如此包装的小品台词

1. 如此包装的小品台词

巩汉林：哟哈哈哈哈哈……哎哟，也不知到老太太今天能不能来？如果真的把老太太请来了，我们的明星制作就会……女配角：老板！老板！巩汉林：哎，赵老师的事办得怎么样？女配角：老太太录像的事成了！巩汉林：哎哟哟哟哟……我们的财运来了！哎，她什么时候到？女配角：一会儿就到。巩汉林：马上准备一下，快，要快，要快！就等着老太太上来了……赵丽蓉：屋里面有人吗？巩汉林：赵老师！P：这位是我们的经理兼艺术总监。巩汉林：哎呀哈，你好，你好，你好，哈哈哈……赵丽蓉：哎哟，这闺女长的可真俊哪！巩汉林：噢不，我是男性！赵丽蓉：哟呵呵，我没看出来……巩汉林：呵呵……赵丽蓉：我就看你的小辫儿。巩汉林：啊哈哈！赵丽蓉：真对不起呀闺女，啊，男性！巩汉林、赵丽蓉：哈哈哈哈……巩汉林：啊，好好好，不要客气，赵老师您请坐，您请坐，啊啊……赵老师，我们这次请您来是要给您拍一部“评戏”的“MTV”。赵丽蓉：“MTV”？巩汉林：是啊。这个“MTV”是一种现代化的电视艺术创作。巩汉林：啊，我看过，看见过。巩汉林：啊啊啊。赵丽蓉：电视上演的，有唱歌的“TV”……巩汉林：对。赵丽蓉：也有跳舞的“TV”，还，还，还就是没有“评戏”的“TV”！巩汉林：因此，本公司为了宏扬民族艺术，就要给您拍这部“评戏MTV”。赵丽蓉：那就太好了，不为这个我还不来呢！巩汉林：好啊！赵丽蓉：我真激动啊！巩汉林：好！赵丽蓉：哎呀，高兴！那就“TV”吧，先“T”哪？巩汉林：先！哈哈哈，不是先“T”哪。不要着急，您请坐啊。在这个拍摄之前，我准备对您进行一次全新的包装！赵丽蓉：包装？巩汉林：是啊，这个包装是一种潮流。很复杂的。比方说您讲话的声音，这就需要包装。赵丽蓉：那咋包哎？巩汉林：您听听您听听，“那咋包哎？”不行，您这个腔调一定要改一改。赵丽蓉：改不了啦，都六十多年了，就连说梦话也是这味儿！巩汉林：一定要改。本公司是要把您推向国际，培养成为世界级的大牌明星。因此您讲出话来可千万不能老是“咋呀，咋呀，咋呀，咋呀？”这样，我挑几个时髦的语音给您点缀一下。比方说您见了人可得打招呼，您就可以这样：“嗨！”赵丽蓉：嗨！巩汉林：嗯哼。赵丽蓉：嗯哼。巩汉林：嗨！赵丽蓉：嗨！巩汉林：嗯哼。赵丽蓉：嗯哼。巩汉林：哎哟，呵呵呵呵，您学得可真像！赵丽蓉：就这么说话呀，那我也会呀。巩汉林：哦，您会说？说一个我听听。赵丽蓉：嗨！巩汉林：嗨！赵丽蓉：嗯哼。巩汉林：嗯哼。赵丽蓉：先生。巩汉林：哦？赵丽蓉：你的小辫子好好漂亮！巩汉林：啊嘿呀哈哈哈……老人家，你讲得这是真的么？赵丽蓉：嗯哼。巩汉林：说得好！赵丽蓉：嗯哼。巩汉林：这就是语言包装。赵丽蓉：这就是不让好好说话。那怎么咱们“TV”吧。巩汉林：哎嘿嘿，不要着急啊。光这个语言包装还不够，您的名字也需要包装。赵丽蓉：名字也包装？巩汉林：是啊，我们的录像带是要海外发行的，因此您的名字叫出来一定要响亮！这样，我给您选个艺名儿。赵丽蓉：啊，这个我知道。知道！我们过去那个老艺术家，你就拿“小白玉霜”说吧。他的艺名字叫“小白玉霜”，他的真名字叫“李再雯”。你就拿我说吧，我的真名字叫赵丽蓉，我的艺名字，还还还叫赵丽蓉。巩汉林：那就不行啊，你看那些国际的大牌明星，哎哟，他们的名字叫出来非常的漂亮。什么这个“玛丽蒙泰斯”，“波姬小丝”。都带个丝字儿。因此，我决定称呼您为：“玛丽姬丝”。赵丽蓉：玛丽姬丝？巩汉林：怎么样？赵丽蓉：这么说我们都是“丝”字辈儿的？巩汉林：哦，对对对，你们都是“丝”字辈儿的。赵丽蓉：我叫啥“丝”儿来着？巩汉林：玛丽姬丝！赵丽蓉：玛“勒”姬丝！巩汉林：好吗？赵丽蓉：玛“勒”姬丝……巩汉林：记住了？赵丽蓉：记住了，“麻辣鸡丝”！巩汉林：哎不……赵丽蓉：你可真能逗啊！那你咋给我起个菜名儿啊？巩汉林：哎，这，这个不是菜名儿。呃，反正，甭管怎么着，在本公司，您就叫这个名字。赵丽蓉：“TV“吧。巩汉林：啊，不要着急。赵老师您请看！赵丽蓉：这是啥？哟呵，这咋这么多钱呢？巩汉林：这都是给您的。赵丽蓉：哎哟，这，这真是的，哈哈……巩汉林：不要激动。赵丽蓉：哎呀，你说你给我“TV”，你还给我钱？这不合适啊？再说这也太多了！快拿走两骡去。巩汉林：哎，嗨嗨，嗨嗨，恩……赵丽蓉：这给你一骡……巩汉林：哎呀，赵老师，这是您的“劳务费”！赵丽蓉：哎，要说这钱呐，可真是好东西。你就拿我们拍戏说吧，正需要钱！巩汉林：好好好。赵丽蓉：我真得谢谢，总，总啥来着？女配角：总监。赵丽蓉：啊总监，总监……巩汉林：不要客气，不要客气。现在就请您在合同书上签个字。赵丽蓉：还，还签字儿？女配角：按手印也行。巩汉林：对，按手印儿。赵丽蓉：按手印方便。不行，我咋一按手印儿就想起那“杨白劳”来了呢？巩汉林：哎呀，两码事儿嘛。好，我看你还是签字吧。赵丽蓉：哎。……中了巩汉林：啊，好好好好。赵丽蓉：“TV”吧。巩汉林：不，赵老师，现在我要给您交代一下，既然在合同书上签了字，就要服从本公司的安排，不然的话，我就要从您的劳务费里边扣除一部分。赵丽蓉：那就说这钱还指不定是谁的？巩汉林：啊，哈哈哈，那不是那个意思……现在请您试试服装。赵丽蓉：好。巩汉林：这个服装嘛也是我们包装的一项重要内容，穿上之后一定要显得您，啊……哎，赵，赵老师，这，这个不行。请看我为您设计的服装。赵丽蓉：还给我做新衣裳了？真是的！啥材料儿的呀？巩汉林：怎么样？赵丽蓉：不行！不行！后脊梁骨那儿还没缝上呢！巩汉林：哎，我们追求的就是这种包装效果。赵丽蓉：那你没包上呀，都漏着呢！巩汉林：再换一件。……这件？赵丽蓉：这还没上袖呢！巩汉林：再换一件！……总可以了吧？赵丽蓉：中，这好歹是件儿衣裳呀。巩汉林：哎，穿上看一看嘛。……哎，哎哟，多么新潮啊。感觉怎么样？赵丽蓉：感觉？感觉它咋就不像我们唱评戏的呢？巩汉林：赵老师，这怎么会不像唱评戏的呢？赵丽蓉：不是不是，大兄弟……巩汉林：什么？赵丽蓉：不是，总务。巩汉林：总务？赵丽蓉：总统！巩汉林：总……女配角：总监。赵丽蓉：总监呐，你听我慢慢给你解释……巩汉林：不要说了，您现在是本公司的签约演员，就应该服从我的安排，不然的话，我就要……赵丽蓉：扣钱！那，那就穿着吧。巩汉林：好，现在请您吧我们要录制的评剧“报花名”准备一下。赵丽蓉：那还要准备？这不就伸手就来呀。巩汉林：啊，哈哈……赵丽蓉：（唱）春季里开花，十四五六，六月六，看谷秀，哦哦哦哦……春打六九头……巩汉林：停！真没想到您唱了这么几十年还是这个老腔老调。另外，您这个动作过于“程式化”。我们现在需要的是新潮式的表演，动作做出来要有爆发力，不能是那个样子！应该是这样：“六月六，六月六，六月六啊六月六！”你这样表演才能火嘛！赵丽蓉：火？巩汉林：对。赵丽蓉：（唱）你就像那一把火，熊熊火焰燃烧了我……巩汉林：嗨呀，就是这种感觉！准备一下。……开始赵丽蓉：（唱）六月六……（老腔老调）巩汉林：错啦。赵丽蓉：（唱）六月六……（老腔老调）巩汉林：错啦。赵丽蓉：哎呀真是，我再找找，我再找找……这回行了……（唱）六（老腔老调）我又错了，嗨哟，这可真是……巩汉林：好了，好了。看来要对您进行全方位立体式的包装。各部门注意，灯光、音响配合好！带耳麦。赵丽蓉：啥叫“耳麦”？巩汉林：“耳麦”，带上就知道了。演员到位到位！真是的……赵丽蓉：啊，听不到了。巩汉林：哎呀，不是让您听，是让您说话用的……到位！准备，开始！赵丽蓉：哎呀，啥来了？巩汉林：跑什么嘛？上场。（青春组合准备伴舞，与赵老师打招呼。）赵丽蓉：嗨！这都是唱评戏的？巩汉林：呃，这都是为您包装，给您伴舞的。赵丽蓉：这不搅和了？巩汉林：放心吧！……音乐，开始！（奏乐）巩汉林：上。赵丽蓉：这跟不上啊。巩汉林：哎呀上吧！……跟着走……对……上边儿……下边儿……左边儿……右边儿……转圈儿，转……哎呀，唱呀！赵丽蓉：我唱，唱不出来。巩汉林：唱不出来就说。赵丽蓉：我说啥呀？巩汉林：“RAP！”赵丽蓉：啥叫“RAP”？巩汉林：这个节奏就是“RAP”！把那词儿都给我说出来。赵丽蓉：哎巩汉林：春季里开花……赵丽蓉：春季里开花……巩汉林：嗯哼……赵丽蓉：十四五六……啊六月六啊看谷秀啊春打六九头。巩汉林：就这么说。赵丽蓉：啊就这么说，啊就这么说。春季里开花十四五六，啊六月六啊看谷秀啊春打六九头，这么包装简直太难受，我张不开嘴儿，我跟不上遛，你说难受不难受，你说难受不难受？巩汉林：哎哟，呵呵呵……哎哟，呵呵呵……好啊，好啊，好啊，好啊！好好好！赵丽蓉：这还好呢？巩汉林：哎，好极啦！赵丽蓉：这叫评戏呀？巩汉林：这，这就是我们包装出来的评戏！赵丽蓉：你别瞎说。我算琢磨透了，就你们这种人，把我们这些好玩意儿都给糟蹋了。巩汉林：呀呀，老脑筋要改一改啦……赵丽蓉：我不干啦，给你！巩汉林：赵老师！今天你干也得干，不干也得干！赵丽蓉：你凭啥？我卖给你了？巩汉林：哼，白底儿黑字儿签着你的名儿，不然我可就要上法院。赵丽蓉：我说我不签，你偏让我签，我签……告我去吧！巩汉林：哎，我提醒您，这可签着你的大名儿呢！赵丽蓉：我签得是啥？巩汉林：哼……麻辣鸡丝？赵丽蓉：我不干了。巩汉林：你怎么能签这个名儿呢？赵丽蓉：你让开，别挡着。巩汉林：别别别，赵老师，你不能这样。赵妈，奶奶！赵丽蓉：我走了。巩汉林：别别别，姥姥，姥姥哎，您不能走啊！你一走我们公司那就完了！赵丽蓉：完了？巩汉林：啊！赵丽蓉：嗯哼。嗨！……

2. 急求广告小品台词

看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》 发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，警察靠不住
看完《水浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
看完《无极》发现，馒头靠不住
看完《青蛇》发现，动物靠不住
看完《越狱》发现，牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现，地球人靠不住
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
结论：只有“我”靠得住
简称：我靠！！！

3. 小品台词

　　搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师
　　场景：内容：
　　小玲趴在桌上睡觉。
　　小艾丢了本书在旁边，出去。
　　小伍进来，坐在小艾的位置上。
　　小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
　　小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
　　小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
　　小伍：我昨天晚上占的。
　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？
　　一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
　　知道你们犯了什么错误吗？啊？
　　小艾：知道。
　　小伍：我们不吵了。
　　小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
　　小艾坐在小玲前面。
　　小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
　　小伍：啊？今天考试啊？
　　小玲：可不？我今天手都麻了！
　　小艾：吓的噢？
　　小伍：睡觉睡的吧？
　　小玲：都不对！打小草累的！
　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
　　小伍：哎呀，发奋学习了？
　　小玲：你也打小草？
　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！
　　小伍、小玲凑过去：想到什么?
　　小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
　　小伍、小玲：快说啊！
　　小艾：照书抄——（拿起书）
　　小玲：去死！
　　小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？
　　哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
　　小艾、小伍不理她。
　　小玲：说，考试答卷分几步？
　　小艾、小伍凑过去：几步？
　　小玲：分三步！
　　第一步：把名字写上。（两人点头）
　　第二步：把题目看一遍！（两人点头）
　　第三步：——把卷纸交上去！
　　小艾：交白卷哦！
　　小伍：什么破题啊？
　　小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
　　小艾：今天考试谁能不来？小玲？
　　小玲：我不在呢么！
　　小艾：看看四周，小伍？
　　小伍：在呢！
　　小艾：啊！我知道了——小艾！
　　小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
　　小玲：答，老师呗！还没来呢！
　　老师走进来。
　　三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
　　三人笑。
　　老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
　　老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
　　发卷。
　　老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
　　小艾：我把老师好有一比，
　　他是耗子找猫当三陪——要求无理！
　　小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
　　三人开抄。
　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
　　小伍、小玲：我没抄啊！
　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
　　老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
　　老师：坐下！不到一小时不许出去！
　　老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
　　老师：行了行了，别装了！
　　最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
　　你刚才怎么抄来的？这样？这样？
　　小伍：再低点再低点！
　　老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？


　　校园搞笑小品
　　上传日期：2010-7-15 上传: 搞笑小品 人气：5466
　　校园搞笑小品
　　同学聚会

　　场景设计：一张桌子，饭店的场景。
　　孙刚：外号猴子
　　曹军  ：  外号大象
　　李娜
　　朱成明： 外号“八戒”
　　孙刚：喜鹊鸣春花枝俏，瑞雪纷纷年来到，黄牛勤恳终要走，猛虎下山来报道。哎呀！又是一年啊！毕业整整五年了，前段时间通过网络联系了几个同学，今天搞个同学聚会，大伙乐呵乐呵。
　　曹军：前段时间，通过网络和同学联系上了，网络这玩意真好，解决不少烦恼，我告诉老同学我这里相思成灾，她确说，那边风景独好！
　　孙刚曹军相见。
　　孙刚大呼“大象”曹军大呼“猴子”两个人紧紧的抱在一起。
　　李娜上
　　李娜：（自言自语）大象？猴子？难道这家饭店改成动物园了！我要是参加这个聚会我就是非人类了！我得进去看看。
　　李娜看见两个人抱在一起。
　　李娜：艾艾艾，大白天的，你们两个大老爷们抱在一起，知道是以为你们激动，不知道的还以为你们有啥特殊爱好呢！
　　......................................................................

　　曹军：你们叨咕什么呢！是不是猴子让八戒给介绍对象呢！我和你说啊！八戒，我也是单身啊！
　　朱成明：哎呀，我还以为啥事呢！学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
　　李娜：你说什么呢啊！我嫁给你，你给我什么生活了，还说我蠢得无怨无悔！
　　曹军：你们真幸福，还能吵嘴！我就可怜了！还是个光棍！
　　朱成明：光棍怕啥啊！要在江湖混，最好是光棍！（声音大点）
　　孙刚：我什么时候才能找到我的另一半啊！我都这么大年纪了！
　　李娜：英雄不问出处，流氓不问岁数！（说完自己笑起来）
　　曹军：老同学，我在你们心中就是这样的地位啊！
　　孙刚：那我还不如去大街上当乞丐呢！
　　李娜：乞丐怎么了！现在乞丐的日子过得都不错，那天我看见乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
　　孙刚：咱们是聚会来了，还是谈论啥来了！新年了，聚会了，是双喜临门啊！
　　朱成明：错！应该是三喜临门啊！
　　曹军：三喜？？？那三喜！
　　..............................................................

　　朱成明：虎年到了，给大家拜个年，虎气带来好运长，喜迎新春安康到，天语欢送家瑞祥。在机遇与挑战共存的2010年，祝您工作步步高升，财运虎气冲天！
　　李娜：玉鼠去了，金虎来了，花儿开了，鸟儿唱了，人民富了，国家强了，日子好了，心情爽了，事业顺了，工资涨了，祝福到了，铃声响了，春节快乐！
　　曹军：虎年到,祝你福气虎,财运虎,生活虎,事业虎,身体虎,心情虎,时时虎,事事虎!虎气冲天!
　　孙刚：银牛携灾归天庭，金虎踏福降人间。爆竹锣鼓辞旧岁，欢庆母亲六十年。华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！
　　齐：华夏儿女齐祝愿：国泰民安万万年！

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
　　三人：说吧。
　　团支书：你们听不听啊？
　　三人：听着呢！
　　团支书：真的听？
　　三人：真的!
　　团支书：确定？
　　三人：确定。
　　团支书：不反悔？
　　三人：不反悔。
　　团支书：你们是认真的？没骗我？
　　三人：你说不说啊？
　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
　　三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　团支书：啊！！！！对了！
　　三人坐起。
　　团支书：我真的忘了我要说什么！
　　三人又晕倒。
　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
　　小玲：这都什么乱七八糟的！
　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
　　小玲：我困故我睡！
　　团支书：你为什么不在宿舍睡？
　　小玲：我也想啊！可老师不让走！
　　团支书：你就不能下课睡？
　　小玲：我下课了也睡！
　　团支书：那你晚上做什么？
　　小玲：你晚上做什么？
　　团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
　　小玲：我们这个习性一样！
　　团支书：你除了睡觉还做什么？
　　小玲：很重要的事！----吃饭！
　　团支书：那学习怎么办？
　　小玲：我也想咨询这个问题呢！
　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
　　小玲：是啊！
　　团支书：就不能一晚到天睡吗？
　　小玲晕倒。
　　小艾：哈哈哈！
　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
　　小艾：心理需要！
　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
　　小伍：哈哈，你又挂了！

4. 如此包装的小品内幕

每年春晚，赵丽蓉都在挑战自己的年龄极限，唱歌、跳舞、练武术，为了出新，她的小品中总是十八般武艺样样全。鲜为人知的是，从1992年春晚排练开始，年轻时在戏班落下的腿伤一直在折磨着赵丽蓉。《如此包装》最后，赵老师一个踉跄跪在地上，不少观众以为是有意设计的，其实那是她腿伤发作，意外摔倒。

5. 求一个小品台词

二顾茅庐
两顾茅庐（小品音乐剧剧本)2007-12-06 17:19两顾茅庐（小品音乐剧剧本)作者：谭泽远 

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽 
张 —— 张飞 诸葛 —— 诸葛亮 

第一幕 

（一张桌子，上有惊堂木等物件） 
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争…… 
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！ 
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？ 
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！ 
先（弃了刘去赶关） 
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！ 
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！ 
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。 
关 ：在下关羽！ 
张 ：俺是张飞 
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！ 
刘关张 ：客气客气。 
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？ 
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！ 
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。 
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！ 
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？ 
刘关张 ：生意？唉！ 
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！ 
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！ 
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 
先、刘、关 ： 怎么说？ 
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！ 
刘、关、张 ： 唉，难啊！ 
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。 
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。 
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！ 
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！ 
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。 
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？ 
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜 
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！ 
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。 
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！ 
关（抱住刘，哭）：大哥！ 
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！ 
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？ 
刘 ：先生请讲！ 
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？ 
刘 ：先生果然高见！ 
关 ：我们这就准备招聘去！ 
刘、关、张（退台） 
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 


第二幕 

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示） 
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！ 
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象） 
张 ：吔？你是个弄啥哩呀? 
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？ 
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开） 
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！ 
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！ 
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。 
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个…… 
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！ 
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！ 
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！ 
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。 
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明…… 
张 ：那你都会弄啥啊？ 
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！ 
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！ 
诸葛 ：我会呼风唤雨！ 
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！ 
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！ 
张（大喜）：你会运用智谋？ 
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！ 
张（一脸茫然）：啥是智谋？ 
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！ 
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！ 
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！ 
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？ 
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！ 
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！ 
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？ 
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！ 
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！ 
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗） 
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！ 
张 ：诶？还不走？找打！ 
诸葛（见势不妙，急走） 
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！ 
诸葛（连滚带爬地下场） 
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！ 
刘、关（二人着急慌忙地跑上场） 
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？ 
张 ：你说那个猪哥亮啊？ 
关 ：对对！ 
张 ：让我两脚给踹跑了！ 
关 ：你！ 
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！ 
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！ 
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？ 
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！ 
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？ 
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。 
刘 ：唉！那也只好如此！ 


第三幕 

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？ 
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。 
刘 ：那我们赶快去找他！ 
（走了一段） 
张 ：诶，你们看！他在那儿！ 
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！ 
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！ 
诸葛（吓了一跳） 
张 ：诶，我说那个猪啊！ 
诸葛（抬头看见张，转头就跑） 
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！ 
诸葛 ：你，你，你要干什么！ 
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！ 
诸葛（喜出望外）真的？ 
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地） 
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！ 
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛） 
诸葛 ：主公，原来是你！ 
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！ 
诸葛 ：主公！ 
刘 ：军师！ 
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！ 
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？ 
关 ：关羽在这儿。 
先 ：瞧这家伙这眼神儿！ 
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！ 
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！ 
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！ 
大家 ：哈哈！ 
刘 ：走！我们现在就告他去！ 
关、张、先、诸葛 ：走！ 
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车） 
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？ 
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。 
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下） 
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。 

（全剧终） 

望采纳   O(∩_∩)O谢谢大哥

6. 我要一部小品的台词

小品《作弊》

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师


（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。


老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）

7. 小品台词

　　本段台词
　　牛：啊，冯巩


　　冯：没错，是我
　　牛：相声演员
　　冯：是我
　　牛：我真羡慕您的工作。
　　冯：您别这么说
　　牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
　　冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
　　牛：我的工作没法跟你您比。
　　冯：怎么呢?
　　牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
　　冯：哦，你参加了拳击运动。
　　牛：老得玩命呀。
　　冯：对抗性是强。
　　牛：风险太大。
　　冯：那才见精神哪!
　　牛：提心吊胆。
　　冯：习惯了就好。
　　牛：生怕人逮着。
　　冯：你躲得快点儿。
　　牛：让人逮着就往死里打呀。
　　冯：那对方就犯规了。
　　牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
　　冯：怎么骂的?
　　牛：让你小子偷钱包儿!
　　冯：哦，你是小偷呀?
　　牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
　　冯：那应该叫你----
　　牛：掏包儿的!
　　冯：这不一样吗这个?
　　牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
　　冯：明白了就好
　　牛：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
　　冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
　　牛：好先生，有这句话全齐了。
　　冯：是不是>
　　牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
　　冯：你参加流氓团伙了?
　　牛：谁参加流氓团伙了?
　　冯：那------
　　牛：我参加的那叫小偷公司
　　冯：小偷公司?
　　牛：全名是小偷金融股份有限公司。
　　冯：你们这公司有多少人呀?
　　牛：一百多人。
　　冯：一百多小偷?
　　牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
　　冯：那其他人呢?
　　牛：都是领导干部，
　　冯：你们小偷公司还有领导干部?
　　牛：哎，你这话的：”火车跑得快，全凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
　　冯：那你们都有什么干部呀?
　　牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
　　冯：四十八个人儿呀?
　　牛：各管一摊呀。
　　冯：都管什么呀?
　　牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
　　冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
　　牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
　　冯：你们这也是为了生态平衡。
　　牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
　　冯：都有什么科呀?
　　牛：你就拿这个保卫科来说吧
　　冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
　　牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
　　冯：家贼难防呀
　　牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
　　冯：都有什么机构呀?
　　牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
　　冯：什么?春盗办?
　　牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
　　冯：那三八妇女节呢?
　　牛：成立女盗办。
　　冯：五四青年节?
　　牛：青盗办!
　　冯：六一儿童节?
　　牛：儿盗办!
　　冯：逢年过节都不耽误。
　　牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
　　冯：哎，你别!
　　牛：我们主任亲临现场!
　　冯：你们主任是谁呀?
　　牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
　　冯：谁?
　　牛： 侯玉婷!
　　冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
　　牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一副对联，太说明问题了。
　　冯：什么对联?
　　牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
　　冯：下联。
　　牛：说不行，就不行，行也不行。
　　冯：横批
　　牛：不服不行
　　冯：你还是一代有文化的小偷。
　　牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
　　冯：那就偷去吧。
　　牛：谈何容易，你最近是不偷了
　　冯：那是。哦，不，我什么时候偷过啊？
　　牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值当的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
　　冯：不少了这个。
　　牛：不是，它是紧偷不够花呀
　　冯：至于吗?
　　牛：呀，我给你算算
　　冯：好，你给算算
　　牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
　　冯：这得花钱
　　牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
　　冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
　　牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
　　冯：你们小偷公司也要作广告?
　　牛：广告词儿都写好了。
　　冯：什么词儿呀?
　　牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
　　冯：谁呀?
　　牛：不宜外传。
　　冯：电话号码?
　　牛：暂时保密。
　　冯：电报挂号?
　　牛：无可奉告。
　　冯：单位地址?
　　牛：打一枪换一个地方。
　　冯：谁找得着呀?
　　牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!当否？请批示!
　　冯：递上去了吗?
　　牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
　　冯：画圈儿?
　　牛：这叫圈阅儿。意思是基本同意。请组长酌定。
　　冯：这还是组长管的事儿
　　牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
　　冯：画了五个圈儿这个
　　牛：请总经理酌定。要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
　　冯：怎么批的?
　　牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
　　冯：嗯?
　　牛：官僚主义害死人的!

8. 急需小品台词有的来！

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。 
观众：是。 

二、情景表演部份 
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。 
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。 
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。 
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。 
老开心：小妹上茶。 
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。 
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。 
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。 
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。 
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。 
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。 
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。 
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。 
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。 
老开心：对不起，这钱是假的。 
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。 
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。 
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。 
老开心：不找不找。 
小开心上：什么这么吵。 
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。 
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。 
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。 
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。 
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。 
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。） 
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。） 
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。” 
穷开心：小妹去那里。 
小开心：向前开，去我要去的地方。 
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！ 
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。 
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。 
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。 
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。 
小开心回到茶楼。 
老开心：生意不做到那里去。 
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。 
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。 
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。 
小开心离开：对！我有了办法。 
老开心摇头：唉！假币害人呀。 
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。 
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。 
两警察上前：别动！集众赌搏。 
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。 
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。 
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。 
警察：每人罚款五百。 
大妈：我没有钱，真的。 
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。 
大妈：那是肚子。 
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。 
大妈：没有塞呀，我怀孕了。 
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。 
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。 
大妈：我没有到更年期，你！你。 
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。 
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。 
女友慢慢从下身腹部搜出钱。 
警察手指舔着唾液数着钱。 
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。 
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。 
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。 
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。 
大妈：什么，你真坏，那来的。 
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。 
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。 
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。 
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。 
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。 
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。 
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。 
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。 
所有的人看着小开心、大妈。 
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。 
老开心：嗨！假币害死人。 
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。 
观众齐鼓掌：好！ 
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。 
小开心上。 
老开心目瞪口呆：你怎么回了。 
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。 
老开心：你的良心就没有一点遣责。 
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。 
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。 
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。 
观众举手答题： 
老开心现场颁奖。 
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。 
观众：开心。 
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。 
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。