给我个经典一点地笑话

1. 给我个经典一点地笑话

开学第一天，校务主任向学生作报告。
　　他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”
　　校务顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”
　　这时，有个男声从人群中传了起来：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

2. 给我一些经典的笑话

从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了

3. 谁知道好的荤笑话，给我奉上~

1.一个记者去北极采访100只企鹅，问他们平时喜欢干什么
第一只说：“打豆豆。”
第二只说：“打豆豆。”
第三只说……
……
九十九只都说的一模一样。
问到第一百只，说：“睡觉。”
记者很惊讶，问：“你叫什么名字？”
“豆豆。”

2.一家有三兄弟，大哥叫流氓，二哥叫菜刀，小弟叫麻烦。
一天，麻烦走丢了。
大哥二哥一起去警察局。
一进门，大哥就对警察说：
“我是流氓，带着菜刀找麻烦来了。” 

3.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：
“爽阿……爽阿。”
路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了!!  ”

4. 给我几个经典的笑话.(有点小荤都可以)

会错意(一)  
下午coffee time，总经理走近四个女同事旁，
“漂亮小姐儿们，要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注重听，猜人身上的东西： 上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。” 
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’” 

会错意(二)  
打卡时，总经理对女同事们说：“漂亮的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想，又来了。 听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢，非凡是结了婚的女人，更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 
众脂粉们又开始脸红了，低头都想走开。
“喂喂！还没说出答案啊？” 
“不来了啦，总经理你最色了啦！”  
“喂喂！又想到哪去了？ 答案是【钻石】啦！” 

会错意(三)  
“总经理！今天不玩猜谜啦？”  
“这个很难猜，你们一定猜不出来。”    
“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。  
好！那仔细听好。 猜人类的一种东西：“一种玩意儿，可长可短，西方人比较长，东方人比较短。”    
众小姐又开始脸红了，开始故作娇羞状。  
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？”  
“好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。”    
“唉呀呀，为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。  
“假如硬要用，会让人耻笑：成何体统？”    
“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。    
“好好，提示：出家人都不会用它。”    
“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。    
“尼姑也不用，她们用更长更长的东东。”    
“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。    
“怎样？猜不出来吧？很难猜，你们就不信。”    
“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。  
“嗯？？没错！当看他比较大，你就说他是：【大】那个；假如 看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。”    
“唉呀呀！好下流，用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。    
众小姐早已认定答案就是“那个”，只是羞得说不出口。  
忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。    
“喂喂！ 们还没猜出来啊？”    
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”    
“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。” 

会错意(四)  
总经理又在玩猜谜的玩意儿。  
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？猜人身上的一种东西： 舔也硬，不舔也硬，要舒适睡觉，先搓搓它”  
众小姐又开始脸红了……  
“唉呀！不来了啦！总经理好色！”  
“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。” 

会错意(五)  
“各位漂亮的小姐儿们，猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：  心里很想要，好想要，好兴奋，又想得要命，结果洞口就慢慢开始流出水来了。”  
“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！  
“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”  
“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。  
“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”  
“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”  
“喂喂！猜不来就别乱讲，答案是【垂涎三尺】啦。” 

会错意(六)  
“嗨！漂亮的小姐儿们！”  
“总经理好！今天还要猜谜吗？”    
“不啦！每次都说我好色，不要了啦！”总经理满脸无辜样子。    
“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。”    
“那么，今儿来猜一种【人的动作】。”    
“仔细听好：【下班以后最想做的事，一根硬梆梆的长条东西，直直地插进洞里，快的话，两下就好了。不然就抽出来，再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“    
“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。    
小姐们的脸一个比一个还红，真是假装羞死了。  
“小孩子可不可以做？”38婆又问了。  
“最好不要，出事大人要负责的。”  
“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。    
嗯！通常都在晚上，白天也可以。不过白天看得较清楚，晚上乌漆妈黑的，好一边摸着，一边再插进去。    
“哇！还说不色！”小姐们一边脸红，一边闷声嗤笑。    
“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事，否则要出事的！”    
“讨厌！不来了啦！总经理好色。”    
“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

5. 求一个能让我好好笑笑的笑话，不要荤段子

一个老农赶毛驴车去县委大院卖菜，不小心毛驴吃了院里的花，看大门的老头不愿意了，和卖菜的老头吵了起来。这时县委书记带一帮人正好散会路过，批评老头：“你的毛驴怎么随便乱跑呀”。老头说：“那么怎么办？”。书记说“揍它一顿”。老头拿起鞭子狠狠地抽打毛驴，边打边骂毛驴：“你以为你是县委书记，想走哪就走哪”。县长忙过来说：“它也不能吃我们的花呀”。老头举起鞭子又抽打毛驴：“你以为你是县长，走到那，吃到那”。这时法院院长说：“老头，你看你的毛驴，吃了这边，又吃了那边，到处乱吃怎么行”。老头又举起鞭子抽打毛驴：“你以外你是法院的院长，吃了原告吃被告，到处乱吃还行？”公安局长看不过去了过来说：“出去，出去，走、走、走”。老头继续抽搭毛驴，嘴里还不停地骂毛驴：“你以外你是公安局长，说抓就抓，说放就放，没有个规矩”

6. 谁能给我几个经典笑话/

从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，他决定让儿子招待客人，还特意教给他几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”　　于是，儿子去招待客人。客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”　　客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”　　客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”　　客人生气地问：“你怎么这么说！”　　儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”

7. 给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低）   2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”   3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”   4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”   5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”   6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”   7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”   8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！"   9至少还有你   一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”   10.您会开发游戏吗   快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”   “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”   “你都开发过什么游戏？”   “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”   11.通货膨胀   全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。   “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”   12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！   13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。   14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。   15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？   16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”   17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！   18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。   19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。   20.这个盲人难道是个瞎子？   笑话的举例   笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如：   1 甲：我的两次婚姻都失败了。   乙：怎么啦？   甲：第一个老婆，走了。   乙：第二个呢？   甲：她不肯走。   笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。   推门撞见女儿裸聊   我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”   你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。   答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”   答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”   答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！”   答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”   答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”   答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。   答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”   答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”   女友的最低要求   在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。   在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。   小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”   小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”   小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”   最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”   小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”   一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！   上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”   美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！   这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”   唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

8. 谁给我讲一个极品的荤笑话，只要是没看见过的搞笑的就直接采纳！

回答即可得2分经验值，回答被选为满意回答可同步增加军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么? 
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 
军阀说：“喔!那一定是素斋了。” 
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。” 
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？” 
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？” 
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。” 

经验值和财富值