求适合公司年会的小品剧本

1. 求适合公司年会的小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

2. 年会搞笑小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

3. 公司年会小品

家庭型的：

3人搞笑小品剧本《孩子大了》
人物：男人，女人，儿子 


[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。 
女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达----- 
男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？ 
女：苏达---- 
男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？ 
女：你的小名叫---- 
男：面肥。 
女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？ 
男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。 
女：啥业务？ 
男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿---- 
女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？ 
男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。 
女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？ 
男：这不是你梳妆台上的吗？ 
女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？
男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？ 
女：什么就变质了？ 
男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。 
女：你拿它当牙膏用了？ 
男：不是牙膏是啥呀？ 
女：这是丰胸宝！ 
男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？ 
女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？ 
男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！ 
女：它能给我增添美丽。 
男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？ 
女：你骂谁是老茄子？ 
男：这不打比方吗？ 
女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗----- 
男：谁骗你了？ 
女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。 
男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看--- 
女：那现在那----- 
男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？ 
女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。 
男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。 
女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？ 
男：我也赶紧跑过去看了----- 
女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？” 
男：我是那么说的吗？ 
女：你就是这么说的。 
男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回----- 
女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！ 
男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。 
女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。 
男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？ 
女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！ 
男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？ 
女：你儿子能长那么苗条？ 
男：儿子潇洒随我。 
女：儿子苗条随我。 
【儿子幕后喊：爸―― 
男：听见了吗？儿子是我的。 
【儿子幕后喊：妈――― 
女：听见了吗？儿子是我的。 
男：儿子是我―― 
女：儿子是我―― 
男：儿子是我―― 
女：儿子是我―― 
【儿子上。 
子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。 
男：谁跟你争了？ 
女：看我儿子，长得多象我呀？ 
男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？ 
女：儿子，你爸―－要跟我离婚。 
男：是你妈要跟我离婚。 
女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。 
男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。 
子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那―― 
男女：啊？！ 
子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起） 
男：这是――― 
子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。 
女：儿子，妈妈舍不得你―― 
男：儿子，爸今天给你个面子――
子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了―― 
男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？ 
子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。 
男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？ 
子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？ 
女：我干嘛找开网吧的？ 
子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。 
女：没爹没妈你就不难过？ 
子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！ 
女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的―― 
男：你也就找个痴傻呆乜的―― 
女：你找个偷驴拔撅的――－ 
男：你找个趿拉破鞋的――― 
女：你找个生疮长癞的――― 
男：你找个短心缺钙的――― 
女：你找个板筋囊膪的――― 
男：你找个光膀子系领带的――― 
子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？ 
女：不爱。 
子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药―― 
男：儿子―― 
子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？ 
男：那小子是你舅！ 
子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。 
男：那不是因为有你嘛。 
女：妈是舍不得你――― 
子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！ 
男：儿子，爸――不离。 
子：真不象男子汉。妈，你签。 
女：儿子，妈也不离――― 
子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。 
男女：不说，保证
子：那你们俩能好吗？ 
男：那社会都和谐了。 
女：咱家肯定也能好。 
子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。 
男女：好。 
子：现在就念一遍。 
男女：儿子，不念了吧。 
子：不念就签字。 
男女：念，念。 
子：一人一句，大点声。 
女：亲爱的面肥—— 
男：亲爱的腰花—— 
女：我是风儿你是沙—— 
男：我是皮鞋你是刷—— 
女：我是哈密你是瓜—— 
男：我是牛粪你是叉—— 
女：我是面条—— 
男：我是麻花—— 
女：我是泥鳅—— 
男：我是河虾—— 
女：我是家雀—— 
男：我是青蛙—— 
女：我唧喳唧喳唧唧喳—— 
男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？ 
女：咱儿子真是长大了。 
男：儿子――― 
女：儿子――― 
[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。 
女：妈的好儿子----- 
子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去----- 
女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？ 
男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。 
子：妈，爸，你们也补补课吧------（下） 
男：这孩子-----让咱补补课。 
女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！ 
男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课------- 
女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下） 
男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！ 
[鞠躬，女、子回来，三人谢幕



职业型的：
三人公务接待小品剧本(公务接待)
 
人物简介：
小张：男，35岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，风趣幽默。
小王：男，25岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，诙谐有个性。
何建华：男，45岁左右，市委宣传部部长，表面上很严肃且刁钻古怪，实则热情大方，对待任何工作极为严谨。
 
场景：人事部门接待室
 
道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。
 
帷幕徐徐拉开
小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。
小张：快快块，有新的接待任务了。
小王站起身：真的？是什么接待任务？
小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。
小王：市领导要来？什么时候？
小张：马上！
小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！
小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！
小王上前一步：我来介绍吧！
小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。
小王：你这是在征婚吗？
小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。
小王：嗯，王老吉的王。
小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！
小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！
小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。
小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。
小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。
小王：必须的。
电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）
小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！
。。。。。。。。。。。。
    大纲:
    人事部的小张和小王接到通知，市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。由于何建华即将到来，小张和小王开始为何建华安排日程，按照流程，就餐、住宿、会议、备用活动，以及专车停放及安全都做了精细的安排。小张和小王很有信心地一起表示：一定要用热情、周到、优质、高效的接待服务，树立本政府机关良好的形象，让何建华部长满意。
    何建华到来，小张和小王用风趣而又不失礼仪的方式热情地接待，谁知何建华颇为严肃，表现出一副满不在乎这种接待方式的姿态，而小张和小王则一如既往地拿出最热忱的心态，很讲究礼仪地位何建华服务。而何建华却又变得冷漠起来，时不时地用冷幽默的言语来质问小张和小王，比如说问到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不够档次，等等。小张和小王态度明确，一致回应：这是俭省节约，按章办事，不提倡铺张浪费。最后，何建华却高兴地鼓起掌来，弄得小张和小王一头雾水。原来从一开始何建华就有意地刁难他俩，看看他俩的接待工作做得如何，如何面对突发的状况。而小张和小王的表现让何建华很是满意，尤其是礼仪这一方面做到非常到位，何建华由衷地表扬了他俩。小张和小王更加有了信心，一致表示：会始终不渝地用最“讲究礼仪、严谨细致、求真务实和按章办事”的态度来做好接待工作！

4. 求公司旺年会小品剧本

　　木兰从军记
　　花木兰  士兵甲 士兵乙 花父 军医

　　甲：将军您可回来了、将军，大敌当前去趟茅厕怎么去了怎么半天
　　花：咱们这个驻地不安全，你看 （动作）幸亏我身体比较好  抗住了 这一箭
　　甲：将军我这就给你找大夫
　　花：好
　　甲：快点上床休息休息
　　花：你最好扶一下本将军
　　甲：好 但是您 ……
　　乙：报
　　甲：将军您不能休息有报告，
　　花：说
　　乙：敌军5千人马，已经从东南西北4个方向分 别包围过来！，现以摆出九字连环阵
　　甲：啊……
　　花：九字连环阵？、
　　甲：对  将军什么是九字连环阵啊！
　　花：就是九个字连起来的阵！
　　甲：九个什么字那？
　　花：123456789,用咱们的一字长蛇阵对付他！
　　甲：好快去
　　乙：得令！
　　甲：将军真是太厉害了！哎呀 将军
　　花：赶紧去给我找大夫啊！
　　甲：我这就去找大夫 你快去休息休息~！您需要侧卧 坐是坐不下了！
　　花：我这半条腿基本等于废了！
　　甲：好好休息好好休息
　　乙：报
　　甲：将军又报了 您不能休息快起来吧！
　　乙：报告将军 敌军以至军营外50米
　　甲：啊 都到了 然后那？
　　花：离得怎么近你个笨蛋！用诸葛连弩射他啊！！
　　甲：诸葛连弩咱们没有啊！
　　花：造啊！
　　甲：来不急了 将军 50米了啊！
　　花：把我屁股上的这个箭拔下来射他！
　　甲：这一根箭那射了 5千人啊！！
　　乙：将军将军 小的还没有说完那？敌军现已跌入您事先挖好的深豪现以全军覆膜
　　甲：也就是说咱们胜利了
　　乙：对！
　　花：就是说你前半段说的全是废话！
　　甲：哇＠＠＠ 将军我们胜利了 ！将军
　　花：好啊 胜利是好事啊！
　　甲：赶快告诉三将军！赶紧整顿准备回营！
　　乙：得令！
　　甲：将军 咱们马上就要凯旋而归了！
　　花：太棒了！＼
　　甲：听说您在家乡已经定过亲了！
　　花：你能不能先不八卦啊！
　　甲：啊！！！￥￥￥
　　花：先把箭给我处理一下吧！
　　甲：将军我不会啊！您这箭的位置太突出了 我真不会啊！但是我一会就派他们给你找大夫拔箭！哎我就说 您在家乡定过亲了！您这次回家准备干什么那？有什么计划没有啊！
　　花：假如 将军我这一仗方能得胜的话！
　　甲：已经得胜了啊 将军
　　花：好 那我回家 要带着我的红颜知己 浪迹天涯远离这是是非非
　　甲：好红颜知己 和您定的那个亲 是一个人吗？
　　花：你猜那
　　甲：哦 将军怎么大的事我可不敢猜！！
　　乙：报
　　甲：又怎么了
　　乙：启禀将军 门外有一老丈姓花 说是您的父亲！
　　甲：哦 伯父来了 快快有请！
　　花：哎呀！爹啊
　　父亲：唉呀妈呀 儿子你咋了 这是！！
　　甲：将军中箭了！＼
　　父：儿子啊！
　　花：爹啊！！ （动作）
　　甲：老伯我 去找大夫！
　　花：爹啊！
　　父：儿啊 你说你替父从军 木兰啊 你咋 你咋 你咋 霍霍成这样了呢！木兰啊 你这四年是咋过的 你快跟爹说说！ 你爹心疼死了！
　　花：（哭） 爹啊！！
　　父：苦了我的儿啊！
　　花： 我惨啊～！！
　　父：爹  知道你惨啊！！！
　　花：爹爹 小女子我这一身衣服就80来斤重！刚刚我只是上了个厕所就被人扎了 一箭
　　父：这是谁啊 这是！！（摸）
　　花：啊～～～～！～！！！ 痛～～ （跺脚）
　　父：这是谁啊！！！！！（再摸）
　　花：爹啊！！
　　父：都是爹害了你啊！！爹老了 不中用了 你是替爹从军啊！孩儿啊 现在仗也打完了 这不是你替父从军前 自己出嫁完了给自己绣的绣花鞋啊！你接着在绣两针！给他绣完得了 回去爹就给你成亲了！
　　花：爹啊 当初我那阵很少有体力劳动 打仗这今年以来把我的脚从36一路打到42啊！
　　父：没事 姑娘 你这鞋也差不多了！！来把靴子脱了 爹给穿上！
　　花：no
　　父：来来
　　花：爹啊 女儿我真是穿不上了！
　　父：能穿！哎呀这还有一根针那？
　　花：爹 你真是我亲爹啊！！！
　　父：我不是你亲爹谁是你亲爹啊！！！多漂亮啊 你看看！
　　花：爹啊 我夏天只能拿他当个凉拖了！！！
　　父：没事闺女！
　　花：哎
　　父：这是你临走的时候 你那相好的！咱们村的 刘大锤啊
　　花：就是挺胖的那啊！ 酒糟鼻子的那个！
　　父：哎呀！对你是一往情深啊 就把你的画像啊 天天看呀看呀 读物思人 以解相思 这家伙对你老痴情了！（把画打开）
　　花：（又哭）想我当年是 如此的如花似玉啊！
　　父：沉鱼落雁啊～
　　花：在看我现在怎么一个惨字了得啊！！！
　　父：你不知道啊 闺女 你不要自卑！人是衣帽 马是按啊！ 你的服装爹都给你带来了！
　　花：是吗？
　　父：这仗也打完了 你也该回去和刘大锤 成亲了 ！爹就 你怎么一个闺女啊！（动作 ）你看看方显我女儿的身资啊！！
　　医：将军在哪里 将军在…… 啊～～～
　　甲：将军你为何这身打扮啊！穿着女人的衣服啊！
　　花：我～～我在遥远的乡下有个表妹 父亲今天来问一下表妹的嫁妆 该穿什么衣服 交我来把把关！！！
　　医：哎呀！不是说将军中箭了吗？ 箭伤在哪里啊！
　　甲：箭在臀部！
　　医：代老夫与将军取箭！
　　花：不用了 这个箭我还是自己取吧！
　　医：那你会取吗？
　　花：我会取（表情痛苦）
　　医：取下来 给老夫一看
　　花： 你敢不敢 先转过去那！？
　　甲：他是大夫啊！
　　医：我是大夫！
　　花：啊～～～～～～～～（一声惨叫 箭被拔了 ！
　　医：我来看看这只箭 啊 箭上有毒！！
　　甲：有毒怎么办 有毒！！！
　　医：这样的话 只能带老夫 与将军 （动作 吸毒）疗伤如何！！
　　甲：赶快吧～！！
　　医：赶快疗伤吧！！（花有动作 跑）
　　父：别装了 闺女 仗都打完了  我闺女是女儿身啊！！
　　众人：那还是我来帮你致伤吧！
　　花：你们一帮臭不要脸的！！
　　甲：我们不是这个意思啊！
　　医：将军您误会了  误会了！
　　甲：你快说怎么治啊！
　　医：这个嘛 将军有草药！！
　　甲：有草药 那块那出来啊！
　　医：将军请服用！（花 服下）
　　甲：将军真是太了不起了！
　　齐声说：谁说女子不如男啊！
　　花唱：刘大哥讲话理太偏 谁说女子不如男 屁股插了一个根箭 我就忘词了啊！！！～～～
　　谢谢大家～！

5. 公司元旦小品剧本

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。 

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！ 
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。 
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。 

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？ 
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。 
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？ 
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上） 
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？” 
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？” 
（沈下） 

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。赞同0| 评论

6. 求小品剧本，公司年会！！

公司年会5人小品剧本《美女求职记》
主要人物：
张小雅——22岁，即将毕业的一名大学生。
李梅———22岁，张小雅的朋友
小雅妈——50岁左右，张小雅的母亲，主妇。
小雅爸——50岁左右，张小雅的父亲，一名普通教师。
林总——50岁左右，***公司总经理。



1.房间内/日
一间偌大的房间里，一张桌子前坐了一排考官模样的人，表情严肃而冷俊。张小雅坐在对面的一张椅子上等侍着提问，她紧张地手心全是汗。
考官甲：你是张小雅？
张小雅：是的。我是张小雅。
考官甲：张小雅你有男朋友没？
张小雅：这是我私人的事，有必要说吗？
考官甲：你说与不说都是你的权利，正如是否录取你也是我们的权利一样。
张小雅：我说！我说！我们功课紧张所以我目前没男朋友。
考官甲：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官甲：你这么漂亮，怎么可能没有男朋友，说明你眼高手低，所以我们公司不能用你！
张小雅（马上辩驳道）：那如果我说我有呢？
考官乙：那你男朋友长得帅吗？
张小雅（思考了一下谨慎地说）：还可以吧！
考官乙：还可以是什么一个概念？对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：我们怀疑你的思维模式有问题。
张小雅：那我说他很帅呢？
考官乙：对不起！我们公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：要发展一段新的感情是需要一定的时间与精力的，你男朋友太帅有可能朝三暮四，你也会没有安全感，因为你没有安定的感情生活，会把心思用在他的身上，不能全情投入工作。所以我们不能用你！
张小雅：可能是情人眼里出西施，他不帅，只是一个很普通的人！
考官乙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官乙：因为我们怀疑你的审美有问题！
考官丙：那你男友是做什么工作的？
张小雅（迟疑着）：他！他！他也是一个打工的人！
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅：为什么？
考官丙：你这么漂亮随时会让你男朋友没有安全感，他也会随时随地来守着你，会影响我们公司的正常工作秩序。
张小雅：他以前是给别人打工，最近也是想自己开创自己的事业。
考官丙：对不起！本公司不能用你！
张小雅（大声地询问道）：这又是为什么？
考官丙：他都有不用你，我们也不能用你！
本公司不能用你！
本公司不能用你！
眼前的几位考官的面貌也已经模糊清，只有声音回荡在空荡的房间里。
张小雅一个人坐在椅子上，捂住耳朵，不停地叫喊着：为什么？为什么？为什么？
2．张小雅家/晚
这时，一个人用力摇着张小雅的身体叫喊着：小雅！小雅！醒醒！快醒醒！
张小雅睁开眼睛，看到自己的母亲正坐在自己的床边，摇晃着自己。
小雅妈：小雅！快醒醒！你怎么了？是不是做恶梦了？
张小雅看了看眼前的妈妈问道：他们为什么要这么对我？为什么都不要我？你告诉我为什么？
小雅妈：怎么了？是刚才做了什么梦吗？
张小雅：我刚才梦到我去参加招聘，他们都不要我！我快吓死了！
小雅妈：可能是你这几天找工作太辛苦了，日有所思夜有所梦，你别想那么多了，我女儿长这么漂亮，而且学习也不错，不会找不到工作的。
张小雅：你不知道！真的很可怕！他们都不要我！还问一些怪问题！
烛小雅妈端来一杯水：真有那么可怕吗？我们从小到大经历了那么多考试都挺过来了，一个小的招聘就把你吓成这样！你看你出了这么多汗，来先喝口水，别想那么多了，你这几天找工作都快有点神经质了，现在还是早点睡，明天一切都会好的！
张小雅喝了一口水：妈！是不是我吵着你了？
小雅妈：我和你爸年纪大了，磕睡少，刚才就听见屋子里有声音就过来看看。还以为你出什么事了，我过来就看看。快睡吧！别想那么多了，小心明天变成熊猫眼，那就不漂亮了！
张小雅：妈，你们也早点睡吧，明天不是刘阿姨还要约您去公园吗？我没事了。妈！晚安！
小雅妈：晚安！
小雅妈关掉灯，离开了张小雅的房间，房间又陷入黑暗中。
旁白：我叫张小雅，是一个即将大四毕业的学生。报纸上说现如今美女当道，小女子不才自欺欺人有点自夸，正好也是其中的一员，可人家美女都是前呼后拥，前程似锦。可我这个美女却惨点，找参加了不少招聘会，投了N份简历却只是石沉大海，没了音讯。当美女我容易吗？
3．张小雅卧室/下午
张小雅收拾房间，小雅妈敲门进来。
小雅妈：小雅！你看谁来了？
小雅妈说完，李梅从后面走了进来。
张小雅：李梅，这几天在忙啥呢？
李梅：我能忙啥也是瞎忙呗！不像你们，皇帝的女儿不愁嫁！你呢？我来了几次，每次都没看到你，听你妈说你最近要找工作，工作找得怎么样了？
张小雅：啥皇帝的女儿！要是皇帝的女儿也好了，我也不必还在为工作发愁。这不，下午还有一个招聘要参加。
李梅：反正今天我也没事，我陪你去吧！
张小雅：那可太好了！
4．***公司/日
***公司接侍室外已经站满了来应聘的学生。
张小雅从人群里走了出来，李梅向她走了过去。
李梅：怎么样？还算顺利吧？
张小雅没说话，只是摇了摇头。
李梅：没什么大不了的。他们不要你，说明他们没眼光。这家不行，我们再找下一个！
4．街头/日
张小雅和李梅坐在街头的长椅上聊天。
李梅：怎么？还郁闷呢？
张小雅：一以前在学校也没觉得有那么多人，一出校门才算是长见识了，现在好一点的工作几十个人，甚至几百个人抢破头想往里面挤！感觉我们都快成了市场里烂白菜，被人挑挑拣拣不说，还要受人白眼。看来计划生还真是一个明智之举！我们班有好多同学都把工作找到了，我当然有点急呀！
李梅：急啥？凭咱的长相，就是把你放在哪儿也是一道风景，有谁不爱美呢？
张小雅：去你的！我才不想当个花瓶呢！
李梅：没办法现在大多数人也只看外表，素质还没到看人的心灵美的地步。
张小雅：我宁愿长相平平！今天那家公司就直接告诉我，因为我的长相，才不要我的。不要我也没什么了，还说风凉话，说让我找个大款不就什么都解决了，还费劲找什么工作？
李梅：看来当美女也不容易呀！
张小雅：你以为呢？
李梅：我想是不是你应该改变一下面试策略！
张小雅坐直了身子：怎么改？
李梅：我想你应该从着装上先改改，别让人一看就是学生妹，没见识！见到女应聘人员，穿着尽量朴素，别让她们觉得你在抢她们的风头，如果是男应聘人员，你就浓装艳抹一番，再加咱这漂亮的脸，说话再柔声细语一些还不把他们迷得五迷三道的！
张小雅：这个！能行吗？
李梅：我也不知道！不试怎么知道不行！
张小雅：那……那……我试试？
李梅：只能是摸着石头过河！什么都试试！
叠画：
张小雅去面试时总是拿着一个大包，到了应聘的公司并不急着去参加面试，先打听清楚是男考官还是女考官？打听清楚后，她就去卫生间换装，要么就成了土里土气老气横秋的人，要么就成了妖艳的女白领。
5．***公司招聘室里/日
张小雅穿着土气的衣服请进了招聘室。
办公室桌对面坐着一个衣着鲜亮的女主管。张小雅把自己的材料交给了她。
女主管：你是来应聘什么职位的？
张小雅：我来应聘公关部经理。
女主管开始上下打量张小雅。
女主管对着外面喊：下一个！
6．***公司招聘室里/日
张小雅打扮的花枝招展，踩着高跟鞋着点闪了自己。
听到叫她的名字，她就像踩高跷似的小心走进这家公司的招聘室。
桌子对男主管打量她。
男主管：你是来应聘公关部经理的？
张小雅：是的。
男主管：我们公司公关经理一个月也就一千多块，你有没有兴趣干点别的吗？
张小雅：什么工作？我不明白。
男主管：我还缺一个私人助理，保证让你三四年有房有车！
张小雅：那平时都做什么工作？
男主管：也没什么可做的，平时陪我唱唱歌，陪我喝喝茶，陪我打打高尔夫！很轻松！
张小雅：这不是三陪嘛？
男主管：别说的这么难听。怎么样？有兴趣吗？
张小雅：有点难度！
男主管：有什么难度？
张小雅：我对你没兴趣！
男主管：哦，那……下一位！
6．张小雅家/下午
张小雅来不及换装，化着浓妆背着她那个大包，敲响了自己家的门。
小雅妈：来了！来了！谁呀？
张小雅：妈！是我！
小雅妈打开门：小雅！来快进来！
张小雅进门（一边脱鞋一边向妈妈叫）：妈！我快渴死了！给我杯水先！
小雅妈拿了一杯水交给她，张小雅拿起杯子一饮而尽。
小雅妈：这孩子！你都这么大了，怎么还像小孩子一样毛毛躁躁的。慢点喝！又没人跟你抢！
张小雅拿着空杯子交给母亲：我再大，也是爸妈你们的孩子呗！
小雅爸从卧室里走出来：小雅回来了，怪不得屋子里一下子这么吵？你们娘俩又编排我什么呢？
张小雅：我们哪敢编排您什么呀！妈！我饿了！
小雅妈：就等你回来开饭呢！你洗洗手，换了衣服就吃饭。小雅！你怎么把自己弄成这样？睢你这打扮！你化妆妈不反对，女孩子大了都有那么点臭美，可也别弄成这样呀？
张小雅：还能干什么？找工作呗！夸张吧？没办法，我也不想！人家找工作都是要这样的。妈！我饿了！快吃饭吧！
小雅妈：你还是赶快把你的这身形头换了吧？
张小雅：这就换！
张小雅换好衣服，从自己的房间里走出来，走到饭厅，她的父母已经坐到了桌子旁边了。
张小雅：爸！妈！我吃了！
小雅爸：小雅，爸当了一辈子老师，也没什么能帮你的。你找工作爸支持你，可人家是人家，你是你，你就是把自己打扮的再美，日后工作也是要看你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）有没有能力去完成人家交待的工作的。外表不能代表你的能力，只要你能自信从容面对，我相信就是你不把自己打扮成这个样子，也能有人发现你的优点的。
张小雅：爸！我知道了！
小雅妈：小雅，不是你爸说你，你也大了，有些时候也要学会成熟一些。爸妈也不好管你什么了，说多了你也嫌烦。好了，看看，今天妈给你做了你最爱吃的菜，就多吃一点！
张小雅：只有妈对我最好了！ 小雅爸：就你妈对你好！那我这个爸爸就对你不好了？
张小雅笑着抱着爸爸的脖子：爸！你还吃我妈地醋！当然你也对我最好了！
小雅妈：看你们这爷俩，没大没小！老张小心你女儿有一天骑在你脖子上了！
小雅爸：哦！是的。你妈说得是！是该教育教育你了！不然哪一天真的管不了了。
张小雅：好的。欢迎两位指导！请问现在可以吃饭吗？
小雅爸：来！我们吃饭了！
张小雅家里一派基乐融融，亲情的温暖在他们身边流淌。
7．张小雅家/午
李梅敲响了张小雅家的门，小雅妈妈打开了门。
小雅妈：是李梅呀！好久都没来了，是不是把阿姨忘了？
李梅：我最近也是真的忙，忘了谁也不能忘了阿姨。
小雅妈：就会哄阿姨。
李梅：真的。我爸妈天天说我嘴越来越刁了，没办法，一走到你家楼下我的胃拒绝所有的东西，这没办法只能怪张阿姨做的吃的太诱人。
小雅妈：只要你喜欢吃阿姨做的饭，你随时都可以来！今天别走了，在阿姨这吃了饭再走也不迟。
李梅：一来就让你做吃的，不打扰阿姨吧？
小雅妈：我们一个院子住了这么多年，还跟阿姨客气啥！在这就跟在你家一样。
张小雅从房子里走了出来看到李梅：李梅，你来了？
小雅妈：李梅那你跟小雅聊，阿姨给你们做饭去！
8．张小雅卧室/午
两人来到张小雅的卧室。
李梅：几天没见你，工作有着落了吗？
张小雅：再别提了！
李梅：怎么？我说的那些不灵？
张小雅：我都快成特务了！全为换装在忙碌！每次去应聘还得看是男是女，太费劲！累点也就算了，只要能有收获也就算扯平了，可是你不知道，也不知道怎么了？一去应聘，我混身不自在，那些管招聘的如果是女的就把我当成土老冒，男的色迷迷的。感觉我像是在耍猴一样。
李梅：慢慢你不就习惯了。
张小雅：我看我还是不要习惯这种应聘方式。被人当猴看也就罢了，更悬的是，今天我回家忘了换装，大花脸就回家了，我爸妈以为我在外面乱七八糟呢！
李梅：看来我们的还是有些地方需要改进。
张小雅：还改！大姐你还是饶了我吧！我不和你多说了，我明天还要参加一个公司的面试，这个职位和我的专业也对口，我要好好准备一下。
9．张小雅家/日
张小雅一进门，兴奋地抱着妈妈：妈！我通过了！我通过了！
小雅妈：什么通过了？看你兴奋的！
张小雅：妈！一家公司明天通知我参加复试！太高兴了，这可是第一家公司通知我参加复试！
小雅妈：那太好了！快告诉你爸去！
小雅爸从房间里走出来：要告诉我什么？看你娘俩高兴的。
张小雅：爸！有一家公司通知我明天参加复试！这可是我第一次能参加复试！
小雅爸：小雅，人家通知你参加复试，证明你上次表现不错，但只通过初试不一定也能通过复试，明天一定要好好首先要按时到哪里，参加复试的时候也要应对自如。
小雅妈：老公，孩子刚刚通过初试，你别吓唬她。小雅，妈给你做好吃的去，别听你爸的，明天好好表现！
10．***公司/日
接待室的门口人越拥越多，一个衣着上朴素的阿姨在外面忙着打扫。有一个用过的纸杯放在地上被人踢来踢去。这个纸杯也滚到了她的脚下，原来还算白净的纸杯，已经显得很脏，张小雅就把这个纸杯捡起来扔在了阿姨的簸箕里。
接侍室门打开，一个主管样子的人对着外面叫喊：我们五分钟之后就进行复试，请你们把自己的资料带好，我们一会就复试！
这个人喊完后，对着那个阿姨说：张阿姨！这箱东西是B座的，怎么送到咱这儿来了？你去把这个箱给他们送去！
这个被叫做张阿姨的人吃力地推着箱子，从这群来复试的人面前经过。
张小雅看着她吃力的样子，就犹豫了一下，走了过去。挽起衣袖，帮助那个阿姨把那个箱子一起推进了电梯里。
从电梯里出来，两个人又使劲抬起箱子往另一栋楼里走去。
路上，张小雅特意抬的时候把箱子往自己这边挪，让重量往自己这边倾斜。
把那个箱子送到了那个公司，张小雅和林总一起搭上电梯返回。
11．电梯里/午
在电梯里，两个人开始聊天。
林总：平常公司里还能有个人帮帮，今天大家都忙，没空帮我。小姑娘，今天多亏你了！再没你的帮助，我不知道怎么才能把这个箱子弄到这来？你是不是也来找工作的？
张小雅：是的。我也是。
林总：你这么漂亮，工作对你来说应该很好找吧？
张小雅：哎！我都跑了很多公司了，还就你们这让我参加复试，其他连复试的机会都没给我！
这时电梯打开了门。
张小雅：阿姨，再没别的事，我要赶紧走了，我快迟到了。
12．***公司/日
张小雅快跑回***公司，这时接待室外已经没有人了。
秘书：你是来参加复试的？我们已经应聘结束了。
张小雅眼圈红红垂头丧气地往出走。
林总走了过来：怎么了？
张小雅：没人了。来迟了，人家复试已经结束了。
林总：要不要我跟他们说说？你明明是按时到了，是因为帮我才迟到的。
张小雅：算了。毕竟是我迟到了，就是再有理由也是我错在先，让我那个时间来，肯定是有人家的时间安排，这么重新安排我就是今天复试了，也不光明正大，我不就不打扰别人的工作了。阿姨再没别的事我走了！
林总：小姑娘，别灰心！你找工作会成功的！
张小雅：谢谢阿姨！
13．张小雅家/午
张小雅无精打采地走进家门。
小雅妈：小雅，今天复试的怎么样？
张小雅：妈！
张小雅直接扑到母亲的怀里。
小雅妈：小雅，受啥委屈了？
张小雅：今天我迟到了，没复试。
小雅妈：你不是走的挺早吗？怎么会迟到呢？
张小雅从母亲的怀里抬起头：我复试的时候刚好碰到一个阿姨在需要帮忙，我就帮她了一下，没想到迟到了。
小雅妈：没事！没事！咱这次不行，下次没准就行了。
字幕：第二天
14．张小雅卧室/日
张小雅慵懒地躺在床上，旁边的电话响了。
张小雅接听：喂！
15．***公司/日
张小雅慢慢走进去：我是张小雅，今天早上通知我让我今天来见林总。
秘书：行！你往后走，最里面的办公室里就是。
张小雅：谢谢！
16．***林总办公室里/午
张小雅站在办公室门外，门开着，张小雅就走了进去。
办公室里上次那个被叫做林总人正在给花浇水。
张小雅：阿姨，怎么你在这儿？
林总：哦，是你呀！咱们又见面了。
张小雅：我也不知道怎么回事，昨天我连复试都没参加，他们今天早上通知我来见林总！也不知道什么有什么事？
林总：现在大学生一抓一大把，可学问是越学越多，素质却一代不如一代了。想找一个真正人品好的，却越来越少了，现在的公司看人的学历是一方面，但最重要还是想找一个人品与才学兼备的。你人不但漂亮，人品也没得挑。选中你，可能就是看中你这一点吧？
张小雅：阿姨，没想到您说话也是很有见地的人！我以后如果有幸和你在一家公司，我一定要和您多学学。
秘书敲响了办公室的门。
秘书：林总，这是刚才收到的邮件！
张小雅：啊！阿姨您就是林总？
林总：小姑娘，我这个兼职保洁员做得还算出色吧？
（完）

7. 适合年会的小品剧本怎么写？

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！

小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！

8. 公司年终晚会 求搞笑小品剧本 最好人多点参与的

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。  

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。  
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。  
蔡：大舅，那咋办呢？  
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！  
蔡：咋促销呢？  
马：你招的人呢？  
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。  
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。  

（范上）  
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。  
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。  

蔡：你好，马氏国际。  
范：你好，我是来面试的。  
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。  
（看完厚厚剪报）  
蔡：看完了吗？您这边请。  

马：你的方案我看了，确实没想到。  
范：没想到？没想到是好还是差啊？  
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？  
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户  

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。  
范：爬坡啊。  
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。  
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。  
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？  
范：策划。  
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？  
范：那都是国家大项目，估计不行。  
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进  

那什么斯排行榜了。  
范：福布斯？  
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。  
范：纳斯达克？  
马：对，进军纳斯达克。  
范：您等等，2000天我算算是多少年？  
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。  
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？  
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。  
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？  
范：还有啥，炒房的呗。  
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？  
范：当然！去哪？洛杉矶？  
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。  
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？  
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？  
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。  
蔡：你最后俩问题啥意思？  
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。  
马：你有啥问题要问？  
范：公司年假是怎样的？  
马：年假？过年放假啊？当然。  
蔡：他说的是带薪年假。  
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？  
范：合同是怎样签的呢？  
马：一年一签，试用期半年。  
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。  
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。  
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。  
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。  
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。  
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。  
蔡：他要是还觉得有意思呢？  
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。  
马：你的想象力咋样？  
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那  

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。  
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？  
范：三千以上。  
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。  
范：谢谢您的提醒。再见。  

（范下）（沈上）  
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？  
马：咋不一样？  
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。  
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。  
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答  

说“不可能，谁告诉你的？”  
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”  
（沈下）  

（电话响）  
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？  
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。  
蔡：万一有人问呢？  
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。  
蔡：物业以后找到咱咋办呢？  
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。  
马：快走。