求一个公司年会上表演的搞笑小品

1. 求一个公司年会上表演的搞笑小品

小品剧本《晚会前夕》 
地点：某男生宿舍 人物：学生四人 
老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。 
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！ 
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 
老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？ 
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。 
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。 
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！ 
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！ 
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！ 
老四上 
老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 当当当，进门 
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦 
老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西） 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说 
老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？ 
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！ 
老三：对，那绝对是骗人的 
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！ 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！ 
老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！ 
老四：又有什么新的指示？ 
老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天？？（沉思状） 老二：四哥，四哥…… 
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。 
老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，
不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 
老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。 
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。 
（老二，老三作呕吐状）5  老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？ 
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三） 
老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。 
老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！ 
老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！ 
老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！ 
老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑 
老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们 
老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。 
老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。 
老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？ 
老四：因为，我已经想出来啦。。 
三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？ 
老四：咱们送一个祝福视频。（得意） 
三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。

2. 请问有没有简单又搞笑的小品啊？公司年会急急急！

　　水浒新传
　　人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干
　　)，探子
　　第一幕
　　高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。哎……（作郁闷状）
　　甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？
　　乙：要不……咱们请拉登大叔？
　　甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。
　　乙：他们会起疑心的。
　　三人共作郁闷状。
　　响起windows登录音乐。
　　甲：（忽然）Yeah!有了！
　　随从甲上前与高俅耳语。
　　高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿
　　！（忽然）还不赶紧去办！
　　（三人一起狂笑……）
　　灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
　　宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是
　　小蜜，第三个----还是小蜜！
　　(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉
　　手心连心”。高俅趾高气扬地上。)
　　高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎
　　简单了些。
　　李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么！
　　高俅：不服气？我问你们，纽约是谁炸的？！
　　宋江：（怒视李逵）铁牛！
　　李逵：（对宋江）哥哥，真不是我干的！
　　吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。
　　王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。
　　高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。（打响指）翠花，上电脑！
　　（配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上）
　　宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处？
　　高俅：这些叫做——肯姆——piu——特！
　　别看电脑小，作用不得了。
　　侍女甲：打仗不出门，网上连三角。
　　侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。
　　侍女丙：恋人不用找，Q Q 闻啼鸟。
　　高俅：总之啊……
　　三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。
　　高俅：你们就慢慢享用吧！
　　宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向？
　　高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊？哈哈……
　　第二幕
　　梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。
　　王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休……
　　李逵：（唱）左边儿三角洲啊……
　　王英：（唱）右边儿ICQ……
　　李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。
　　李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。很累啊！如今电视广告那
　　么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多！听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉，
　　我给他送点儿海狗油去。
　　李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢！
　　李逵：糟糕，虫族来了！别烦我！
　　李母：什么，虫子咬你？娘给你拿清凉油去。
　　李母被网线绊倒。
　　李逵：哎，虫子怎么没了？（走去看网线 ，看见李母摔倒在地）烦不烦啊？你把我网线弄断
　　了,干哈呀你！
　　李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……
　　！
　　（李母一瘸一拐地下。）
　　李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎，我有条妙计，今儿我装W
　　in Me！（说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉）
　　王英：哎怎么搞的，IP又没有了。（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前）
　　原来在这里！（揪住李逵晃动）你还我的IP！
　　李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。
　　王英：Win Me有什么了不起，我这儿还有Win Xp。（说罢换上更大的Win Xp的牌子）
　　李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我？
　　王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP！
　　李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你！（愤怒地下）

　　（扈三娘上。）
　　扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在
　　荷塘赏月，可他又没来！
　　（扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。扈走到王的身后，念电脑上的话
　　）
　　扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶，
　　我愿是开水，我泡你。5201314！——这是什么意思啊？
　　王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。
　　扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女！
　　王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹
　　扈：干妹妹？你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
　　王：……
　　扈：干妹妹？你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有
　　了撒哈拉！
　　王：……
　　扈：干妹妹？我……分手吧，我们分手吧！
　　王：……
　　扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？（做哭状）
　　王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这
　　一天的雨
　　扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多？
　　王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。
　　扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。
　　王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的帮助，
　　可是我真的很在乎你的付出。
　　扈：在乎我？除非你从此忘记电脑，永远不许再碰！！！
　　王：（唱）：你怎么舍得让我放下我的爱，收到的信息一排排，就象潮水，将我掩埋。
　　扈：那你就忘了我！
　　（李逵持板斧进）
　　李：弟妹，俺来帮你教训这厮！
　　王英：你甭管！
　　扈：你！我让你以后再Q！（转身将机器关掉）
　　王：你，你没人性，简直就是残忍！
　　扈：好，我残忍。我走！我，我要去主楼……（转身要走）
　　（李忙上前阻拦）
　　李：弟妹，那地方可不能去啊，否则梁山的女生会比清华的还少。
　　扈：我上主楼……自习去！
　　第三幕
　　聚义厅上。松江手机响。
　　画外音：报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马，正浩浩荡荡杀来。
　　宋江（大惊失色）：不是刚表示和解吗？怎么这么快就杀来了？
　　吴用：人心难测啊！哥哥快快升帐吧！
　　宋江（拿出哨子吹响）：24连集合！！！！
　　（李逵、王英慌张跑上，都戴了特大号的近视眼镜。）
　　吴用：二位将军怎么嗜酒如命，把酒瓶底都戴上脸了？
　　李逵：都是因为我们玩电脑时间太长……
　　王英：才戴上这1800度的眼镜。
　　宋江：怎么能贪玩到如此地步，这先不提，尔等速带精兵，火速下山迎敌！
　　二人：是！（转身下）
　　（战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。）
　　突然，手机作响。
　　宋江：（掏出手机）什么？李将军被线代用矩阵困住了？什么？王将军中了傅立叶变换？
　　宋江：（生气地）此二人平日骁勇善战，现在居然如此狼狈，都是电脑惹的祸！
　　吴用：大哥不用担心，还有最后的防线，我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上
　　用场！
　　宋江：（握着吴的手摇，作哭腔）老弟，我就靠你了！
　　吴用：大哥，我办事……
　　宋江：（接）我放心，我放心！
　　（李逵狼狈地上场。）
　　李逵：大哥，俺回来了。
　　（宋江很生气，转过头去不语。此时李逵母亲上。）
　　李母：牛啊，快来吃娘做的俅－－“铁板高俅”，热着呢。
　　李逵：（羞愧地）娘，铁牛把败仗都吃饱了。
　　李母：怎么回四啊？
　　李逵：我承认，都是游戏惹的祸。（跪下）打吧！
　　李母：娘明白了。顺不顺，想想纽约华盛顿；惨不惨，想想人家塔利班。浪子回头游戏不换
　　。       跟娘一起吃饭去吧。
　　李逵：娘，还是您对我最好。
　　（李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。）
　　王英：宋大哥，都怪王英平日太贪恋QQ，今天一上阵，被一石块击中头部，眼前尽是些企鹅
　　。幸亏娘子相救，才捡条命回来。
　　宋：人是不能像以前那样做地，真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好，还不快
　　谢谢你娘子！（宋每说一句扈就接“就是！”）
　　王：（对扈，深鞠躬，作一揖）：多谢娘子出手相救！
　　扈：（还有些生气）你还在网上找不找什么小甜甜了？
　　王：小甜甜救不了俺，只有你，才是俺真正的甜甜。
　　扈：说不定什么时候又要再次离开我了。
　　王：（唱）赶风赶不走，就算你赶也赶不走，除了你之外我什么都不会想，把心交给我，我
　　叫你把心交给我，躲在我背后，我会为你挡着风。
　　（这时手机响，宋江接听。）
　　画外音：吴军师设计的防御工事果然奏效，已经抵挡住了宋军的攻势！  “微积分”、“线
　　代”两敌将已被林冲和花荣活捉。
　　众人皆大喜。
　　宋江：好！这下梁山无忧了。
　　吴用：（对台下观众）诸位看清楚了，电脑是能够造福的，关键是要学会如何正确地使用它
　　。如果只是上网、游戏、QQ，岂不浪费了各位的大好时光？若能多学些电脑知识，为梁山造
　　福，才是正道！

3. 适合公司年会搞笑小品剧本

适合公司年会搞笑小品剧本如下：
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。

年会详细介绍如下：
年会是指某些社会团体一年举行一次的集会，是企业和组织一年一度的“家庭盛会”。
年会，顾名思义，就是年底开会。只不过这个一年一度的全司盛会更加隆重和漫长，比起一关门就是一晚上，不打起来不许走的脑暴会、策划会、周会、总结会。年会是一个动态的过程，可以分成前年会时代、年会进行时、后年会时代三个发展阶段。

4. 谁能给我一个比较搞笑又适合在公司年会上表演的小品剧本呢？

甲：我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子 
乙：。。。。。。 
甲：我的桌子 
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我脑袋 
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 
甲：我脑门子， 
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，不像话啊！ 
甲：我鼻子 
乙：我子鼻 
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 
乙：没问题，我这人最会美了！ 
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是牡丹花 
乙：我是花牡丹 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗

扩展资料：
小品特点
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

5. 谁能推荐个搞笑晚会小品.公司年度晚会用

校园小品剧本 -----当保姆的妈妈 


时间：当代周末的下午。 

地点：戴鸿家客厅。 

人物：戴鸿：男中学生，家庭富裕，父母工作忙，日常生活由保姆照顾。 

志坚：戴鸿的同班同学，家在农村，父病在家，其母在戴鸿家当保姆。 

兰姨：志坚的母亲，农村妇女，因丈夫瘫痪在家，儿子读书急需花钱，外出在戴鸿家当保姆。 

布景：舞台右前方有电脑桌及书柜，台中放有餐桌和椅子，舞台左后侧有一单人沙发。 

[ 幕启：志坚身背右脚有伤的戴鸿上，他满头大汗，轻轻的把戴鸿放在沙发上，非常关心对戴鸿说。 

志坚：怎么样，还痛吗？要不要用热毛巾给你敷一下。（边说边檫汗，断断续续喘着气说） 

戴鸿：没事没事！你看我一到家就好了，一见我这宝贝电脑，这脚怎么一点也不疼了！来，志坚，我教你上网玩游戏。（起身拉着志坚走向电脑桌） 

志坚：别别别，当心脚上的伤！（赶快去掺扶戴鸿） 

戴鸿：呵呵，你放心，我的脚根本就没有受伤！ 

志坚：你在骗人！？（后退一步） 

戴鸿：这个嘛 …… 也对，又也不全对！ 

志坚：你 …… ！你在搞什么鬼？！ 

戴鸿：你别生气，我实话告诉你，今天假装脚受伤，不去参加学校组织到郊区动物园春游，这是真的，我把你也给骗了。 

志坚：别说了！ 

戴鸿：志坚，你知道，我是一个超级无敌网上电脑游戏迷，只要一坐上这个电脑桌，打开电脑看着屏幕，哈哈，这个世界就由我统治了 …… ！ 

志坚：电脑在你家，春游回来晚上一样可以上网玩嘛！ 

戴鸿：绝对不行，你不知道，我爸我妈不让我玩，说耽误学习。 

志坚：对呀！你的学习成绩在班上是有点问题。 

戴鸿：那怕什么！你知道我在网上玩的传奇 ” 到了多少级了？三十八了，差两级我就闯过四十大关恕 ? 

志坚：怎么，作业不做了？功课不复习了？ 

戴鸿：哎！你怎么和爸妈唱一个腔调了！ 

志坚：这不对吗？ 

戴鸿： no,no, no ！要是我爸妈一在家我就上不了网，玩不成游戏了。 

志坚：那不更好吗？ 

戴鸿：你呀，你 ……. ！怎么说呢？你知道我在 “ 传奇 ” 投了多少钱才玩到三十八级？一千多元了 …… ！ 

志坚：网上玩游戏还要花这么多钱？别骗人 …… ！ 

戴鸿：不花钱武器装备拿什么买？裁决要不要钱？就一身极品装备也要好几百元呢！ 

志坚：这 …… ！那你玩到四十级有什么好处？ 

戴鸿：傻瓜，那我就可以赚好多的钱 , 还可以买新装备，哈哈，我发财了！ 

志坚：这 …… 我真不明白了 ……?! 

戴鸿：这有什么不明白，你在班上学习成绩好，又不玩游戏机，做起复习题来，你是题霸。可是在电脑上玩起游戏呀！我也可以说是一个一个独孤求败式的霸主呦。 

志坚：对对对！你是一霸！等会儿你爸妈一回来就当不成霸主了。 

戴鸿：你怎么哪壶不开提哪壶呀，不过，今天你错了，今天、明天、后天我爸妈不会回来，他们因公出差去了，我就可以在家 “ 传奇 ” ，谁也管不了啦！三天三夜保证再升一级。我金库的钱就大大的有了，从 “ 赤月 ” 在玩到 “ 苍月 ” ！ 

志坚：算了，不管你了，你玩吧！我走了。 

戴鸿：志坚，你别走，今天你好心好意帮了我这样大一个忙，我怎么能让你走呢？就在这吃晚饭，我教你在网上玩游戏。 

志坚：谢谢，我走了。（起身要走） 

戴鸿：不准走！ 

志坚：怎么？ 

戴鸿：你要出卖我。 

志坚：不会的。 

戴鸿：那就别走。真的，我是好心。你想，我骗了你老师和同学不去春游。假装伤了脚，是你主动提出放弃动物园玩，要背我扶我回家。我让你上了当，又累得你满身大汗，现在我让你一个人走，还算意气吗？志坚，我的好同学，我不会忘记你的好处的。 

志坚：戴鸿，不要这样说！我也有难处！今天学校到郊区动物园春游，我真的想去，因为我从小到现在都未去过，我一直都生活在山区农村。可是春游费要交整整 20 元钱，那可是我半个月的生活费呀，我好想和老师同学们一起去玩。可没办法，谁叫我穷呢！正在我思想两难的时候，不去又说不出口，是你救了我，你脚受了伤，不能走，我赶快抓住机会说我送你回家。我冒充雷锋就为了那二十元钱 …… ！戴鸿，我也说了谎，我也在骗老师和同学！如果我出卖了你，不也就是出卖了我自己吗！ 

戴鸿：不对！志坚，你是有难处，我是说谎骗人！ 

志坚：反正都一样。 

戴鸿：不一样，就是不一样！虽然说不清，但你这个同学我可要结交一辈子！ 

志坚：谢谢！ 

戴鸿：那就别走，在这儿吃晚饭。 

志坚：好吧！要不要我帮忙做饭？ 

戴鸿：不用，我们家有保姆，是爸妈专为我请的。她现在可能去买菜去了，一会儿，我们就等着吃吧。 

志坚：（这时看看四周，赞叹地）戴鸿，你们家好宽好气派。 

戴鸿：这是我爸妈的卧室和书房。那是我的房间，这是我的专用电脑和小书房，供我一个人学习。用餐在这，前面还有一个大客厅。怎么样？还行吧！ 

志坚：（看到门前换鞋处想起什么）戴鸿，我换一下鞋吧！ 

戴鸿：不用了，今天就免了，反正请的有保姆，弄脏了也会打扫的，不用担心。来，咱们开电脑打游戏吧！（拉志坚去电脑桌前） 

志坚：你自己玩我不会。 

戴鸿：没关系，我教你，我们从初级开始。 

志坚：不用了，我们家买不起电脑，又没钱上网吧，不学算了。你玩吧，向你的 “ 传奇 ” 四十级进攻吧！ 

戴鸿：怎么？不够朋友了吧！ 

志坚：这样吧，我看书。 

戴鸿：看书！那可多的是。看这儿，我的书柜上，什么数学、物理、化学、英语、复习参考专辑，历届考试大纲，都有。 

志坚：看过吗？ 

戴鸿：看那么多干嘛，那有这个好玩（指电脑），志坚，学校课堂上还没有看够啊！ 
志坚：这资料太棒了，爸妈给你买的？ 

戴鸿：当然啰！ 

志坚：那你学习成绩怎么那样差？ 

戴鸿：这就要怪它了。（指电脑） 

戴鸿：停。别说了，你来看。（带志坚到爸妈书柜前，指点结给志坚看）这个房间还有满满几书柜，都是我妈买的，随便你看。 

[ 志坚走向前，虚拟的看着前面大书柜浏览书目 ] 

志坚：世界名著 …… 这么多 …..“ 三国 ”“ 红楼 ”“ 鲁迅 ”“ 家春秋 ” 郭沫若、老舍、 “ 雷雨 ” 、钱钟书 “ 围城 ” 、 “ 悲剧的诞生 ” 、 “ 文心雕龙 ”…… ！（大声的）戴鸿，你小子真有福气，你们家有这么多书 …… ！ 

戴鸿：什么？福气，你看看，那些书比新华书店的还新，我可从来没有翻过。那堆东西，哪有电脑游戏精彩。说实话，学习上，你是正数第一，我是倒数第一；打游戏，在我们学校，我是独孤求败，找不到敌手！ 

志坚：戴鸿，我劝你还是抓紧点时间搞点学习吧，以后总不能靠打游戏上大学生养活自己吧！ 

[ 志坚说完，完全沉浸在书本之中去了。 

戴鸿：我可还没有想那么多，管他呢，还是先打着游戏， “ 传奇 ” ，到了四十级了再说！志坚，把你喜欢的书抱着，到我爸妈书房去看吧。那儿很安静。我呢，（指电脑）还是玩它吧！ 

[ 戴鸿强推志坚进书房，志坚顺从的进屋了。 

戴鸿：哎，兰姨怎么还没回来？买菜要买这么长时间呀！哎哟，我肚子都饿得不行了。真是的（继续玩游戏） 

[ 兰姨从舞台左侧门外上。她双手各提一大袋沉重的菜，精神疲倦，脚步缓慢。把菜放到餐桌上，再坐到椅子上捶腿和腰。抬头看见戴鸿已回家，在电脑上打游戏，欠意的倒上一杯茶给戴鸿送去。 

兰姨：戴鸿，今天怎么回来得这么早呀。来！先喝杯水。 

戴鸿：兰姨，学校春游我没去。兰姨，快去做饭吧，我肚子都饿坏了，哎，今天多做一个人的饭，我的好同学来家玩，在妈书房看书。兰姨，多做几个菜，我要好好招待他！ 

兰姨：戴鸿，怎么不陪着同学看书学习，只顾一个人玩？呆会儿你爸一回来看见你又打游戏，会象上星期一样又要打你一顿，兰姨就不好再劝了，你爸会气得又要打你 …… ！ 

[ 戴鸿停下健盘，扭过头来。 

戴鸿：兰姨，我说，你只是我们家请来的保 …… ！怎么当起老师教训我了？兰姨，我肚子饿了，快去做饭吧。 

[ 兰姨愣了一下，走向餐桌艰难的把菜一提起来，拿到厨房去做饭。 

[ 戴鸿看着兰姨步履稍显疲惫的走向厨房关心地问。 

戴鸿：兰姨，怎么了？病了吗？ 

兰姨：没事，没事！（兰姨下） 

戴鸿：我爸妈不知怎么搞的，请个保姆来管我，你看她病病歪歪地，还又喜欢多管闲事。哼！我爸妈都管不住我，你算什么？ 

[ 志坚拿着一本厚厚的书从书房走出来，一边走一边聚精会神的朗诵着 …… ！ 

[ 戴鸿看见志坚看书看得如此专注，大声、好笑的对志坚说。 

戴鸿：志坚！志坚！我说，你真是个书呆子。这些书就这么有意思吗？你看你，好象有了书别的什么都不存在了！难怪你会是我们班上的题霸！ 

[ 志坚回过神来，笑了笑。 

志坚：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，你这儿的书太多了，太好了，简直是个小图书馆，以后借几本给我看，行不？ 

戴鸿：没问题，借多少都行。想吃饭了吧？我也是，家里的保姆她做事也太慢了。 

志坚：我不饿，我再看一会书。哎，你看这一段，有意思吧？ 

戴鸿：（接过书，看了看 …… ）没意思。我还是玩我的游戏吧。（边打边念叨着）生命诚可贵，爱情价更高；若为游戏故，二者皆可抛！ 

[ 志坚看着他，笑了笑，自己又在一旁专注的看书了。 

[ 少倾，系着围裙的兰姨从厨房里出来，拿着两付碗筷摆在桌子上，返身下。 

戴鸿：开饭了咯，题霸，书呆子，出来吃饭了咯！ 

[ 戴鸿说完，走进书房把志坚拉出来，坐在餐桌边。戴鸿拿起筷子敲打着等菜饭上来。志坚看着，起身准备去厨房帮忙，戴鸿拉着他。 

戴鸿：坐着，别去！这些保姆全都会干好的，不然花钱请她来干什么？ 

[ 兰姨端着两盘菜上来，边走边说。 

兰姨：戴鸿，我给你们做了你最喜欢吃的苦瓜炒蛋和生爆盐煎肉，饿坏了吧。快吃。 

[ 兰姨说话的时候，志坚神情大变，如五雷轰顶，一下震住了！ 

[ 兰姨一看到志坚的一刹那，愣住了！正准备喊出来，好象想到了什么，缩回端菜的手捂住嘴巴，转身快步离开餐桌，下意识地拿着拖把艰难拖地。 

[ 戴鸿没有注意到两人的神情，端起饭碗。 

戴鸿：志坚，还愣着干什么！吃饭啊，别客气呀，快吃，我是饿得不行了。 

[ 志坚神色紧张，但马上扭转过来，强作笑脸的应付着同学的邀请，拿起饭碗吃饭。看着兰姨忙碌的样子，志坚神色凄惶。 

志坚：戴鸿，兰 …… 她不和我们一起吃吗？ 

戴鸿：她从来不和我们家的人一起吃，我们吃完饭后她再吃。 

[ 志坚紧皱着眉头，难于下著。 

[ 戴鸿刚吃了一口菜，又看了一下另一盘菜，抬头又看见志坚，目呆神情，皱了皱眉头，大声说； 

戴鸿：兰姨，你这是盐煎肉呀，这么肥，这苦瓜又这么咸，你叫人怎么吃呀！ 

[ 兰姨放下拖把走过来，端起菜 

兰姨：是吗？是兰姨看你们饿了，做得太急了，对不起，我马上重新去做。 

戴鸿：重新去做？我在半小时前就开始饿肚子了，还要让我再等几十分钟呀！ 

[ 兰姨很为难，端着盘子，放也不是，走也不是。 

戴鸿：兰姨，你这个保姆是怎么当的，这点饭菜都做不好，今天还有我同学呢！你，兰 …… 兰 …… 咳！ 

志坚：不要再说了，戴鸿。 

[ 志坚突然站起来，打断了戴鸿的话，又转过头来，对兰姨。 

志坚：妈妈，你怎么到这儿当保姆了呢？ 

[ 戴鸿指着两个人恍然大悟的样子，兰姨神智恍惚的坐到沙发上，志坚脸上充满了忧伤。一时气氛尴尬，大家沉默了好一会儿。志坚哽咽着开口了。 

志坚：妈妈，你辛苦了，你受累了！您有风湿病，你怎么不好好休息一下！这几天连连下雨，平时在家里不干活都要整天整天的疼，妈妈，你怎么不多休息几天呢！？ 

兰姨：没什么，儿子，老毛病了。如果因为风湿病，几天不来干活，他们家可能就要另外请保姆了，到时我又要到哪里去找活干呢？妈妈找到了一个在你学校旁边的事儿干，在城里找了好几天，才找到这户不错的保姆工作，你读书要钱，你爸爸治病也要钱，妈妈没有文化，没有知识，实在是没办法的呀。坚子，妈妈对不起你，让你在同学面前丢脸了。你不要怪妈妈。妈妈 …… ！ 

[ 兰姨泣不成声 …… 志坚忍不住流下泪来，神情十分激动。 

志坚：不，妈妈，不要再说了，你没有让我丢脸，你是我心中最伟大的妈妈！爸爸瘫痪了那么多年了，虽然有妈妈照顾着，可家里的农活全是你一个人干的；还要想方设法为了给爸爸买药和供我读书赚钱。可是你自己的身体也不好啊！我记得，去年春天播种的一个晚上，天突然下着大雨，为了防稻种被雨冲走，你一个人跑到秧田里盖农膜，淋了几个小时的冷雨，一回家就生病了。你为了给爸爸和我省钱，硬是不吃药，在床上烧了几天挺过来了。我当时好害怕呀！妈妈，这世界上我还到哪里去找你这样伟大的妈妈！妈妈，不管你做什么，我都为你自豪。况且，当保姆并不是一件难为情的事。请不要自责，如果你要再自责的话，你不知道儿子会有多么难过。妈妈，现在是我们家最艰苦的时候，我们全家一起努力，我们一定会度过难关的。 

[ 戴鸿早已泪流满面了。兰姨擦了擦眼泪，点了点头。 

兰姨：坚子，妈妈大道理不知道，但我明白，什么东西都要靠自己想办法，自己去做，才能够做得到。妈虽然很艰难，但是活得很开心，也不会觉得自己缺什么。你们也是呀！ 

[ 戴鸿若有所悟，喃喃自语。兰姨转过头来对戴鸿。 

兰姨：戴鸿，你看，我过去没读书受教育，现在只能到你家当保姆，自己的孩子也没有好的条件读书，你打游戏也该收收心了，不然也会象我一样，有了工作，本领不行，没人要，只能来别人家里当保姆干粗活。我看呀，你要抓紧时间，多复习功课看书学习。 

志坚：戴鸿，我妈说的是对的，没错，如果只是玩游戏上网，什么 “ 传奇 ” 、 “ 裁决 ” ，打到再高的级别你能考上大学，找到工作，挣钱买车买房吗？想不想上太空、下深海？那可要真才实学，不是靠网吧游戏能学会的。 

戴鸿：题霸，你得提拔我一下哟，走，去瞧瞧，刚才你让我看的那一段文章！ 

志坚：行！走！ 

[ 戴鸿拉着志坚手走向右侧书房。兰姨看着两个孩子摇了摇头笑了，低头瞟了一下桌上的菜，左手端起一盆，右手向书房挥动： 

兰姨：孩子们，还没有吃饭呢！ 

[ 三人拉手谢幕。

6. 公司年会小品

家庭型的：

3人搞笑小品剧本《孩子大了》
人物：男人，女人，儿子 


[幕起：舞台上沙发一对，茶几一只。 
女：钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----（向下场门喊）苏达----苏达----苏达----- 
男：（幕后答应两声后匆忙跑上）哎----哎----到位了！叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那？ 
女：苏达---- 
男：苏达苏达？你这发面呢！一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊？ 
女：你的小名叫---- 
男：面肥。 
女：那不还是发面的吗？说，今天一天你都干啥了？ 
男：我能干啥？捅咕点儿小业务呗。 
女：啥业务？ 
男：也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿---- 
女：你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢？ 
男：一艘多寂寞呀？要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。 
女：别登鼻子就上脸，（掏出一瓶牙膏状的化妆品）认识这个不？ 
男：这不是你梳妆台上的吗？ 
女：它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀？喝酱油跳霹雳------你咸（闲）抽筋儿了？
男：谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗？ 
女：什么就变质了？ 
男：本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。 
女：你拿它当牙膏用了？ 
男：不是牙膏是啥呀？ 
女：这是丰胸宝！ 
男：丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我：你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀？就这破玩意儿不扔我还留着它？ 
女：你咋不把你那些酒瓶子扔了呢？ 
男：酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用？咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费！ 
女：它能给我增添美丽。 
男：美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗？ 
女：你骂谁是老茄子？ 
男：这不打比方吗？ 
女：什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗----- 
男：谁骗你了？ 
女：谈恋爱那时侯你怎么对我说的？你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。 
男：我不一直都这么做吗？谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看--- 
女：那现在那----- 
男：现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那？ 
女：我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。 
男：谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮！那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。 
女：那不是刚结婚吗？前天我又撞门框上了，你什么表现？ 
男：我也赶紧跑过去看了----- 
女：你是看那门框撞坏了没有！最可气的是你边看边说：“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢？” 
男：我是那么说的吗？ 
女：你就是这么说的。 
男：我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回----- 
女：你想让我撞死呀？美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿！这日子过不下去了，我跟你离婚！ 
男：你以为我爱跟你过那？离婚就离婚。 
女：你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。 
男：我要不看咱儿子面子能跟你过到现在？ 
女：少套近乎，什么咱儿子呀？那是我儿子！ 
男：你儿子？你儿子能长那么潇洒？ 
女：你儿子能长那么苗条？ 
男：儿子潇洒随我。 
女：儿子苗条随我。 
【儿子幕后喊：爸―― 
男：听见了吗？儿子是我的。 
【儿子幕后喊：妈――― 
女：听见了吗？儿子是我的。 
男：儿子是我―― 
女：儿子是我―― 
男：儿子是我―― 
女：儿子是我―― 
【儿子上。 
子：咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。 
男：谁跟你争了？ 
女：看我儿子，长得多象我呀？ 
男：儿子长得这叫象你呀？你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗？ 
女：儿子，你爸―－要跟我离婚。 
男：是你妈要跟我离婚。 
女：儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。 
男：儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。 
子：爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那―― 
男女：啊？！ 
子：打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求！可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――（掏出一张纸举起） 
男：这是――― 
子：上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。 
女：儿子，妈妈舍不得你―― 
男：儿子，爸今天给你个面子――
子：您还是给我来个里子吧！去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱！从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了―― 
男：儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀？ 
子：没人管才好呢！那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。 
男：你敢！我不给你钱，看你怎么玩？ 
子：那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪？ 
女：我干嘛找开网吧的？ 
子：爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。 
女：没爹没妈你就不难过？ 
子：我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊！ 
女：能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的―― 
男：你也就找个痴傻呆乜的―― 
女：你找个偷驴拔撅的――－ 
男：你找个趿拉破鞋的――― 
女：你找个生疮长癞的――― 
男：你找个短心缺钙的――― 
女：你找个板筋囊膪的――― 
男：你找个光膀子系领带的――― 
子：你俩这儿做诗那？能不能少说一句？都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了？你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心？妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗？ 
女：不爱。 
子：那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药―― 
男：儿子―― 
子：爸，您真不在乎我妈了吗？那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了？ 
男：那小子是你舅！ 
子：我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀？一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀？光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。 
男：那不是因为有你嘛。 
女：妈是舍不得你――― 
子：今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧？（拿起纸）签字！ 
男：儿子，爸――不离。 
子：真不象男子汉。妈，你签。 
女：儿子，妈也不离――― 
子：考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。 
男女：不说，保证
子：那你们俩能好吗？ 
男：那社会都和谐了。 
女：咱家肯定也能好。 
子：那好，咱现在定个和约，今后谁再犯就大声朗诵这份离婚申请书。 
男女：好。 
子：现在就念一遍。 
男女：儿子，不念了吧。 
子：不念就签字。 
男女：念，念。 
子：一人一句，大点声。 
女：亲爱的面肥—— 
男：亲爱的腰花—— 
女：我是风儿你是沙—— 
男：我是皮鞋你是刷—— 
女：我是哈密你是瓜—— 
男：我是牛粪你是叉—— 
女：我是面条—— 
男：我是麻花—— 
女：我是泥鳅—— 
男：我是河虾—— 
女：我是家雀—— 
男：我是青蛙—— 
女：我唧喳唧喳唧唧喳—— 
男：我棍呱棍呱棍棍呱……这孩子写的什么词呀这是？ 
女：咱儿子真是长大了。 
男：儿子――― 
女：儿子――― 
[男女目光聚焦在儿子身上，动情地张开双臂。儿子巧妙地躲开，女搂住了男。 
女：妈的好儿子----- 
子：（在一边偷笑）妈，我上学校补课去----- 
女：啊-----（发现搂的不是子，挣脱）你装什么儿子？ 
男：你才装儿子呢，（收回手）我说这手感这么“茛”呢。 
子：妈，爸，你们也补补课吧------（下） 
男：这孩子-----让咱补补课。 
女：儿子长大了，咱得听儿子的话了。来，补课！ 
男：我要不看儿子面子，真不爱补这玩意儿-----（搂女女躲开，男一趔趄。向儿子下场方向）儿子，你看你妈呀，她不补课------- 
女：谁不补课呀？不得找个补课的地方吗？傻样儿吧-----（下） 
男：（向观众）别白看我家笑话，该补课的都赶快回家抓紧时间那，啊！ 
[鞠躬，女、子回来，三人谢幕



职业型的：
三人公务接待小品剧本(公务接待)
 
人物简介：
小张：男，35岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，风趣幽默。
小王：男，25岁左右，人事部接待人员，工作认真负责，责任心强，诙谐有个性。
何建华：男，45岁左右，市委宣传部部长，表面上很严肃且刁钻古怪，实则热情大方，对待任何工作极为严谨。
 
场景：人事部门接待室
 
道具：桌子，三把椅子，两支笔，日程安排表。文件夹，电话机，桌上摆放茶壶茶杯。
 
帷幕徐徐拉开
小王坐在桌前，边作整理文件状，小张手拿文件夹急忙跑步上。
小张：快快块，有新的接待任务了。
小王站起身：真的？是什么接待任务？
小张：市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。
小王：市领导要来？什么时候？
小张：马上！
小王：马上？耶！《公务接待手册》我都背下来了，就是没有接待过市里、省里的客人！
小张：嗯！主任说了这个任务就交给我们俩来完成，满足了你的心愿吧。（面向观众，以主持人的口吻）观众朋友们，观众朋友们，（摸了摸心跳）怎么有点紧张啊？真没出息！
小王上前一步：我来介绍吧！
小张拉住小王的胳膊：你刚来，没经验。观众朋友们大家好，首先我来个自我介绍，我是人事部接待员小张，男，35岁，已婚，身高……。
小王：你这是在征婚吗？
小张：哦哦哦！紧张过度了，（伸手邀请小王说，小王刚要张口介绍自己，小张抢断）这是我的同事未婚男小王。
小王：嗯，王老吉的王。
小张：我们俩是一瓶和正宗的脑白金！
小王：（抢先）就是黄金搭档！（竖起手指）耶！不是做广告！
小张：到人事接待处三年了，接待工作就是来有迎声，去有送声，态度和蔼，微笑认真。始终保持面部微笑，笑不露齿（做了一个笑脸）。
小王：你笑得太难看。（面带微笑）接待工作必须要做到热情周到、耐心细致、规范有序、客人满意，以实际行动树立机关单位的良好形象。
小张：归纳为一句话，接待就是舌尖上的功夫，要能说会道，态度热情，服务周到。
小王：必须的。
电话响了，小张抢先拿起电话：喂！您好！人事接待处！何部长？您好！（突然腾地起身并立定）请领导放心，我们会一如既往拿出最佳状态做好接待工作！是，是，是。（放下听筒，直挺挺地坐下。）
小王：（也腾地立起身）再请领导放心，我们一定发挥好喝水只喝纯净水，喝奶只喝纯牛奶的状态，把接待工作做得纯纯净净，干脆利落！
。。。。。。。。。。。。
    大纲:
    人事部的小张和小王接到通知，市委宣传部的部长何建华要来参加政府机关的宣传会议，并做宣传工作上的指导。由于何建华即将到来，小张和小王开始为何建华安排日程，按照流程，就餐、住宿、会议、备用活动，以及专车停放及安全都做了精细的安排。小张和小王很有信心地一起表示：一定要用热情、周到、优质、高效的接待服务，树立本政府机关良好的形象，让何建华部长满意。
    何建华到来，小张和小王用风趣而又不失礼仪的方式热情地接待，谁知何建华颇为严肃，表现出一副满不在乎这种接待方式的姿态，而小张和小王则一如既往地拿出最热忱的心态，很讲究礼仪地位何建华服务。而何建华却又变得冷漠起来，时不时地用冷幽默的言语来质问小张和小王，比如说问到就餐和住宿安排，就嫌吃得不好、住宿不够档次，等等。小张和小王态度明确，一致回应：这是俭省节约，按章办事，不提倡铺张浪费。最后，何建华却高兴地鼓起掌来，弄得小张和小王一头雾水。原来从一开始何建华就有意地刁难他俩，看看他俩的接待工作做得如何，如何面对突发的状况。而小张和小王的表现让何建华很是满意，尤其是礼仪这一方面做到非常到位，何建华由衷地表扬了他俩。小张和小王更加有了信心，一致表示：会始终不渝地用最“讲究礼仪、严谨细致、求真务实和按章办事”的态度来做好接待工作！

7. 公司办晚会，求个搞笑小品剧本

知识就是力量
买2.5公斤肉就少了250克，6个老师气愤不过：“难道我们还怕一个杀猪匠么？”于是，，他们前去理论。
化学老师扶扶眼镜：“师傅，或许你今天多喝了几杯乙醇，没认清秤，肉是由碳、氢、氧三种元素组成的，难道你这块肉，氢和氧结合的太多？照理说肉是脂肪，不是汽油、煤油等 类物质，为什么这么快就挥发了250克？”
   杀猪匠把眼睛一鼓：“老子是巷道里赶猪——直来直去，你绿蚊子吃屎——瞎吵啥？”
   政治老师清清嗓子：“根据唯物主义定理，存在决定意识，你少我们250克秤，这叫“存在”；所以，我们有想法，这叫“意识”。你不少我们秤，我们不会找你理论；找你理论就是因为你少了秤，这属于因果关系、主次关系……”
杀猪匠冒火了：“鸭子会说是个瘪嘴壳，你说老子少了250克秤，谁做证明？”
语文老师潇潇洒洒，一甩头发：“我！你是树上的黄叶，我是冷峻的秋风；你是脸上的麻子，我是明亮的镜子；你是偷偷摸摸的老鼠，我是紧紧跟踪的黑猫；神圣而庄严的道德法庭，不需要程式化、平庸化的证明，良心就是最公正，最伟大的法官。顾客是上帝，顾客是……”
杀猪匠操起刀子，一把抓住语文老师的脖子，说：“狗屎不肥田，讨死万人嫌。你敢骂老子，老子今天就卸你的零件！”
物理老师吓得脸发白：“哎呀呀，不要正电荷负电荷一相撞就放电。”站在一旁的数学老师也窜上来：“是呀，250克肉算个什么，五七三块五，还看不成一场电影，还理不了一次头发，还买不到一副感冒药。你杀猪，我们教书，都是为人民服务，莫为可怜兮兮的3.5元，伤了革命同志的深厚感情。你是正数，我们是负数，大家都是有理数，可不要做无理事呀。”
杀猪匠一把把语文老师推到地上：“哼，看你舌头狠，还是老子拳头狠！”
英语老师大声说：“Oh, I love you, Pig! Goodbye, Pig!”然后扶起语文老师，喊大家走，走到半路，他说：“不用生气，我用英语骂了他。哼，知识就是力量，他懂个啥。”

8. 求个公司年会4个人左右表演的搞笑简单的小品

其实网上有很多……演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：......