家长应该知道的五种育儿观念

1. 家长应该知道的五种育儿观念

 家长应该知道的五种育儿观念
                    其实，随着时间的推移，育儿观念也在不断嬗变。接下来我整理了家长应该知道的五种育儿观念的相关内容，文章希望大家喜欢！
    
   多棱镜： 
  找出原因再评论。对孩子，应该学着用多棱镜。经过这种神奇的镜子，看上去只有一种颜色的阳光被还原成赤、橙、黄、绿、青、蓝、紫7种颜色。教育孩子也一样，孩子的表达能力有限，有些言行背后其实隐藏着其他问题，家长往往看不到深层原因，结果误会了孩子。父母遇事先别急，应温和地询问和引导孩子，找出根本的原因，再解决问题。
   平面镜： 
  平等对待孩子。对待孩子的.提醒、建议等，爸妈这种敷衍的态度，不仅容易让孩子不快，还可能会让他们变得畏畏缩缩，不愿发表意见，对今后的人格发展不利。建议家长用“平面镜”看待孩子的想法、建议，平等对待他们，这样才能培养出人格健全的孩子。
   放大镜： 
  放大孩子的优点。小雨以往总能考进前三名，但这次数学没考好，一下排到了第9名。妈妈很生气，说了小雨一晚上。接下来一周，小雨都无精打采的。很多家长很擅长用放大镜观察孩子，只是观察的方向错了，总是放大孩子的缺点，却看不到优点。其实，孩子最初的安全感和自信心是从父母的鼓励和表扬中得来的，所以家长一定要用放大镜看孩子好的方面，学会发现孩子身上的闪光点和与众不同之处，不要吝惜鼓励和表扬。
   望远镜： 
  看得长远些。“怎么教了半天还不会”、“这次为啥考得这么差”……不少家长总纠结于孩子某一刻的表现。但从发展心理学角度看，每个孩子都在不断成长。用望远镜看长远些，或许某一天，他就会给你一个惊喜。家长要看到孩子的优点，看出哪些特质最值得培养。
   显微镜： 
  看自身的不足。显微镜是专为家长准备的。每个成年人都有缺点，往往被自己忽视，但这些缺点却潜移默化地影响着孩子。比如，有的家长嫌孩子不爱干净，殊不知自己就邋里邋遢；有的父母批评孩子丢三落四，可他自己平时也是这样。所以，每位家长都应该时不时用显微镜审视一下自己，吾日三省吾身，做一个严于律己的父母，才能帮孩子养成良好的习惯。

2. 与长辈的育儿观念大PK，你家也有吗

我认为现在年轻人的和老年人的思想差别。教育儿童已不再是以前的放养式教育。现在年轻人要求有计划，有目标了，去教育孩子们。老年人还是以前的老方法，老套路。这个时候，年轻人和老年人的矛盾就出来了，育儿分歧也就出来了。
我认为遇到育儿分歧的时候，
第一 我们也要学会体谅老年人，体谅自己的爸爸妈妈。再怎么有分歧，我们的出发点都是为了孩子呗的好。不要动不动和父母吵架，要沟通，要体谅。
第二 有问题我们要及时沟通。爸爸妈妈也并不是不通情达理的人，我们要和他们沟通，引领他们进入新社会新想法，只要你好好沟通，我想爸爸妈妈也都说希望孙子辈要好的。
第三 有时候我们和爸爸妈妈的分歧是因为我们让孩子太累了，所以我感觉我们应该也体谅一下父母的心情，也别让孩子太累了，劳逸结合方得始终。
第四 不要总觉得是自己父母错了，自己都是对的，有时候我们都还小，父母毕竟是从那个年纪过来的，他们都懂，我们要向父母学习，不要总是用新社会的想法去改变父母。我们要互相学习，互相进步，这才是育儿分歧的最好解决方法。
另外不仅儿童教育很讲究方法，早教识字教育也很讲究方法，人们对于画面的记忆是非常深刻的，相比起枯燥的文字，需要一行一行进行练习，比如【猫，小，帅学汉字】是一款采用图片演化成字体的软件，让孩子在好奇快乐中学习汉字，我家闺女从三岁开始接触汉字，现在用了一年认字300多个，是一款免费的好软件。
【猫，小帅，识汉字】中的图片演化汉字就是一个很好地例子，让孩子感知世界同时学习知识，这种学习方法 思维能力 对以后繁重学习任务有重大帮助。

3. 育儿的最新育儿观念

1.学会换位思考孩子永远是父母心中的第一，父母也总喜欢为孩子做决定。当父母与孩子的观点有摩擦时，父母总是武断地否定孩子，肯定自己，深不知这样对孩子造成了极大的伤害，父母应该要尊重自己的孩子，学会换位思考，用客观的态度来协商两者的矛盾，这样有助于培养孩子敢于思考以及表达自己的想法。2.激发孩子的兴趣特长兴趣是孩子成长的导师。家长要善于发现孩子的优点，不要果断地去批评孩子的一切，去随意扼杀孩子的兴趣，要鼓励自己的孩子去做自己喜欢的事情，正确引导孩子。3.正确引导孩子孩子会有犯错、失败的时刻，这个时候作为家长不要打击数落，而是要引导孩子如何知错能改，如何从失败中站起来，鼓励肯定孩子，孩子的自信心回来了，自然可以变得更加优秀。这种锻炼机会对于孩子的进步是很有效果。4.拒绝溺爱，自由成长家长溺爱孩子是很多家庭教育问题。溺爱会让孩子形成一种“我是最重要的”的想法，事实上，为了孩子可以变得更优秀，家长是绝对不可以溺爱孩子，否则会使孩子的性格变得任性妄为。一旦孩子无理取闹，家长最好是采取冷处理的方式对付孩子。5.尊重孩子，学会放手孩子有自己的选择权，家长要学会去尊重孩子，只要孩子的选择正确、合理，或者不会造成损失损害。那么，何不放养孩子？让孩子自由快乐地成长，从小就做一个有主见的人，这样更有利于孩子的成长。
具体的范文模板链接：https://pan.baidu.com/s/1eI9NtxxMDWU4UCjOIcwiJw
?pwd=3d97 提取码: 3d97  

4. 我的育儿观

孩子十八虚岁了，从出生到现在，我从来没有打骂过孩子。即便希望孩子做些啥，也是以建议和商量的口吻，从不强迫！
  
 因为我觉得孩子虽小，是一个独立的有尊严的生命个体。我生下她，表明我对她有抚养的义务，而并不表明我对她有特权。
  
 我心目中孩子的地位比我高，我是服务于孩子的。尽量让孩子快乐是我应尽的责任。带给别人不快乐是不道德的，包括家长对子女。那样做的家长我觉得属于无德！失于德者，德亦失之，信不足，焉有不信。好多亲子关系紧张，啥原因，大部分都是家长引导无方。
  
 
                                          
 
  
  
 家长失德，家长无好的信用，孩子才开始觉得父母不值得孩子信任，这些老子前辈早就讲过。
  
 当然，孩子年幼无知，家长给一些指导是必要的。但是，强制不是办法。可以建议，可以引导，打动孩子的内心，让孩子的内因认同于家长的外因，内外同向合力，那就容易出成绩。
  
 我的孩子也不能尽如我意，有时有事也让我烦恼！但是我能理性的接受这一现实。人无完人，都有缺陷，慢慢改善，知足常乐。
  
 
                                          
 
  
  
 我也不知道自己这育儿观咋形成的，一方面总结自己亲身经历的经验教训，一方面观察思考他人的经验教训而得吧！
  
 
                                          
 
  
  
 好嘞，我是井底之蛙，贫贱之妇，些许一家之见，仅供参考，多元化嘛。

5. 我的育儿观

记录于小红书博主“洛洛大方丫”
  
 一、怎样夸孩子？
  
 许多人都在用错误的方法夸孩子，只会适得其反，如何正确的夸孩子，请务必耐心看完本文
  
 手把手教你怎样与孩子、与爱人，走心的互动！
  
 📝先举个例子，如果你的孩子这次考试95分，比上次高了10分，她回到家兴高采烈的告诉你，你会怎么夸她？
  
 以下几条，有没有你的答案：
  
 1⃣️有进步！
  
 2⃣️你是怎么做到的呀？
  
 3⃣️哇，你太牛了！
  
 4⃣️女儿，你真棒！
  
 5⃣️保持住哦！
  
 6⃣️已经很好啦，不用再高啦！
  
 7⃣️你自己感觉如何？
  
 📝再举一个例子，如果你这个月的奖金拿了3千，比上个月多拿了2千，回到家跟老公分享这个好消息，他会怎么回应？
  
 假如他用上面的7条回应你，你是什么感受？
  
 有没有感觉到不舒服？甚至想抽他！🔥
  
 1⃣️有进步！（感觉是上下级的关系，好像你是我的老板， 你在评判我吗 ）
  
 2⃣️你是怎么做到的呀？（有一种塑料讨好的感觉， 没有连接 ，没有走心）
  
 3⃣️哇，你太牛了！（太浮夸！）
  
 4⃣️老婆，你真棒！（敷衍我！）
  
 5⃣️保持住哦！（ 给人压力 ！）
  
 6⃣️已经很好啦，不用再高啦！（你是不是在套路我？我在你眼里就这点水平吗？你在剥夺我努力的权利吗？）
  
 7⃣️你自己感觉如何？（我为什么要跟你汇报？）
  
 是不是有点感觉了😂
  
  那到底应该怎么夸？四步走： 
  
  1⃣️重复她的话 
  
  2⃣️帮她归因 
  
  3⃣️描述我的感受 
  
  4⃣️建立归属感 
  
 1⃣️宝宝，妈妈有听到你说这次成绩考到了95分，比上次高了10分呀
  
 2⃣️确实妈妈最近也有看到，是你的付出和努力的结果，真的很不容易啊
  
 3⃣️妈妈真的为你感到高兴和骄傲（‼️注意不是“妈妈感到高兴和骄傲”，孩子学习是为自己学的，不是为你学的）
  
 4⃣️妈妈也要努力，我们一起加油，我们这个家一定会更好的！
  
  ❤️从生命层面，每个人都是希望被看见、被接纳、被倾听的。 
  
 想要与孩子和爱人能够走心的互动，先放下手里的事情，停下来，一句一句的回应她。
  
  特别对于孩子的夸赞，应该是用客观语言描述事实 ，不是单纯的夸，而是要见证孩子的每个成长点，而且在 描述感受时一定是为他感到高兴 ，始终要记得 对方才是这件事情的主角并且是和我们在同等的位置上 
  
 二、怎么说才能让孩子“听话”
  
 孩子越来越大，开始有自主意识，不再那么＂听话＂了，我控制不好情绪就容易发飙，吼完后又后悔，就想去哄她，陷入恶性循环...
  
 🚩比如她有段时间吃饭的时候喜欢敲盘子
  
 多数时候，我们经常会这样说:
  
 1.别敲了！(制止行为)
  
 2.吃饭不可以敲盘子，要好好吃(讲道理)
  
 3.不要影响到别人吃饭(家长觉得没面子)
  
 4.这样很没礼貌，没礼貌的小孩子(贴标签)
  
 5.你再敲就别吃了（威胁）
  
 6.我再跟你说最后一遍（警告）
  
 是不是觉得很熟悉！
  
 想想这几句话，在不同的场景下，好像每天都在对孩子说，但真的有用吗？奏效吗？
  
 其实，这7句话孩子可能一句都没听进去
  
 而是在 观察和捕捉妈妈的语气，哪句话她觉得妈妈真的要发火了，可能就会停下来 
  
 但并不是她听进去了，而是为了 应对危险启动了内在的防御机制 
  
 所以当我们语气平和下来，又会故伎重演
  
 无形之中，我们被逼着用情绪管理孩子...
  
 长此以往，变得软硬不吃，甚至不屑...
  
 有一本书叫《鲸鱼哲学》
  
 书中讲到极其危险的虎鲸非常遵守训练师的指令
  
 而训练师的方法极其简单，总结10个字：
  
 ✅ 做对给奖励，做错给忽视 
  
 应用到家庭教育当中:
  
 eg.小朋友外出愿不愿意跟人打招呼的问题
  
  1.提前先教: 等下要出去，会遇见谁，要怎么叫人
  
  2.如果没有叫人:这次就装没看见，下次继续教 
  
  3.如果叫人了:充分表扬， 并描述清楚妈妈看到的具体的行为给予表扬(平时我会把她的正向行为反复讲给家里人听，这很有效，但凡是被我夸奖过的行为之后她会更愿意去做)
  
 ‼️反思我们平时往往花费了大量的时间精力和注意力关注在孩子的负向行为上，并且不自觉的去重复和强调，其实应该 多多关注一下他们的正向行为并且放大 ！
  
 三、什么是自私？什么是分享？
  
 你愿意把你最喜欢的lv包包分享给陌生人吗？那又何必去要求孩子呢？！
  
 周末带洛洛逛公园，第一次去也没带什么玩具，路过一片沙地，有小朋友在里面玩沙子，她就跑过去，嘴里一边说“我们也没带玩具怎么玩啊”，一边去捡起地上的一个黄色的挖土机玩具玩了起来…
  
 我立刻上前，告诉她，这应该是旁边小哥哥的玩具哦，没有经过他的同意，我们不能玩哦，然后她便拉着我的手让我陪她去问哥哥愿不愿意借给她…
  
 👧“哥哥，可以借我玩这个吗？”
  
 👦“不行，那是我的，不要拿！”
  
 我正要安慰女儿放下玩具，这时对方的爸爸说话了“拿去玩吧，没关系的”
  
 然后男孩开始哭闹，对方爸爸拉着男孩的手很郑重其事的开始教育：
  
 “爸爸不是跟你说过要分享吗，幼儿园老师不也教你们要分享吗，你平时跟你的同学也分享了啊，不可以这么小气知道吗”
  
 爸爸一套一套的说了好久，感觉男孩根本没听进去，后来就跑开了…
  
 ❌我感觉这个爸爸的做法不对，如果是我的话我不会这样做。
  
  2岁左右开始，小朋友的自我意识建立了，开始分你我了 ，这也是建立物权意识的关键时期，如果一直要求她去分享，会导致她 混淆归属感和界限感 ，平时在家里我会一直重复跟女儿说：
  
 1⃣️你自己的东西，你可以自己说了算，不想借别人就可以不借，别人没有经过你的同意拿了你的东西，你可以去抢回来，如果抢不回来可以寻求大人的帮助；
  
 2⃣️别人的东西，也是一样的道理，没有经过人家的同意，你不可以随便拿，同意了才可以拿，玩好了要还回去，还要谢谢人家；
  
 3⃣️对于公共的东西，比如游乐场里的玩具、滑梯，要先来后到，如果你正在玩，后面的小朋友过来，告诉她要排队，别人在玩的不能抢，你正在玩的也不用让。
  
 🚩平常在家里，我要是要用女儿的发夹，都会问她借，同意了我才用，用过之后会谢谢她。有的时候婆婆来我家里，穿了我的拖鞋，女儿就会跟奶奶讲，这是妈妈的拖鞋，你不可以穿。谁的东西谁说了算，这一点她很明确。
  
 ❤️ 真诚的分享一定是发自内心的，虽然是美德，但不是义务。 
  
 我们 谁都不希望自己的孩子委屈自己，来成全他人 ，多憋屈啊，所以 爸爸妈妈们不需要为了面子越界来替她做决定。 等到她真正愿意分享的时候，我们要相信她有能力选择什么人我愿意分享，什么人我不愿意...
  
 想让孩子学会分享也需要引导， 可以在平时就告诉她分享是一件愉快的事 ，很多绘本也有相关的内容， 比如有人分享给她的时候，可以问问她的感受，只是她不肯分享的时候不要强迫，尊重她的想法 
  
 四、建立自我的2岁
  
 你想让孩子将来成为管理者还是被别人管理？
  
 😱都说 2岁可怕 ，其实更可怕的是如果处理不好就会耽误孩子一辈子...
  
 一言不合就大哭，勥的不得了， 永远是把不不不挂在嘴边 ，你让她往东，她偏要往西，头疼...
  
 种种的表现都是在告诉我们，孩子又长大了，这就像是她的＂独立宣言＂，在这样的关键时期，我是这样帮助女儿建立自我的。
  
 ❤️第一招： 规则之内给予孩子最大的自由 
  
 允许她自己去做一些决定，比如穿什么衣服啊去哪里玩啊，看哪本书啊，可控的地方多放手，不要命令孩子或者指派孩子，＂你今天一定要穿什么＂＂你现在一定要干什么＂，我们越放手孩子对我们的对抗就越少。
  
 💯我们都想把孩子培养成管理者，而不是执行者不是吗？
  
 ❤️第二招： 要开始建立规则 
  
 2岁孩子的这些所有的表现都是在提醒我们，我们开始要守住底线，我们的家规我们最在意的东西是什么，面对孩子触犯我们底线的东西，我们一定不能松口！不管孩子是撒泼打滚大喊大闹，都不可以妥协，这是要让她明白这个社会不是围绕这她自己一个人转的，社会是有准则的，家庭是有家规的。我们越确定的表明我们这样的态度，孩子的规则意识就会越强，他才会更好的适应这个社会。
  
 💯如果家长没守住妥协了，相信我们的孩子都是很聪明的，下次她还会用同样的方法试探我们。
  
 ❤️第三招： 教会孩子解决问题的方法 
  
 所有的沮丧发脾气，其实都是孩子的主观世界和客观世界的对撞，成长就是去找到方法应对这种对撞，所以当孩子没有被满足，当情绪平复了以后我们要去给他一些解决策略和方法。
  
 💯比如她做电梯非要去按电梯健，没按到就生气大哭，那可以跟她说，你下次可以主动说一下，叔叔阿姨我来替大家按，主动表达自己的需求，那么大家一定会让你去按的。这些都是应对策略，她虽然很小，但如果我们从小就开始告诉和教会她，她自然而然就增长了很多的社会经验。
  
 这三招，其实就是告诉孩子我们的底线，以及她可以探索的上限，同时在这当中孩子的能力边界。有了这些，孩子可怕的2岁一点都不可怕，相反他可以帮助孩子更好的成长。
  
 写字
  
 与自己对话。
  
 觉察，内观。
  
 接纳自己。
  
 与自己和解。
  
  培养宝宝看书、写日记的习惯。帮助其成为一个有思想有主见有想法的人。 
  
 知道自己想要什么，有自己的热爱并勇敢追求。

6. 我的育儿观

     暑假开始了，很多朋友都问我：“给娃报了什么培训班”。我说：“啥也没报”，“暑假”、“报班”，好像成了每个孩子成长的必经之路，家长们都乐此不疲。
  
      我反正没钱，倒也没想过报班，有点人穷志短，想不通为什么要报班呢？暑假不就是放假让孩子们好好休息一下吗？这段时间待在家里，不是应该父母陪伴孩子最美好的亲子时光吗？和孩子一起学习、一起看书、一起运动、一起吃饭、一起旅游，多温馨快乐的时光，为什么要把孩子送去培训机构，花钱让别人教育自己孩子，而自己当甩手掌柜，父母才是孩子最好的老师，假如你希望自己孩子成绩好，自己首先就要很爱学习、很努力，而不是一味指责孩子这不对、那不好，那样会让孩子很抵触，甚至亲子关系很紧张，父母日常的一言一行都是孩子学习的榜样，所以作为父母在教育孩子的同时，请先做好自我管理。
  
      有的家长说我很忙没时间辅导孩子，也很累没精力管娃，更没有培训机构老师专业，反正出钱为功德，自己也正好落个清闲，其实这是一种简单粗暴的育儿方式。孩子平时读书和家长呆在一起的时间就少，有些家长对自己孩子的了解还不如老师，一到暑假又送去学习，对孩子来说暑假只是换了一个学习的地方。这种填鸭式的教育，孩子内心是抵触的，只是敢怒不敢言，只能机械的接受，强制让孩子学习给孩子报班，这其实也是家长的一种“软暴力”行为，那样学习的效率是很低下的。
  
     有些家长把自己童年未实现的理想强加在孩子身上，甚至把孩子当作和别人攀比和炫耀的工具，孩子带着父母的期望和理想学习，被迫成为学习的奴隶，忘了自己真正想要什么。那样学习是压抑的，如果学习不能跟人带来快乐，知识不能给人带来内心的愉悦，那学习的动力又何在呢？
  
      孩子的成长，除了学习成绩以外，还有身心的健康、性格的健全、思想的丰盈，既要懂得勤劳、善良、感恩、忠孝、仁义，又要懂得勤奋和努力、责任和担当。现在学校教育已在慢慢改革，小学不再公布成绩、排名，要求全面培养学生综合素质，并尝试把学生体育成绩、艺术特长等按比例纳入考试分值，鼓励人才的多元化发展，很多大学也开放了自主招生，可在高考的指挥棒下，家长们还是从未放松对孩子学习成绩的关注。
  
     成绩固然重要，孩子们的身心健康更重要，他们需要在家长爱的摇篮中长大，父母的陪伴便是对孩子最大的爱，父母温暖细腻的爱犹如阳光雨露一般滋养着他们的灵魂，让他们在蓝天下快乐地成长、健康地成长、茁壮地成长，耐心地陪伴他们成长，用心浇灌他们的灵魂，温柔的滋养他们的善良，还原孩子们的暑假，还原他们的童年，还原他们的快乐，给予他们自由的空间去翱翔！
  
     
  
    

7. 我的育儿观

时间过得飞快，当俊朗帅气的儿子洋溢着青春和快乐成长到18周岁时，我的内心充满了欣慰！回头看看这18年，自己也是跌跌撞撞的与孩子一起成长到现在，为了总结自己同时希望能够帮助到其他的家长和孩子，我对18年的育儿经验简单总结为三点：
  
 一、对孩子最好的教育是母亲情绪的平和
  
 身在职场的妈妈，工作上压力山大，回家来还要面对老人孩子以及另一半，繁重的家务事再加上七大姑八大姨的家长里短事，极容易给妈妈带来情绪的焦虑，我的经验是即便遇上天大的事，只要不忘自己是妈妈，只要明白自己情绪好坏会影响到整个家庭，尤其是会给孩子的成长带来不可逆的影响，妈妈就应该控制住自己的情绪，温婉平和的持家过日子。
  
 至于如何控制情绪，当妈妈心中对孩子有足够的爱，为了给孩子创造一个祥和的成长环境，就一定能够控制住自己的情绪。
  
 二、   给孩子最好的教育是教给他幸福生活的能力
  
 身处这个时代，处处充满了竞争，孩子们一出生就开始了不要输在起跑线上，我也曾经是这样一位妈妈，孩子的整个童年都是在各种辅导班里度过的，孩子没有成长的快乐，我也时常充满了挫败感！直到小学近毕业时，孩子老师一席话点醒了我：孩子幼儿期所学的那点东西，在小学三年级以前都已经耗尽，如果没有培养孩子的兴趣和习惯，孩子后期的成长会很吃力。作为过来人，我经常会奉劝年轻的妈妈，与其带孩子上各种辅导班，学习各种特长，真不如多带孩子旅行，在旅程中孩子的感受和体验比书本上的那点知识更使孩子受益。我身体力行，孩子的初中四年，我和孩子去了新马泰、迪拜和欧洲六国，国内也带孩子去了上海、大连、北京及大美西藏，这些年的旅行，孩子在观世界的同时，也形成了自己的世界观：即便将来出国，也是学习西方的先进经验，最后他还是要报效祖国的。
  
 三、    接纳孩子的不完美，给予孩子无条件的爱
  
 坦白讲，我的孩子并不完美，但这一点也不影响我无条件的爱他。他的字写得不够好看，他的卫生习惯也不够好，他的学习也不是十分的尽力，但是这有神马关系，只要他心理阳光身体健康，这些都不是问题，总有一天他能很好的面对和改善。我们做家长的更是，如果整天盯着孩子的缺点，孩子的缺点将被无限放大，最后的结果只能是这些缺点对孩子形成致命的打击，孩子不求改进和成长，我就是这样了，爱咋地咋地吧，我们家长如何面对这种无力？换种思路来看待我们的孩子，无限的放大孩子的优点，培养孩子的自信，再加上父母对孩子无条件的爱和接纳，试想一下，一个充满了爱和自信的孩子，还有什么困难不能面对和解决？
  
 18年走过来，孩子的成长总体让我欣慰，总结了以上几点，如果能帮助到有需要的孩子和家长，我也深感体现了自己的价值，感谢学校给予的这次机会。
  
                  **实验中学高三**班**家长**
  
                 二〇一六年十月四日

8. 家长应该如何看待育儿的知识

认真的提问和调皮的十万个为什么，被提问到发疯的我找到了打断提问的机会