 我们应该对自己的思想、情感和行为负责任，但是人们广泛的使用“不得不”和“你让我”来回避，前者淡化了个人的责任，后者则忽视了我们情感的内在根源。
          4、 人们越是习惯于评定是非，他们就越是倾向于追随权威来获得正确与错误的标准。
          5、 标签会限制我们对别人的判断，负面标签会带来消极影响，正面或中性的标签则会妨碍我们全面了解一个人。
          6 、观察 是「客观」 的，而 评论 是 「主观 」的。
          7 、让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。   用 “选择做” 代替 “不得不”：我选择做_____是因为我想要_____。
          8、 愤怒需要表达 —— “合理的愤怒”   用 “我生气是因为我需要____” 代替 “我生气是因为他们___”。