年会搞笑小品剧本

1. 年会搞笑小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

2. 求适合公司年会的小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

3. 公司年会小品剧本

　　《唐伯虎点秋香》
　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？
　　（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）
　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……
　　唐：姑娘你太客气了。
　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？
　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？
　　秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。
　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？
　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。
　　（唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，It’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？
　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。
　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。
　　秋母：告……告诉你……你也用不了。
　　跟班：你……
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？
　　跟班：啥“八荣八耻”啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。
　　秋母：英吉利海峡的全长是……
　　唐：35公里。
　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。
　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）
　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。
　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；
　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；
　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；
　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；
　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；
　　你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；
　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）
　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。
　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。
　　伯虎：门超大海三河河水万年流。
　　秋香：学风严谨。
　　伯虎：崇尚实践！
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）
　　秋香：噢，我的主啊！
　　（所有人一起上）
　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。
　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。
　　众人：那是相当美满幸福了！
　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……
　　观众托：姓唐！
　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……
　　秋母：我的签名写真一张。
　　（众人做恶心状）
　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！


　　武林外传之外传


　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）
　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启
　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。
　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）
　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！
　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？
　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。
　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？
　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！
　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！
　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？
　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）
　　大嘴：20两？
　　小米：两千两！
　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）
　　小米（敲个破碗下）
　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。
　　秀才：芙妹……
　　小郭：侯哥……
　　秀才：芙妹……
　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！
　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。
　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？
　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。
　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？
　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。
　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。
　　湘玉：开工啦！
　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！
　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。
　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？
　　大嘴：武林外传。
　　小郭：我往外转？（转出去）
　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！
　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。
　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。
　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……
　　湘玉：别曰曰了，交帐！
　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……
　　湘玉：你确定一定以及……
　　小郭：以及肯定。
　　秀才：我不否认否决以及否定。
　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。
　　秀才（小声）：大嘴……
　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。
　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）
　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？
　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。
　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？
　　这时老白进来。
　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？
　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！
　　老邢进。
　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。
　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？
　　老白：我啥时候也没点他啊。
　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。
　　老邢：有杀气。
　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？
　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？
　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……
　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……
　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！
　　湘玉（追）：银子~~~
　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？
　　众大悟。纷纷释然。
　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！
　　大嘴不动。神色茫然。
　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！
　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。
　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。
　　小郭：真滴哦？
　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。
　　此时无双，老邢，小六到。
　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~
　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！
　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！
　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。
　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）
　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）
　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）
　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。
　　无双扔下碗，甩了甩了走人。
　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。
　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！
　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？
　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）
　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。
　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……
　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。
　　秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……
　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。
　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？
　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！
　　小郭：李大嘴——排山倒——！
　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——
　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~
　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。
　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。
　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！
　　大嘴：那是你口重。
　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！
　　大嘴：那是我懒得动！
　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……
　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！
　　秀才：ONETWOTHREEACTION！
　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。
　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！
　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！
　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！
　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？
　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）
　　大嘴：哎这倒霉孩子！
　　小贝：我要糖葫芦！
　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）
　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~
　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。
　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~
　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！
　　大嘴：掌柜的，我不是……
　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！
　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！
　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？
　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！
　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

4. 适合年会的幽默小品剧本

适合年会的幽默小品剧本：
场景：科室。
人物：高兴：男，45岁，高级工程师。百合：女，30岁，文案策划。向前进：男，25岁，大学毕业刚来公司的新员工。
服装：正装。
道具：简单办公室设置：沙发、桌子，一提酒、辞职信。
音乐：（音乐《洒干倘卖无》，《咱老百姓》，《老婆老婆我爱你》《其实不想走》）
剧本：高兴、百合上场；（高兴以下简称高；百合以下简称百）。（音乐：《咱老百姓》。）
二人站定，音乐渐隐。
百：（指着高咧开的嘴、笑眯眯的脸）高工，你这种状态都持续了二个小时喽，不累噻？
高：累啥子嘛！公司今年喜得大丰收，全面建设是“三流”啊！
百：（惊）等一哈，你说啥子？三流？
高：莫要大惊小怪，我们是，一流的生产，一流的销售，一流的服务，这加起来是不是三流噻。
百：（拍着胸口）吓死宝宝喽！
高：这一年，公司上下，心往一处想，劲往一块拧，生产销售服务一条龙，客户百分百满意，我们打心里高兴。（唱）咱们那个老百姓啊，今个要高兴，咱们那个老百姓啊，今个高兴。
百：（京腔）哦哈哈哈哈哈哈哈。
高吓得僵住停住哼唱：我以为又发生地震了呢，妹子，河东狮子吼是你家亲戚吧！
百:（有点不好意）她是我偶像。
高：（指着百）信仰严重偏离了方向，我问你，某某这个大家庭里难道就没有你膜拜的偶像。
百：喁，个个都是我学习的榜样，为此，我还专门创作了一首歌曲噻。
高：那快给大家伙唱唱，来大家呱叽呱叽。
（音乐：《老婆老婆我爱你》高潮部分。）
百：某某某某我爱你，全心全意追随你。我们这一个好集体，拼搏又努力。某某某某我爱你，真心真意祝福你，公司事事都如意，幸福又甜蜜。
高：（大拇指）说实在的，无论是出众的容貌，还是过人的才情，都令人折服；无论是温婉的脾性，还是举止的谈吐，都让人感叹，我决定，给你点一百个赞。

年会的意义：
在很多人看来，借助年会这个舞台，用求新求变、与众不同的节目，可以给自己的职场表现加分不少，年会成为职场表现的一部分，造成很大的心理压力。这是一个集体过年的节日，也是一个名利的舞台。
一些白领为了准备年会的歌舞节目，特地报名参加舞蹈培训班，以求能“惊艳四座”。许多女白领也不惜重金置办礼服，找专业化妆师、发型师做造型，为的就是能在同事们面前惊艳亮相。也有公司员工不惜花重金在网上征集威客方案，以求给领导同事们留一个深刻的印象。
年会不仅是一个展现企业文化的最佳机会，还能提升企业内部的凝聚力。年终岁末，各个单位在人事方面都会有相应变动，有期望加薪的未给加薪，有期望升迁的未获升迁，也有关系好的同事被裁员，心里感到难过的，劳资关系相对紧张，人心也容易动摇。
举办一场盛大难忘的年会，不仅可以让员工看到单位的实力，对未来的工作充满信心，还可以通过网络视频和口碑相传，引起社会更多的关注。
此外，很多大型企业各地都有分支机构，员工彼此间也不太熟悉，通过年会节目彩排，可以增强员工间，乃至部门间的沟通，更有利于团队建设。
在一些人看来，年会不同于一般的朋友聚会，它是员工表演给老板看的，直接关乎领导对自己的印象，这就给策划与表演带来压力。可在另一些员工看来，年会只是单位每年的“家庭聚会”，大家吃喝笑闹，联络感情、放松身心。
事实上，后者的看法才是明智的。几乎不会有领导因为员工在年会上的表现而对他们产生偏见，更不会据此评价一个员工的好坏。职场人要调整好自己的心态，没必要将简单的事情复杂化，徒增困扰。

5. 年会创意节目小品剧本

 年会创意节目小品剧本
                       　　年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮，那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
    
       　　篇一：年会创意节目小品剧本       　　《如此创意》
       　　甲：(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉
       　　乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你
       　　甲：来了个不会说话的，你认识我呀
       　　乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你
       　　甲：是，我经常参加学院的晚会
       　　乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生
       　　甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生
       　　乙：那，你是?
       　　甲：刘繁华小姐，嗨。我是刘繁华
       　　乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华
       　　甲：YES肯定以及OK
       　　乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的
       　　甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋
       　　乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，恐怖分子拉登就是因为
       　　甲：行了，别说了我没有那么大魅力!哎，你是干什么的
       　　乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意
       　　甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔
       　　乙：你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷
       　　甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢
       　　乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀
       　　甲：是呀，都说说相声的是语言大师
       　　乙：我们既然是大师就应该有“屎”者风范
       　　甲：师者风范
       　　乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术
       　　甲：对，把它发扬光大
       　　乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话—英语，就像我能说一口流利的英语相声
       　　甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过，而且学期你都补考
       　　乙：说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人
       　　甲：要不，今天你给大家说一段英语相声
       　　乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法
       　　甲：咱可说好了，出了事你可负责
       　　乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)
       　　甲、乙：IcanseemyABC耶!
       　　甲：下去，我以为什么呢!原来是这呀，小儿科
       　　乙：怎么样，看到我的厉害了吗?这家站的越高，尿的越远
       　　甲：什么呀，我到现在才知道“骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人!”是什么意思
       　　乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾
       　　甲：我看你就是中国队的光说不干!同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋
       　　乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛
       　　甲：这样行吗?
       　　乙：行吗?麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)
       　　甲：吆，说来就来呀
       　　乙：各位观众
       　　甲：各位球迷
       　　甲、 乙：大家晚上好
       　　甲：欢迎大家这场足球比赛
       　　乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员
       　　甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一
       　　乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号
       　　甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射
       　　乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了!朋友们、先生们
       　　甲：先生们、朋友们
       　　乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟
       　　甲：停、停，这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了
       　　乙：不行呀，我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号
       　　甲：2号2号我是1号，有什么指示
       　　乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!
       　　甲：宝塔镇何妖
       　　乙：暗号准确，快接球
       　　甲：不好，我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来
       　　乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进
       　　甲：音乐停、停吧
       　　乙：怎么样，我的创意
       　　甲：别说，还真有意思送你四个字
       　　乙：真的很好
       　　甲：什么玩意
       　　完
       　　篇二：年会创意节目小品剧本       　　《有话直说》
       　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
       　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。
       　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
       　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
       　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
       　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
       　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
       　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
       　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
       　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
       　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
       　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
       　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
       　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
       　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
       　　乙：嘿嘿!他好，我就好。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
       　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
       　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
       　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
       　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
       　　乙：大约在冬季。
       　　丙：20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
       　　甲：为什么那么早就结婚呢?
       　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
       　　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
       　　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
       　　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
       　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?     
       　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
       　　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
       　　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
       　　甲：当时感觉怎样?
       　　乙：农夫山泉，有点甜!
       　　甲：大哥真有一手啊!
       　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
       　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
       　　乙：那是过去，现在不同了。
       　　甲：现在怎么啦?
       　　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
       　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
       　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
       　　乙：我一听到那些话，心里就来气。
       　　甲：后来怎么啦?
       　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
       　　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
       　　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
       　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
       　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
       　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
       　　甲：什么诗啊?
       　　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
       　　甲：那后来怎么样啦?
       　　乙：顺利入账啦!
       　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
       　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
       　　乙：凭你～也能写书?
       　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
       　　甲：啊，不错!大姐，你呢?
       　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。
       　　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
       　　乙：就一句?
       　　甲：就一句。
       　　乙：发自肺腑的?
       　　甲：对，发自肺腑的。
       　　乙：农行上市要多发钱!
       　　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
       　　甲：大哥，要么，你说一句。
       　　丙：我也剩一句啦?
       　　甲：是啊!一句话。
       　　丙：发自肺腑的?
       　　甲：对，发自肺腑的。
       　　丙：钱什么时候发啊?
       　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
       　　篇三：年会创意节目小品剧本       　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项
       　　决议可操作性不高。因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
       　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)
       　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
       　　甲和乙攀谈之时，丙(男)和丁(女，和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
       　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
       　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
       　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
       　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
       　　道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车
       　　人物：
       　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
       　　乙——男，正装
       　　丙——男，正装
       　　丁——女，正装
       　　站牌——男，个子高一点
       　　班车司机——男
       　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
       　　音乐二：《高山流水》选段
       　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
       　　音乐四：《我们走在大路上》
       　　构思说明：
       　　以《》为主题曲，，
       　　拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校，下车的景象。
       　　场景展开：
       　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
       　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严厉点，严厉点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的!
       　　音乐一起()
       　　甲背包，上场，随音乐起舞。
       　　甲摆一超酷，此时手机铃声响。
       　　音乐一停。
       　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
       　　面对观众：真是不好意思啊。
       　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
       　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊天天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
       　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
       　　走到站牌前。
       　　看表。
       　　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
       　　甲看站牌，伸手揭通知。
       　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
       　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
       　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
       　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
       　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的?
       　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
       　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
       　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
       　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
       　　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么!
       　　站牌将通知抢回，贴回自身处
       　　甲：我还是躲起来吧。
       　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
       　　甲露头对观众说：又来一条短信
       　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
       　　甲：嘘有人来了
       　　甲钻到站牌后面
       　　站牌：人心散了，队伍不好排了
       　　>　　(此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声)
       　　音乐二起
       　　乙拎包，上场，诗朗诵。
       　　对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得!
       　　音乐二停，乙顿一下
       　　坐得腰生疼
       　　吃的直反胃
       　　脑袋直迷糊
       　　瞅啥啥不对
       　　整了这半拉天科研
       　　搞到头终于明白了
       　　科研是什么哈玩意
       　　答，科研就是招罪
       　　乙：不好意思，串词儿了，呵呵
       　　乙环视一圈，看表
       　　乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
       　　乙看见站牌通知：通知?
       　　乙看通知
       　　乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
       　　乙躲到站牌后，与甲相遇。
       　　站牌挪开一个位置。
       　　甲乙都作吃惊状
       　　甲：天王盖地虎，来者是何人?
       　　乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚!
       　　甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
       　　乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
       　　甲：总比张艺谋强
       　　乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
       　　站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有!
       　　音乐三起
       　　甲，乙：嘘有人来了
       　　甲乙躲到站牌后面
       　　丙，丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)
       　　音乐三停
       　　丙：今天好希奇，都四点多了怎么还没人?
       　　丁：对啊
       　　丙看站牌通知
       　　丙：不会吧，这样都行。
       　　丁上前看
       　　丁：难道先来的躲起来了?
       　　丁四处搜寻，发现了甲，乙
       　　丁：好啊，你们敢躲起来!
       　　丙：出来!
       　　甲，乙猫着腰出来
       　　丙对乙：你是第一个吧?
       　　乙指着甲：不是，我来的时候他就在!
       　　甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个!
       　　丙：你是第一
       　　甲：你是第一
       　　丙：你是第一
       　　甲：你是第一
       　　丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
       　　甲，乙，丙同意
       　　丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问，天上有几颗太阳?
       　　丙：一颗
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　甲乙同声：这也太轻易了
       　　丁转向乙：请乙做好答题预备。请问，天上有几颗月亮?
       　　乙：一颗
       　　丁：确定么?
       　　乙：确定
       　　丁：再问一遍，确定么?
       　　乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
       　　乙：确定
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太轻易了
       　　丁：请甲做好答题预备。请问，天上有几颗星星?
       　　甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了
       　　甲两眼翻白
       　　甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来!
       　　站牌举牌
       　　丁：那好，就再来一次。(还是从丙开始)丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁?
       　　丙思考一会：花，因为，花生米
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁?
       　　乙：蝴蝶
       　　甲捂嘴笑
       　　丁：为什么
       　　乙：因为蝶恋花
       　　丁：恭喜你，回答正确。
       　　丁转向甲：请问米的外婆又是谁?
       　　甲再次瞠目结舌
       　　丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
       　　甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
       　　站牌举牌子
       　　丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙?
       　　甲第一个举手，丁示意甲回答。
       　　甲：哈哈，这个轻易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，!(作一个，的动作)
       　　丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
       　　甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
       　　站牌：出来混的，迟早是要还的
       　　甲：哎，看来今天在灾难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
       　　乙，丙，丁拍手叫好。
       　　音乐四响起
       　　甲唱歌：我们走在大路上
       　　乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
       　　班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向!
       　　甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦!
       　　站牌：我很严厉的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。
       　　起
    ;

6. 请大家帮忙写个春节年会的小品剧本

智取八宝山 
人物：

C—AEX采购经理

黄世仁—供应商

Q—黄世仁的喽罗

W—印度归来的商务

D—饰演C的老婆

L—店小二+采购员甲

杨白劳—另一个需求厂商

情节简介：AEX的采购经理C为了购货，去八宝山饭庄约见供应商黄世仁。正好遇见同样去催货的厂商杨白劳，看见了杨白劳的惨状之后，C决定叫人来演戏给黄看。于是叫来了W、L、D等三人，分黄饰演了印度归来的商务人员（炫耀订单）、跑来报信的采购人员（说某供应商因为收到了太多的汇款，因为太兴奋而导致大脑充血，被送去医院）、C的老婆（号称发了很多的奖金，硬拉着C出国旅行）。经过大家的表演，黄对C的话深信不疑，于是一反常态，同意了C的全部要求，并和C签订了供货合同。

开场

背景：一张桌子，两把椅子，背后一块招牌“八宝山饭庄”

黄世仁和Q上。身穿地主服，头D地主帽；Q身穿汉奸服，一边开道一边对黄说：“黄爷，这边，这边请！”

走到舞台中央，黄冲着观众：“今个儿有人来要货，约他在这八宝山饭庄见面，定要拿他一把！”随后两人走进饭庄落座。

C上。

C（摆姿势）：“手头有订单，缺货开工难。为了AEX，勇闯八宝山！”转身进入饭庄。

Q见C进来，大喝：“呔，来者何人？”

C反问：“你是何人？”

黄：“风雷（副总名叫风雷）盖地虎！”

C（转身面向观众，搭起架势）：“云水（老总名叫云水）镇河妖！”

黄：“么河，么河！”

C：“正晌午时说话，不卖假空调！”

黄：“这么说，你是AEX的人了？”

C：“这么说，你就是黄世仁黄老板了？”

黄：“这是在下，C经理，那就请坐吧！”

Q：“小二，上菜！”

L金龙上。（头顶一个篮子，里面一把菠菜，手拿一把长笤帚）

L（边跳边唱着上来）：“我是一棵菠菜，菜菜，菜菜，菜菜，菜菜菜菜菜菜。。。。”调到桌边，把头上的篮子放在桌子上，然后唱着跳下去。

大家沉默，D燕举着一个画有一只乌鸦的牌子跑过去，伴音乌鸦叫。

C（面向观众）：“这黄老板够抠的！”

黄：“C经理这次来找我有什么事情吗？”

C：“我们这次借了个订单，需要黄老板的产品，所以特地约黄老板来商量一下供货的事情。”

黄（掏出一支烟，旁边的Q马上过来给他点上火，黄敲起二郎腿，仰着头吸了一口烟，然后把烟灰弹在Q递过来的烟灰缸里）：“咝~，这事不太好办啊！最近货很紧张哦。”

C：“不过。。。”

Q插嘴道：“黄爷，来人了”

杨白劳上场。（响起“白毛女”的音乐）

杨白劳（面向观众）：“订单催得紧，定金已预付，却始终不见到货，这小日子可怎么过啊？只好来求黄老板高抬贵手，先给发点货。”

杨白劳走进饭庄。

Q（阴阳怪气）：“杨白劳，原来是你啊！”

杨白劳：“是，是！黄老板，您最近可好？”

黄：“我最近牙好，胃口也好，身体背儿棒，吃嘛嘛香！”

杨白劳：“今儿给您老请安来了，顺便问您一下，我们那批货，现在怎么样了？”

黄：“货是有，不过你的余款呢？”

杨白劳：“黄老板，这大年根的，资金有些紧张，您就宽限几日，先发点货救救急吧！”

黄：“这年头，地主家也没有余粮啊！”

杨白劳“黄老板。。。”

Q：“没有现金，承兑也行啊！”

杨：“你怎么知道我有承兑？”

Q：“我有沿线！”

黄：“嗯，这个主意好！”

黄（转脸对杨白劳）：“你要是想要货，就把承兑交出来。”

杨白劳：“黄老板，你不能这样啊，这个承兑是我们厂的命根，过年的钱啊！您行行好。。。”

黄：“要是你不交出来，休怪我翻脸不认人！不但货不给你，连预付款都休想拿回去！”

Q：“少废话，快点交出来！”

杨白劳哆哆嗦嗦地从怀里掏出一张承兑汇票，Q一把夺过去！

Q拿着承兑对着灯看了看，对黄说：“是真的，还有水印呢！”

黄拿过承兑汇票，对着灯看：“真的承兑这水印都是毛主席啊！这上面怎么是周杰伦呀！假的！”说着把承兑扔在了地上！

Q把承兑捡起来，揣在兜里，对杨说：“好小子，敢拿假承兑蒙我！没收了！”

杨白劳：“黄老板，您不能这样啊！黄老板。。。”往前扑，Q一把把杨白劳推开。

杨白劳：“哦，罗米欧啊，罗米欧！你不能离开我啊，罗米欧！”

Q把杨白劳拖出了舞台。

Q：“罗密欧？你还朱丽叶呢！”

C（站起来，走到舞台前面，面向观众）：“这个人的确心狠手辣，看来需要叫些群众演员来给他演出戏了！”

C转身返回饭店，对黄说：“黄老板，我先打个电话。”

C转出饭店，拿起手机打电话，说道：“赶紧让同志们准备实施第二套方案！”

C挂掉电话回到饭店，此时Q已经回来，对黄说：“我已经把那小子扔出去了！”

黄：“干得好！”

Q（拿手一指）：“看，来一美女！”

一阵印度音乐响起。

音乐停。W身穿印度服款款而来，边走边唱：“向前进，向前进，战士的责任重，蒙死他黄世仁！”

W一进门，见到C，兴奋地大叫（拿手拍C的肩膀）：“哎呀，原来是你小子！”

C：“呦，W商务，好久不见，十分想念，你这是刚从印度回来吗？”

W：“是啊，这次去印度，收获极大，你看（说着从兜里掏出一大张纸），这么大的订单！”

C：“真的好大张纸啊！”

黄和Q抻着脖子使劲看。

黄扭头对Q说：“看架势AEX这回真的是拿到大单了！”

Q：“还真是！”

C：“W商务，你现在干嘛去？和黄老板一起吃饭吧！”

W：“不行啊，我现在要去陪印度阿三吃日本料理。”

C：“哦，那你去吧，听说前面有一家权金城做日本料理挺正宗的！”

W：“听说不错，我最喜欢吃日本料理里面的匹萨了！不聊了，拜拜了，诸位！”

W飘下场。

黄：“还挺高级！”

Q：“来头不小！”

C：“黄老板，咱们来谈谈供货的事情吧！”

黄（赶紧答应）：“可以，可以！”

就在这时，L忽然跑上来，大喊：“队长，别扔盘子，是我！”

C：“哦，是你小子！怎么了？”

L：“不，不好了！出，出事了！”

C：“喝，喷我这一脸唾沫星！”拿手抹。

L：“给咱们送货的那个老胡出事了！”

C：“哪个老胡？”

L：“就是胡汉三，刚从海南回来的那个老胡啊！”

C：“哦，他啊！他怎么了？”

L：“这不，昨天给他一次性付清了货款，他见数额巨大，一时激动，就得了脑溢血了！”

C：“这哥们的心理承受能力也太差了吧！”

忽然转过头问黄：“黄总，您的心理承受能力怎么样？”

黄：“没问题，没问题，我的心理承受能力超好！超好！”

C对L说：“去，买二斤鲍鱼给老胡送去，要挑没刺的！”

L：“行，我这就去潘家园给他淘换几麻袋！”

L下。

黄：“C经理。。。”

忽然听见有人喊：“小C~”

D雁上。

D：“小C，大礼拜天的，你怎么跑这来了？”

C：“你怎么来了？”

D：“人家想让你陪我去逛新、马、太”！

C：“新马太？”

D：“是啊，就是新街口、马甸、北太平庄啊！”

C：“不行啊，你没看见我正在这里谈工作吗？”

D：“我不管，我知道C总刚给你们发了奖金，我要你陪我去新马泰！”

C：“不行啊，工作第一。”

D：“哼，你要是不陪我去逛街，我以后就再也不理你了！”

说完，D气呼呼地走了！

C作势要去追，回头看了黄和Q一眼，又坐了回来。

Q对黄说：“看来这是条大鱼啊！”

黄：“是啊，订单很大，信用很好，又有这么敬业的员工，看来这次咱们真是碰到大鱼了。绝对不能然他跑了！”

于是，黄和Q转过身，满脸堆笑地围在C的身边。

Q拎起茶壶给C倒茶：“C经理，您喝茶，您喝茶！”

黄一边搓着手，一边说：“嘿嘿，嘿嘿，那什么，小二，上鱼！”

L应道：“来了！”

L一蹦一跳地上来：“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼！喵咪咪，喵咪咪，喵咪咪！”

跳到桌前，L从屁股后面掏出一只扒鸡，放在桌子上，然后唱着跳下去。

黄看着L的背影：“什么素质啊？”

黄转过头：“C经理，这是刚从永定河里捞上来的咸带鱼，您尝尝。”

C：“鱼嘛，就不吃了，只要你能按时供货就行了！”

黄：“没问题，一定能按时给您供货。”

C：“那价格，付款方式什么的，怎么算啊？”

黄：“您说了算，您说了算！”

Q：“对，您说了算！”

C：“我说了又怎样？万一你们反悔了怎么办？”

黄：“那不能够，我黄世仁一向都是以德服人，以德服人！”

C：“这可不一定！”

Q趴在黄的耳边说：“可以把那张假承兑给他！”

黄：“对！”

黄：“要不，”说着从Q手里接过承兑，递给C：“用这个做抵押吧！”

忽然在舞台边，杨白劳大喊：“哦，罗密欧啊，罗密欧！”挣扎着被两个人拉了下去。

C：“这个东西我不需要，只要你把这个签了就行。”

说着从怀里掏出一张合同。

黄拿过去一看，痛哭流涕地说；“很久没有见过这么好的合同了，实在太让人感动了！我签，我签！”

Q在旁边问：“什么内容啊？”

黄一边抹眼泪，一边把那张纸递给Q“你自己看吧！”

Q和C把“合同”展开，原来是一张“春节愉快”的横幅。

同时，全体演员上台，祝大家新春快乐！

7. 小品剧本怎么写

写小品有三大要素。一小品能体验生活中建康鲜美的实践所受关众喜闻乐见二要树立人生乐趣价值关及切合实际从群众中产生原汁原味体材属实加以巧计鲜活打色引起观众拍手叫好。
剧本来源于生活！去大街小巷多走走，仔细观察，有可能就会有灵感的。

拓展资料
小品剧本写作要点
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
4、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。
5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。

8. 小品剧本怎么写？

1、编故事最简单技巧——掌握故事结构
一个十分钟的小故事，可以被拆分成基本的几个故事点，“起、承、转、合、”或者“起因、经过、结果”。而在故事的一头一尾，可以加上“铺垫”和“尾声”。
2、掌握了结构
套路就是保持原有的结构，而对人物和环境进行替换，从而形成新的故事。最简单的套路应用，往往是从人物和事件入手的。
3、反差
反差梗在喜剧中无处不见，制造反差效果，无论是在语言、动作、衣着、习惯、甚至文化等的诸方面，都是最简单的一种喜剧元素。
4、巧合
巧合是常用的喜剧元素中最高级的一种，也最能体现创作者的功力。很多时候，巧合的发生，不仅会让人捧腹，更会让人拍案称奇。

扩展资料创作要点：
1、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
2、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写得很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。