幽默讽刺的段子

1. 幽默讽刺的段子

 幽默讽刺的段子集锦
                       　　幽默讽刺的段子集锦：自卑的人对什么都不自信，除了对自己是自卑的总是那么自信更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
       　　幽默讽刺的段子集锦【1】       　　1、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。。。
       　　2、复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南!
       　　3、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻，原来是吃坏肚子了。
       　　4、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》.
       　　5、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
       　　6、忘记一个人很难……忘记知识点却很容易!!!
       　　7、天若有情天亦老，人学数学死得早;商女不知忘国恨，隔江犹看概率论;
       　　两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度;问君能有几多愁?不定积分不会求;
       　　忽如一夜春风来，正交矩阵不会排;风萧萧兮易水寒，各种学科各种难;
       　　垂死病中惊坐起，学数学你伤不起!
       　　幽默讽刺的段子集锦【2】       　　1、整容就是对爹妈有意见!是最大的不孝!
       　　2、售房部MM：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
       　　3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
       　　4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的.时候，我就去洗手间补一下妆。
       　　5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
       　　6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲!
       　　7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
       　　8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
       　　9、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》。
       　　10、白天林黛玉，晚上潘金连。---我理想中的老婆
       　　幽默讽刺的段子集锦【3】       　　1、今天换了条喇叭裤，这样放出来的屁会变得更响亮!!!
       　　2、小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼瞎了。
       　　3、每天早上起来，都要很痛苦的去上一个小妞儿——你不上还没有钱拿——这个小妞儿名字叫“班”!
       　　4、哪个美女身边不围绕着几只苍蝇，哪个有钱人身边不围绕着几个美女。很遗憾我是其中一只苍蝇。
       　　5、今儿天气真好，不结婚可惜了啦。
       　　6、水土不服，要上火，金和木在一边看着。
       　　7、脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。
       　　8、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
       　　9、现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。。。
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2. 有哪些幽默讽刺的段子

某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$300吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$300吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$1000…美国人：可这只是$500！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$300……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没挂通。美国人发觉上当，认栽付钱。这件事让这个美国人心堵，他吸取了以往所有的教训，让人推着去诊所。并嘱咐无论村长耍什么花招，大家都别上当。村长见到美国人，似乎绝望地好久不出声，然后，进屋拿出一把手枪。美国人心想：跟我来这套，你还敢打死我吗？谁知村长走到美国人的轮椅前，把手枪握在美国人的手里，枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后，村长倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说：不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起，掏出衣服内的血包说：小样！还想算计我！没有这点“思路”在中国能当村长！

3. 让人笑喷的搞笑段子有哪些？

4. 有哪些笑死人的搞笑段子

我指着蒸饺。“阿姨，来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。2.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!3.台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！
7.女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”　
8.近日持续高温，记者采访市民，路遇一黑人，问：“你能说说是上海热还是非洲热吗？”黑人回“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在上海晒黑的！

5. 幽默好笑的段子

暑假旅游，途中塞车。
一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
有一天,小名的老师问他:"1+1=几啊?"小名说:我不知道.于是,老师就叫他回家去问家长.
小名回到家,问他妈妈,他妈妈正在化装.说:"哎呀,今天真漂亮!"小名又去问他爸爸,他爸爸正在看报纸.说:"美国总统布什说的."然后,小名又去问他哥哥,他哥哥正在看足球赛.说:"好球!"最后,小名又去问他姐姐.他姐姐正在给她朋友打电话.说:"哎呀,丽丽.我今天没时间啊!下次吧!"
第二天,老师问小名:"1+1=几啊?"小名说:"哎呀,今天真漂亮!"老师说:"谁给你说的?"小名又说:"美国布什说的."老师气地踢了小名一脚.小名又说:"好球!"老师说:"今天下午放学来我办公室一趟!"小名说:"丽丽,我今天没时间啊!下次吧!" 

我们班一同学姓毛，然后我一朋友每次看到他都会用及其恶心的声音发出“毛”的叫声当成是见面招呼，那人很无奈据说有一次，我朋友又一次见到那人，叫到“毛” 他忍无可忍，说到“你叫毛啊！” 囧。。。

6. 幽默搞笑的段子？

　　现在的社会哪里都有压力，压力成为了每个人都想要解决的东西。我们可以通过很多种方法解除压力，比如幽默笑话，能让人捧腹大笑的段子，幽默搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看! 
 
 
   　　热门篇  
  　　1.这个夏天，大罗走了，奥胖走了，姚明也走了，卡纳瓦罗走了，《变形金刚》据说也拍到最后了，《哈利波特》肯定要谢幕了，陪我们成长的世界变的好快，一夕之间顿生苍凉……@电影世界 
 
  　　2.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!” 
 
  
 
  　　3.女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。” 
 
  　　4.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发 *** 娇嗔的狂叫：“哎呀，我被 *** 了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电! 
 
  　　5.算你 *** ，也得先看那女的二不二 
 
  　　6.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。我靠，姜还是老的辣啊! 
 
  　　7.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。” 
 
  　　8.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌!” 那美女脸黑了：“报告老师，那是胸罩带子”。 
 
  　　9.杜蕾斯广告：“致那些使用我们竞争对手的产品的人，父亲节快乐!”@潮流最前线 
 
  　　10.女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了! 
   　　经典篇  
  　　1.中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊!”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。@笑来了大姨妈 
 
  　　2.在国营大企，要混的好要会做两件事，一是装逼二是马屁;在IT企业，要混的好也要会两件事情，一是装逼二是忽悠，但是说法变了，装逼叫价值观，忽悠叫愿景;在外企，也要会两件事，一是装逼二是听话，说法也变了，装逼叫跨文化，听话叫执行力;所以无论到哪混，只要装逼装好了，就混好了一半。。。 
 
  　　3.今天下午出去买了一个胸罩，35块。特别好看的胸罩我都买不起了。三百打底。一个胸罩二百平方厘米。那就是一平方米50个胸罩。15000块。你麻痹。原来胸罩比房价还贵。所以哪个傻B说男人比女人负担重的?你们买的起房子买不起胸罩啊!有木有啊!! 
 
  　　4.我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女... 
 
  　　5.北京酒吧说，我有明星。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。上海酒吧说，我有老外。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。杭州酒吧说，我有音乐。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。深圳酒吧说，我有美女。温州酒吧说，我有炒螺丝水煮鱼。一500强企业想改变温州现状，但店开了一个月就关门了。这家店叫星巴克。 
 
  　　6.住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 
 
  　　7.都说警察太凶了，以后做笔录就这样问好了：亲，昨晚你在干什么呢?亲，你为什么要赌博呢亲?亲，行政拘留十日不包邮哦亲!亲，还要跑么?再跑我可要开枪了哦~~ ~ @police先生 
 
  　　8.《变形金刚3》影评：开始: 雪佛来，宾士，爱马仕，耐克，联想，伊利，苹果，Double A，法拉利，道奇，悍马，迈巴赫，宾利。转折，狂派占领地球。轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰轰。离间，刀，剑，斧头，屎，屎，屎，人类胜利，Over。 
 
  　　9.现在发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱。 
 
  　　10.小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?” 爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己 *** ?” 爸爸：“…………” 
   　　精选篇  
  　　1.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了扩音键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。
旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机? 
 
  　　2.那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。三人简称”雷迪嘎嘎“@疯子言论 
 
  　　3.放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。” 爸爸很高兴，问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了!”@搞笑大百科 
 
  　　4.女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下～” 
 
  　　5.问：前两天被女友甩了，理由是我不是她想要的那种人，这几天一直很伤心很难过，该怎样缓解下糟糕的心情?答：你替我问问，我是她要的那种人吗? 
 
  　　6.问：和猫睡在一个被窝里会带来什么风险?答：公猫还是母猫? 
 
  　　7.问：怎么说服老婆让自己买个单反?答：你就不由分说就买了，她又能怎样?跟你离婚还是让你跪搓板?顶多埋冤你几天。反正这东西又不能退回去。有什么说服不说服的。就算你挣的钱都如数交给老婆，你要是真想买相机，总是有办法的，献个血啊，摆个摊啊……我上大学从菜票里省的钱都能买单反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。 
 
  　　8.问：如果想提高一个人的思想深度，有哪些书籍可以推荐么?谢谢!答：你以为提高思想深度跟吸毒一样，来两口就有反应了?你问这个问题的时候，恰恰证明了你看什么书都不会提高深度。别瞎耽误时间了，找点自己力所能及的事情乾乾。比如扫扫地，过马路走人行横道，骑车靠右行驶，起床后记住洗脸等等…… 
 
  　　9.某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊!今年，当地 *** 要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是 *** 好吗?他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹! 
 
  　　10.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。简讯内容：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办??”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发简讯的那位兄弟。@To番茄To

7. 搞笑幽默吐槽段子

    　　在网络上，吐槽多表示揶揄，拆台，生活中我们也经常会吐槽。以下便是我为大家整理的搞笑幽默吐槽段子，希望大家能够喜欢。
         
       　　搞笑幽默吐槽段子摘抄       　　1. 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。
       　　2. 人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。
       　　3. 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
       　　4. 所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。
       　　5. 当一个人的女人比当所有人的女神更幸福。
       　　6. 妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
       　　7. 人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
       　　8. 只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
       　　9. 成功的道路是由目标铺成的，大目标比没目标有用，小目标比大目标有用，现在不玩命，将来命玩你。
       　　10. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
       　　11. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
       　　12. 人不可貌相，小三不可斗量。
       　　13. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
       　　14. 每个女人总会为某一个男人而下贱。
       　　15. 小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
       　　16. 距离产生的不是美，而是第三者。
       　　17. 爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
       　　18. 黄瓜必须拍，人生必须嗨。?
       　　19. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
       　　20. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
       　　搞笑幽默吐槽段子欣赏       　　1. 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。
       　　2. 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
       　　3. 各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
       　　4. 狐狸不是妖、性感不是骚。
       　　5. 别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
       　　6. 放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
       　　7. 上帝创造了处女，我创造了妇女。
       　　8. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
       　　9. 你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。
       　　10. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
       　　11. 圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
       　　12. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
       　　13. 请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
       　　14. 生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!
       　　15. 中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
       　　16. 把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
       　　17. 我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
       　　18. 灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
       　　19. 我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
       　　20. 风光的背后不是沧桑，就是肮脏。
       　　搞笑幽默吐槽段子精选       　　1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
       　　2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
       　　3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
       　　4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
       　　5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。
       　　6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
       　　7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。
       　　8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
       　　9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。
       　　10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。
       　　

8. 让人笑喷的搞笑段子有哪些

1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”