2018最有意思的幽默段子

1. 2018最有意思的幽默段子

　　幽默段子在非正式场合，能够起到活跃气氛，激起话题的作用，在生活中颇受欢迎。以下便是我为大家整理的2018幽默段子，希望大家能够喜欢。
 
   
    　　2018最有意思的幽默段子 
   　　1. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
 
   　　2. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
 
   　　3. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
 
   　　4. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
 
   　　5. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
 
   　　6. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
 
   　　7. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
 
   　　8. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
 
   　　9. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。的人投给“这小子是在等技能冷却。。。"
 
   　　10. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
 
   　　11. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
 
   　　12. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
 
   　　13. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
 
   　　14. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
 
   　　15. 今天  圣诞节  我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
 
   　　16. 副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
 
   　　17. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
 
   　　18. 为什么小红帽是  童话     故事   里胸部最平的女孩?——因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
 
   　　19. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
 
   　　20. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
    　　有意思的幽默段子欣赏 
   　　1. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
 
   　　2. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
 
   　　3. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊 - -!
 
   　　4. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
 
   　　5. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
 
   　　6. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
 
   　　7. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
 
   　　8. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
 
   　　9. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
 
   　　10. 老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
 
   　　11. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
 
   　　12. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
 
   　　13. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
 
   　　14. 十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子  唱歌  也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
 
   　　15. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条  说说  的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
 
   　　16. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
 
   　　17. 十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
 
   　　18. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
 
   　　19. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
 
   　　20. 十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
    　　有意思的幽默段子精选 
   　　1. 你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
 
   　　2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
 
   　　3. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
 
   　　4. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
 
   　　5. 一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
 
   　　6. 色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现
 
   　　7. 在你无法识破女人是否假装高潮之前，你还是别自诩成熟。
 
   　　8. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。
 
   　　9. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。
 
   　　10. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

2. 你看过最搞笑的段子是什么？

到目前为止你听到的最有趣的笑话是什么？
一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！

在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！


公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了
这家公司要招聘几个人。结果收到了上千份简历。经理甚至没看他们一眼。他拿出900份简历扔进了垃圾桶。其他人不理解他们。他们都告诉经理：如果里面有人才呢？然后经理说：一切都是靠运气，他们不走运！
我出生的那一年，老人花了很多钱找师傅来接我。师父说：“孩子的脸很珍贵。他有皇帝的气场。他开着豪车出门，在豪华商店里住，飘扬着旗帜和喊声，然后成群结队地跟在后面，“时光飞逝，时光飞逝，后来，我成了一名导游。
一天，老师问学生们，这个方程怎么解？没有人回答，老师说，谁放学后直接解决了问题！这时，一个学生站起来说：“姐姐，我求你了。”
一位非常漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班
冰箱里的鸡蛋一直安然无恙，但今天却被一个鸡蛋的尖叫声炸成了锅：“上帝，救命！西红柿来了
“据说当你害怕的时候，你喊出来的名字就是你最爱的人。”
有人叫它卧槽吗？”


一对年轻的恋人搬到了隔壁。这个男孩经常骂脏华，但这不值得。男孩又一次说脏话。顾亮这次有点不耐烦了：好吧，就说几句，别老说了！只听男孩哭诉：你这样打我，我骂你几句，为什么？
医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B3，门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”
“不”
去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量
两个朋友聚集在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不认识我。你妻子呢？”？对方回答说，我不知道。她从没提过你
我和妻子是儿时的恋人。我小时候，村里有几个姑娘跑比赛，说谁输了谁就是我老婆。那天她跑得太猛了。。。

恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”
女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母
今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里

3. 最新的搞笑段子是什么？

　村里有个孤儿，6岁了，吃百家饭，同龄的孩子都嫌他脏，不带他玩。
　　我告诉儿子平时玩的时候把他也喊上，今天回家看到两个孩子在比赛短跑。
　　我第一次看到那个孩子跑的那么拼命，就在快到终点的时候，那个孤儿猛的向前飞扑。
　　摔了一嘴的土，但手里却紧紧抓着证明他赢了的小红旗红领巾。
　　我赶紧过去问他有没有事，他看见我有些扭捏。
　　我问儿子：“他怎么了。”
　　儿子懊恼的说：“我以后不是你儿子了，你以后就跟着他吧，我刚才把你输了。”

4. 你知道的最搞笑的段子是什么？

过山车上的人吐了的是“八宝粥”，桌子底下学生从鼻子里面扣的是“葡萄干”，塔吊上没厕所工人内急扔了瓶是“冰红茶”。
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”（黄色笑话）、“冷段子”（内涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮。

段子分类：
主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
荤段子。
指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
红段子。
“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。
灰段子。
指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊，让人一笑之后引起思考。

5. 你知道哪些搞笑到爆的段子？

1，一深夜，小丽从KTV下班回家，路过一小巷时碰到几个混混。小妞长的不错嘛，陪哥几个玩玩！小丽虽然不愿意但是也不敢啦，无奈只好转身，手扶墙壁，背对他们；快点完事!数秒后，身后传来声音；我们藏好了，快来找我们吧！  
  
 2.昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心里想现在的饭店真不像话，毛都弄不干净，于是很认真的一根一根的拔，等弄干净后放嘴里。。。。。吗的！是块姜  
  
 3，学校门口的网吧喧闹了一上午，‘你上网身份证哪里来的？‘学生哭着说’网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号我就抄来用了，‘特警咆哮道；A级通缉上的身份证你也敢抄？你爸妈怎么管你的？。。。。（现在熊孩子真多）  
  
 4.我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里有个学生考研，连续吃了俩个月的泡面，然后得癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！  
  
 5.今天坐公交，有一个小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要是你他妈的夹到我腿毛了。
  
 我觉得这个不错
  
 这个呢？刚看的

6. 你看过最搞笑的段子是什么？

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。
  
  记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。
  
 昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。
  
 大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。
  
 最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。
  
 1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。
  
 司仪就问，这是什么花？
  
 朋友回答，玫瑰
  
 司仪再次问，什么，
  
 朋友说，玫瑰
  
 然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，
  
 2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？
  
 哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，
  
 从此哥们再也没有找到过女朋友了，，
  
 
  
 
  
 ’
  
 [老板:为什么迟到这么久？
  
 员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！
  
 老板:哦？说来听听！
  
 员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！
  
 老板:然后呢？
  
 员工:然后我起来将闹钟关掉！
  
 老板:说下去！
  
 员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！
  
 老板:……
  
 老板:滚！
  
 员工:诶！好滴！ 
  
 客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~
  
 前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。
  
 我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。
  
 刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。
  
 我说我去拿点东西，马上就到。
  
 你猜他怎么说？
  
 他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。
  
 excuse me? ！
  
 我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！
  
 于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。
  
 这不是段子！这不是段子！
  
   
  
 老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。
  
 
  
 
  
 
  
 最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”
  
 
  
 
  
 
  
 以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”
  
 
  
 
  
 
  
 一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
  
 
  
 
  
 
  
 春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
  
 
  
 
  
 
      
 1、高考笑话系列：考官的感叹
  
 很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！
  
 2、高考笑话系列：考生家长的愿望
  
 俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！
  
 3、高考笑话系列：录取
  
 珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！
  
 4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌
  
 高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！
  
 朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！
  
 
  
  
 1、
  
 快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？
  
 
  
 
  
 
  
 2、
  
 今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？
  
 3、
  
 百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”
  
 
  
 
  
 
  
 4、
  
 弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。
  
 5、
  
 终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。
  
 
  
 
  
 
  
 6、
  
 要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”
  
 瞎扯个讽刺笑话故事
  
 班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。
  
 每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。
  
 前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。
  
 余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。
  
 临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，
  
 前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；
  
 随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。
  
 带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，
  
 女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。
  
 她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。
  
 那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；
  
 女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；
  
 官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。
  
 女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，
  
 瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。
  
 坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？
  
 女老师低头怯应：四……四渡赤水；。
  
 大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；
  
 说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。
    话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。
  
 进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”
  
 为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。
  
 食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。
  
 这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“
  
 你爱我怎么会给我拉那么多！？”

7. 你认为最搞笑的段子有哪些？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
  
 “哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”
  
 不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
  
 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
  
 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
  
 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
  
 在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
  
 在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
  
 我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
  
 “哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”
  
 不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。  
  
 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？  
  
 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”  新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”  艾玛，我这是找到组织了。终于看到自己领域的问答了 ！
  
 胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”
  
 你好，作为一名 搞笑 领域的创作者，在这里我简单的发表一下我个人的观点。
  
 
  
 一、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
  
 
  
 二、上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
  
 
  
 三、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
  
 四、胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”

8. 你看过最搞笑的段子是什么？

瞎扯个讽刺笑话故事
  
 班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。
  
 每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。
  
 前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。
  
 余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。
  
 临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，
  
 前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；
  
 随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。
  
 带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，
  
 女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。
  
 她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。
  
 那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；
  
 女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；
  
 官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。
  
 女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声叫道：我们余晶还没来，演.演不了啦……，
  
 瞬间凝固的办公室，被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。
  
 坐正中间那领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕问道：你们排的是啥.啥节目？
  
 女老师低头应道：四……四渡赤水；。
  
 在坐的领导七嘴八舌讨论起来，有的说用染料，有的说用红墨水…………
  
 女老师抬起头，转身走出了乌烟瘴气的办公室。
  
 老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。
  
 
  
 
  
 
  
 最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”
  
 
  
 
  
 
  
 以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”
  
 
  
 
  
 
  
 一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
  
 
  
 
  
 
  
 春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
  
 
  
 
  
 
    
 有一次同学聚会，晚上呢我就喝了点啤酒，吃了一些凉菜什么的。事后，都十二点了，于是，大家互相告别，各回各家了。谁知道在回家的路上，突然觉得肚子有点不舒服，咕噜咕噜的叫，还隐隐作痛。我心想着，肯定是凉菜吃多了，要闹肚子了。没办法，忍一忍吧。
  
 又过了一会儿，感觉痛感越来越激烈了，不行，要找一个厕所轰炸一翻了。我来到一个公厕，捂着肚子急忙冲了进去，屁股刚露出来，就听见噗得一声，我嘘了一口气，这回舒服多了。一翻狂轰滥炸后，我慢悠悠的抬起屁股，摸摸裤兜，心情又紧绷起来，竟然没有手纸，天啊！这简直就晴天霹雳。没办法，等一会儿吧！看有没有别人进来，问其要一点就是了。
  
 我拿出手机，悠闲的玩起 游戏 来，就是空气不太新鲜。过了五分钟，十分钟，都半个小时了还没有任何的动静，我开始着急了。就在这时，外面传来轻盈的脚步声，一步步越来越近。我鼓足勇气，轻轻的说了一句：“兄弟，有手纸吗。”话音刚落，就听见外面人脚步声越来越越小，紧接着传来了雌性的声音：“我没走错啊！”
  
 天啊！听到这个声音，我整个人崩溃了，我只有尽快的离开这里，于是，我又喊“来一点纸吧！谢谢。”
  
 这次，只听见一个脚步声慢慢的走了过来，一包维达也从天花板落了下来，心情总算放松一点了。
  
 完事以后，我直接从卫生间飞快的冲了出去，一口气跑到了家。
  
 1 今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？
  
  2 如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油还会积碳莫名熄火就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后不好补！也不要花六元买瓶臭豆腐用针管把汁打进门玻璃缝里，能让车里臭两年！还有别人自动折叠的后视镜你不要强行掰做人还是心存善的好！让一步海阔天空，
    
   
  
  3   小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率就是高，身边的朋友一吵架就离婚，咱俩结婚十多年了，也没少吵，你却一次也没提，我真感动！”老公当啷来一句：“你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，滚犊子。老公说：“再踢一脚试试，我就算去贷款也换了你！” 
  
  4 第一次看见这个老段子，发来大家看看。  楼下电梯间  ，看到一个大妈拽着小伙子不放问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看我着急不小心放了个屁而已”大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你你特么进来放个屁就走？”
    
   
  
  5 记得小时候，男孩都喜欢  电动玩具  ，女孩喜欢娃娃；随着年代发展到如今已完全颠覆，女孩喜欢  电动玩具  ，男孩喜欢娃娃。谁能告诉我为啥？ 
  
 1. 前几天在网络上订了个东西，货到了，我去楼下取货。 快递员却站在一公尺外的。我往前一步，他退一步，我伸手，他缩手。我不耐烦了，问他到底想怎样。 他边笑边退后：“再靠近一点点，就让你签收”    ..... 
  
 
  
  
 2. 
  
   
  
 一天妻子发现老公出轨了，问他跟多少个女人发生过暧昧？
  
 老公决定摊牌，给了妻子一个QQ号说：“每跟一个女人约会，我就上一次这个QQ！”
  
 妻子打开一看也没发现多少好友！
  
 正想泄气的时候老公说：“你看看等级吧！”
  
 三个太阳。
  
 1、
  
 老李家里来客人了，一次性水杯不够了，就跑去找隔壁邻居老王借一些，老王说他家也没有水杯了，但他说：“你家电视柜从左数第二格不是有一打吗？”
  
 老李回去一看，还真有！老王真是好邻居啊！！！
  
   
  
 2、
  
 2018你已经取得了一个重大成功！
  
 你把2015年定下的2014年要完成而没完成于是在2016年决定要在2017年完成却拖到了2018年的工作，成功地拖到了2019年！！！
    
 3、
  
 今天有多冷？这么说吧：刚碰到一起交通追尾，双方下了车加了微信又上了车，开着语音通话对骂！！！
  
   
  
 4、
  
 和朋友一起吃饭，他点的先上了，快吃完我的还没上。
  
 大喊：“服务员，我的饭能不能做快点，我朋友都快吃完了。”
  
 服务员说：“你能不能让你朋友吃慢点？。。。”
  
 
  
  
 哎呀，哎呀，哎呀，哎呀，，啊～
  
   
  
 5、这种天气 ，你有什么事？打电话给我，基本没什么用。。。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了！！！
  
 
  
  
 兄弟，我怎么看都感觉你今天是来砸场子的
  
   
  
 6、
  
 老李问老王：为什么冬天女的要上装穿棉袄，下穿丝袜？
  
 老王来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏。。。
  
   
  
 我是 搞笑 木比白，很荣幸为您解答。
  
 
  
 我觉得最 搞笑 的事就是看段子，看笑话。我为您分享几个，开心一下。
  
 
  
 刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”
  
 
  
 医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”
  
 
  
 矮是种什么感觉？
  
 
  
 所有人见我都抬不起头。
  
 
  
 你最擅长的乐器是什么？
  
 
  
 我退堂鼓打的相当好。
  
 
  
 老师夸你，你印象最深的那次是什么？
  
 
  
 老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。
  
 
  
 哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？
  
 
  
 嘘！班主任来了。
  
 
  
 你什么时候会感受到杀气？
  
 
  
 我妈喊我全名的时候。
  
 
  
 传递快乐，拯救不开心！
  
 1、我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
  
 我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
  
 我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
  
 我：”这事课不能外传。“
  
 我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
  
   
  
  
  
 2、昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！
  
 本来我就挺着急，心烦意乱的。
  
 媳妇还一直在那哭！
  
 我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”
  
 她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”
  
   
  
  
  
 3、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
  
 那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。
  
 当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了......
  
   
  
  
  
 4、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
  
 女的就问，“你躺床上干嘛？”
  
 男的回答，“死了。”
  
 女的又问，“死了怎么还睁着眼？”
  
 “死不瞑目。”男的回答
  
 女的又问：“那怎么还呼吸？”
  
 男的说，“我咽不下这口气。。‘’
  
   
  
  
  
 5、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟油烟味”
  
 我他妈一巴掌给他扇去
  
 骑个电动车有尼玛烟味
    
  
  
 6、爸，我有个愿望，我希望有天当我疲惫回家，你会突然打电话告诉我其实我们家有一亿财产，之前装穷都是在锻炼我
  
 我爸：“我也在等你爷爷的电话呢”
    
  
  
 7、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子：“儿子，想要个弟弟还是妹妹！”
  
 儿子来句：“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”偷眼瞅瞅他妈妈：“那样日子就更没法过了！”
  
   
  
  
  
 8、今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊！只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。
  
   
  
 对不起家里真有矿