求笑话故事

1. 求笑话故事

1月1日

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错人了。”

这下可以彻底伤心了……


1月15日

今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！


1月28日

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……


2月13日

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；

女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。


2月14日

舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……

当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：

于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……


2月24日

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……


3月3日

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；

对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！


3月4日

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！


3月5日

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

后来我被赶出了教室……

因为我对的下联是：NMD，TMD，你TMD！


3月6日

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：

家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……


4月15日

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。


4月16日

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。


4月17日

这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光！——于是有了白天。

美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

我说：我要洗澡！——居然停水了！


4月19日

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……

许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”


4月20日

我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……


4月22日

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。


4月23日

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……


4月30日

野猫：走哪儿睡哪儿。

野狗：逮什么吃什么。

野男人：见一个爱一个。


5月2日

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。


5月6日

父亲问我人生有什么追求？

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；

我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。


5月8日

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。

我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……


5月10日

面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

这就是爱因斯坦的相对论……


5月12日

今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。


5月15日

我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！


5月16日

凶残的人——没事找个人来杀杀。

风流的人——没事找个美女睡睡。

富有的人——没事买辆新车开开。

我——没事捡个烟头抽抽……


5月21日

这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……


5月23日

今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑~~~锻炼，有时候就是这么简单。

2. 求故事 笑话大全 谢谢

剥皮狗被周七猴弄上房顶治牙疼后，恨死周七，想治周七猴又没招，想撵周七猴又愁没人干活，真是进退两难，只得去请高人指点。瞧，这回，剥皮狗又“能”起来了。
　　这一天，剥皮狗把周七猴喊来，说道：“今天给你们这些打工的改改口味，你到街上肉店给我买点东西。记住了，不要肥的，不要瘦的，不要带骨头的，不要带肉的，要买不回来啊，哼！”说着拿出十吊钱，让周七猴快去快回。心里话，这回有高人指点，这四个不要，就把你周七猴难住了。
　　“好的！”周七猴答应一声，到街上遛着转着玩去了，心里话：剥皮狗啊，剥皮狗！你这雕虫小技还能难倒我？看我不把你整扁！
　　晌午时分，剥皮狗问周七猴了：“东西买来了吗？”
　“买来了，正在伙房里呢！”剥皮狗到伙房一看，一大盆猪血正放在那里，伙夫正准备炒猪血呢！
　　剥皮狗愣在那儿，无法吱声。
　　打工的美滋滋的吃了一顿炒猪血。
　　周七猴想，这回该轮到我来治你了。原来，这剥皮狗因为头秃，只几根稀毛，就忌讳这个“秃”字，连“光”、“亮”、“几根”这些字都不兴别人叫，恰恰剥皮狗家喂的一只留打鸣叫唤起雇工干活的大公鸡，叫声就像他剥皮狗忌讳的音，周七猴就从这儿打起主意来。
　　那天早上，大公鸡照例又打起鸣来，周七猴操起磨棍一棍就把它给揍得死死的，剥皮狗发觉鸡没叫过来找，周七猴就说了：“东家，这只大公鸡太不像话了，一睁眼就叫唤不停，笑话你只‘几根根’我想，谁要笑话东家我就揍谁，你说我揍它该不该？”
　　这话让剥皮狗拿不动，只得说：“算了，快提去弄弄，好给我下酒。”
　　周七猴暗笑：喝酒（九）？喝“十”你要不要？
　　剥皮狗催雇工下了湖，又睡了一觉，想起这只大公鸡来，便去找周七猴，看弄得怎么样了。一进伙房愣住了，你猜咋啦？遍地都是碎锅盆碴子，那只大公鸡烀熟早被周七猴吃得只剩一堆鸡骨头了。周七猴见剥皮狗来了，还向剥皮狗诉苦呢！说：“东家，今天是看到哪儿气到哪儿，我到伙房烧开水烫鸡，开水朝瓦盆里一倒，那该死的瓦盆就‘秃、秃、秃’的直叫，你说我能容它那样笑话你秃吗？我一气就把瓦盆摔了，你说我摔得对不对？后番，我把鸡提到锅里，添水烀鸡，不料那只死公鸡在锅里也是‘秃、秃、秃’地骂你，我怕东家你听见更生气，索性就把它啃了个净光算熊，将锅也砸了，省得它再叫秃、秃、秃恼人！”
　　你看周七猴还满有理呢！直弄个剥皮狗闷屁筛糠作不得声。

3. 求经典故事和笑话

　　1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
　　2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
　　3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
　　4.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
　　5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
　　6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
　　7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
　　乙答：“不是”
　　法官大怒：“我没问你。”
　　丙道：“我也没说什么呀。”
　　8.末班公交
　　夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。
　　司机看后视镜，女没了，惊！
　　急刹回头，人坐那里。
　　继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。
　　继续开再看后视镜，女再无！
　　急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：
　　“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”
　　9.知根知底自己人
　　一群教授被请上了一架飞机。
　　坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
　　结果，众教授纷纷下了飞机。
　　只有一个教授坐在那儿一动不动。
　　有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
　　10.关心学生的老师
　　某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”
　　还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
　　11.我没带书
　　我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。
　　话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。
　　结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！
　　极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”
　　12.打菜
　　食堂里，学生甲对学生乙说：
　　“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
　　学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”
　　13.只能演示一次
　　伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：
　　“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
　　14.做饭不能浪费盐
　　昨晚饿了，去下面条吃。
　　等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
　　不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……
　　15.我都du了！
　　一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：
　　“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”
　　电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
　　16.能睡的人
　　这几天高考，大家都知道
　　刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
　　能睡的人伤不起啊。
　　17.啐你一脸臭狗屎
　　有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。
　　一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”
　　他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

　　18.希望别人说什么
　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”
　　一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
　　另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
　　第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”
　　19.推不开的门
　　病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
　　大夫：“你梦到什么梦啊？”
　　病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
　　大夫：“门上有什么？”
　　病人：“有一个‘拉’字……”
　　20.学习好的和不好的
　　【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”
　　21.握住我的手
　　狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”
　　死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”


　　【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
　　21.这课没法上了
　　寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。
　　老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
　　一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”
　　老师随口一声：“随便。”
　　那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……
　　22.
　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
　　23.
　　中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
　　24.
　　老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
　　大雄：“0元。”
　　老师：“你根本不懂数学！”
　　大雄：“你根本不懂胖虎！！！”
　　25.
　　某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
　　26.
　　对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
　　27.
　　今天去学校超市买东西。
　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
　　我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
　　当时脑袋里也不知道在想什么……
　　就这样悠悠地冒出来一句：
　　“嘀！~~~”
　　全场石化~~~
　　26.大王一样的女生
　　中午接机，旁边站了一对情侣。
　　女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。
　　她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？”
　　她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”
　　27.辣眼睛
　　正在上课，一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;
　　后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句：“这屁真辣眼睛！”
　　28.字典里没有失败
　　课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”
　　刚说完，底下传来本字典：“老师，我的借你！”
　　老师：“这节课你站着上。”

4. 求一故事（笑话）

是这个吧:
     有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说："你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？" 秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问："不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？"秀才如此这般说了一番，店老板乐了："哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？"秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，果然中了个探花。

5. 求好笑的笑话和故事

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房，长官表扬:很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。  




某爸放了一个又大又长的屁，某妈在旁边头都没回，说了句:你是要起飞吗？



从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

6. 经典笑话故事集上

 经典笑话故事集（上）
                       　1、儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."
    
       　　新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去。儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"父亲回答:"用力呀!"儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"
       　　2、人物:
       　　一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
       　　二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
       　　三:阿姨.我.不太好色!
       　　3、家有贱甥
       　　"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问."因为人有体温啊!!"我答。"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"这次我真的不知怎麽掰了!!!
       　　"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说."你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问。"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风。我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?""没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上，假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"
       　　4、有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
       　　但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
       　　贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
       　　有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
       　　於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
       　　我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
       　　神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦?」
       　　於是贵妇便把家里那只说话低贱的'鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
       　　神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。」
       　　隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
       　　未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ......」
       　　只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」
       　　5、某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖，以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚，於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧。只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』
       　　6、从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿，实在是百试不爽於是便有人去请人来调查，结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
       　　7、突然一阵强风吹来
       　　.甲女:好大的风喔....
       　　乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
       　　甲女:那我要回家换裤子!!
       　　乙女:换长裤吗?
       　　甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*
       　　8、小美一进到厕所就看到墙上写了一行字，"请往左看"在她往左看後...."请往後看"，在她往後看後...."请往右看"。在她往右看後...."请往上看"，在她往右看後...."上厕所,请勿东张西望"
       　　9、儿子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」
       　　10、一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
       　　11、有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
       　　*你手肘发炎
       　　*把手浸在温水里
       　　*避免用力工作
       　　*两周内会改善
       　　那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
       　　一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
       　　*你家水龙头水太硬了
       　　*换个软点的水
       　　*你家的狗有虫
       　　*给它吃维他命
       　　*你女儿在喀药
       　　*送她去勒戒所
       　　*你老婆怀孕
       　　*小孩不是你的--找律师
       　　*如果你不停止胡闹
       　　*手肘发炎永远不会好
       　　12、在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里，有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩。酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
       　　酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
       　　医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
       　　此时医生指著酋长的羊堆,并说....
       　　医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
       　　这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
       　　酋长:嗯......你不说.....我不说.........
       　　13、结婚是----------------错误
       　　生孩子是----------------失误
       　　离婚是-------------------觉悟
       　　离婚後又结婚是-----------执迷不悟
       　　没结婚又让女人讨厌是---废物
       　　结婚又有男友是--------尤物
       　　又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶
       　　14、女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
       　　女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
       　　女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
       　　女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
       　　15、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等。可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?
       　　16、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
       　　男人:我是同性恋
       　　服务生:那又怎样?
       　　男人:我哥哥也是同性恋
       　　服务生:.......
       　　男人:更糟的是,我弟弟也是
       　　服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
       　　男人:有!我妹
       　　17、有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒!」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择!」
       　　18、一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?
       　　於是打电话向兽医求教。
       　　兽医建议道：
       　　『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
       　　第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
       　　当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢!我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
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7. 求笑话故事

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

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1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please
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8. 求笑话故事

陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出 
了国。 
　　国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间 
。这让他新奇不已。 
早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！” 
　　陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵 
姓？” 
　　于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！” 
　　如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR 
！ ”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！” 
　　但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦 
的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊 
！！真是丢脸死了。 
　　陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。 
　　又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR 
！ ” 
　　与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！” 
　　这个故事告诉我们，人与人交往，常常是意志力与意志力的较量。不是你影响他，就 
是他影响你，而我们要想成功，一定要培养自己的影响力，只有影响力大的人才可以成为 
最强者。