找个精彩搞笑的小品剧本

1. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

2. 求一个比较搞笑的小品剧本

哈哈 我推荐一个郭东林的


黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。





这是我一边看一边自己写的 不足的地方见谅     zx710203 2009-12-20 08:58:45 黄晓娟：诶 看见我们家小宝子了吗  小宝子 小宝子  。。

魏积安：诶呀诶呀 行了行了  什么小宝子小宝字的 多难听啊  我现在都老啦

黄晓娟：好 你老了 老宝子 

魏积安：哎呀 你还是管我叫小宝子吧 这老宝子更难听   什么事

黄晓娟：看 都几点了  新春音乐会500块钱一张票 咱不能迟到 啊。。

魏积安：你放心 音乐会是7点一刻开演  饺子已经下锅了 10分钟吃饭 10分钟激动20分钟赶到剧场 绝对没有问题  

黄晓娟：20分钟？ 你有专车啊！路上塞车怎么办  哎啥味啊？

魏积安：哎呀 

黄晓娟：什么味儿啊？

魏积安：我的饺子

黄晓娟：唉哎~~~  先把煤气关掉             我们家这个人啊  性格就是肉   快把饺子成出来   吃完快点走 

魏积安：哎 饺子来啦   嘿嘿 黑

黄晓娟：快点啊  快吃 抓紧时间 

魏积安：我给你讲  没有特殊情况 绝对不会耽误了看演出  

黄晓娟：吃吧吃吧  

（敲门声）

魏积安：特殊情况 。。。。。。。。  来啦     恩呵呵   来来来  

魏积安：哎呀  小实

郭冬临：啊哈哈  

（两人抱作一团）

魏积安：来来来  我给你介绍  这是我们单位的小实   名诚人   全称实诚人  这人跟名字一样 特别的实在  

黄晓娟：恩呵    小实你好

魏积安：这是你嫂子小鱼

郭冬临：小鱼姐姐  哎呀  这好漂亮啊  （魏积安 呵呵 ）     这你爱人啊  这长的咋这像我媳妇捏 

魏积安：耶？？

郭冬临：真的

郭冬临：小鱼姐姐好漂亮啊  哎呀  这皮肤 咋这么嫩呢   用啥化妆品啊 

黄晓娟：恩？

郭冬临：哎呀 真漂亮啊   这么漂亮咋嫁给他了呢  他这么磕碜

黄晓娟：啊？？

魏积安：你看够实在吧  

黄晓娟：也太实在了 

魏积安：呵    小实坐  呵呵 

郭冬临：恩 呵呵   呀 你们吃饭啊  

魏积安：你吃过了吧 

郭冬临：吃啥啊  咱们单位不是说搞体检吗  一大早不让吃饭 化验肝功 我一大早骑着自行车就出去了 哎呀  这骑着车子啊 我骑着骑着        吃饺子啊   

魏积安黄晓娟：嗯嗯嗯   吃饺子   

郭冬临：我骑着饺子啊   

黄晓娟：啊？？

郭冬临：我骑饺子干啥啊  饺子又不能骑 骑上也不走啊  呵呵

魏积安黄晓娟：呵呵呵

郭冬临：我骑着车子 我骑着骑着 哎 骑不动了   （魏积安  恩）   我低头一看  车胎瘪了 没办法 打气啊 

一下两下三下   韭菜韭菜馅的啊

郭冬临：我刚才说哪了儿

黄晓娟：韭菜馅 

魏积安：你说韭菜馅

郭冬临：韭菜馅不好 没有芹菜芹菜馅的好 那放点肥肉 再放点豆腐

魏积安：恩那 不是 你刚才说给自行车打气

黄晓娟：一下两下

郭冬临：一下两下  打不进去  我一看 车胎放炮了  没办法 把车胎扒出来一看  我滴妈啊 这车胎啊 这么
大的饺子

魏积安黄晓娟：啊啊？？

郭冬临：这么大的口子  补吧  补完以后我就奔医院去了  哎你们快吃一会该凉了 

黄晓娟：对啊 小实不是外人 咱们吃吧  

郭冬临：（也坐在了饭桌上） 我到了医院以后啊  哎呀妈呀 人太多了  这边验血这边验尿  哎呀  

郭冬临：人堆人啊 等忙活完了以后  我低头一看  你猜我看见啥了 嫂子 

黄晓娟：啥饺子 医院哪有饺子  我看见我大哥的化验单了  （黄晓娟伸手要拿） 不给你看 来大哥

郭冬临：哎呀 我大哥着身体啊 老好了  杠杠的 嫂子你算捞着了 

魏积安：你看 一切正常 一点问题都没有 小实谢谢啊  

郭冬临：啊  不客气啊 嫂子 走了  

黄晓娟：走啊 有事来啊  在见

魏积安：要不一块吃点

郭冬临：好！！

郭冬临：我就说我大哥不会让我走的吗  哎呀  嫂子 你太 哎呀 嫂子你咋不知道让我呢  

（郭冬临大口大口的吃）

黄晓娟：恩呵  好吃吗  （郭冬临满嘴塞得满满的）

郭冬临：韭菜馅的

黄晓娟：恩呵呵

郭冬临：有点咸 

黄晓娟：恩 呵

郭冬临：有醋没

黄晓娟魏积安：有有

郭冬临：蒜瓣

郭冬临：光有有 拿啊  

黄晓娟：哎哎 

魏积安：、拿点醋  拿点蒜

黄晓娟：小宝子你来     你砸留他吃饭了呢  

魏积安：我就是客气客气  谁想到他坐下就吃啊   

黄晓娟：你这不是没事找事吗

魏积安：我明明看到他腿都迈出去了 谁想他又退回来了

黄晓娟：你看都几点了

魏积安：我给你说....

郭冬临：哎 你们两叨咕啥呢  

魏积安黄晓娟：恩 那

郭冬临：非得整几个猜菜啊  不用 这吃点饺子挺好  饺子酒饺子酒 越喝越有嘛 哎 拿酒啊  

黄晓娟：完了   还要喝酒   你这人啊  死要面子活受罪  你  看我干啥啊  快给拿酒啊   

郭冬临：不用拿了

黄晓娟：谢天谢地

郭冬临：这不在这呢吗  （黄晓娟  啊？）

魏积安：你看这都喝上了  咋整吧啊 恩恩啊啊

黄晓娟：哎 小宝子 来啊来     来不及了 

魏积安：这都是一个单位的 你不好太生硬嘛  

黄晓娟：新春音乐会500块一张票  咱两加起来1000块那   这咋办啊 

魏积安：要不 你先走吧  

黄晓娟：哎呀 我一个饺子也没吃  看他吃的那么香我更饿了  

魏积安：你看这盘饺子 他一个人还不定够呢

黄晓娟：这人也太实在了  脸皮也太后了  你说  这人坐下就不起来了 

魏积安：哎呀  你小点声  

黄晓娟：你看  

郭冬临：唉唉哎。。。。。  说我呢   

黄晓娟魏积安：哎没有 

郭冬临：哎哎  嫂子拿衣服干啥   不许出去买菜  你看  谁出去买菜 我跟谁急  

魏积安：不是 这  你嫂子 是说  怎么能让客人拿饺子下酒呢    （回头对黄晓娟说  你吃啊 ）

黄晓娟：（坐下）你大哥说不能叫你吃凉饺子 

魏积安：你嫂子啊

（三人争夺中。。。。。郭冬临阿嚏  打了个喷嚏 ）

魏积安：哎呀哎呀。。。。。。。。你看 

郭冬临：行行行  那你两先吃   

黄晓娟：你吃吧 

郭冬临：你看  你又不吃了   我告诉你 我吃凉的   下热的  你们吃   

魏积安：这小鱼啊  

郭冬临：整啥鱼？有酒不挺好的啊 

魏积安：她说我这人肉 

郭冬临：肉啥肉  这饺子里不有肉啊  不用管那些 来 嫂子快坐下  

郭冬临：哎呀  大嫂啊  第一次见面啊  谢谢兄嫂的盛情款待 我干了   哎别动  嫂子 冰箱里的 东西不许动 你看你啊  太实在了  干啥 这不喝点酒挺好  

黄晓娟：小实 你少喝点酒   天太晚了  还得骑着自行车 得几点到家啊 

魏积安：哎没关系   待会我陪小实 喝两杯  要是晚了就住这

黄晓娟  啊？

郭冬临：就是

魏积安：你快吃啊  

黄晓娟   那还能吃啊  

郭冬临：啥意思啊   嫂子你嫌我

黄晓娟：没有

郭冬临：我啥毛病没有  我刚化验玩肝功

黄晓娟：小实 你误会了 你快吃吧  我不饿   

郭冬临：真的家的  行行行 那你喝酒

黄晓娟：我不会喝酒

郭冬临：真的假的

魏积安：你嫂子真不会喝酒  

黄晓娟：对啊 你看你大哥知道我不会喝酒

郭冬临：拉倒吧  不有这么一句嘛 说  感情有没有 啥玩意   说感情铁不铁  哎不对  说 感情好不好 完了我老跟我嫂子争感情的事  对不起 大哥 我干了啊  

黄晓娟：对 了   小实我有事 我有急事   

魏积安：恩 对你嫂子有急事 

黄晓娟  是 啊

魏积安：音乐会 7点一刻开演  马上到点了  赶不上了 啊 

魏积安：我没表  给我看看  我滴妈啊 这都来不及了啊  你砸这么不实在呢  早说啊  哎呀 快走快走  赶紧着

魏积安：哎呀 快 赶快抓紧时间   票拿上 看见什么车打什么车 

黄晓娟：你呢

魏积安：我随后就到

黄晓娟：咱们两一块走得了  

郭冬临：回来喝酒了

魏积安：这不走不开吗 

黄晓娟：哎呀   那我走了

魏积安：你先走   路上慢点啊  

郭冬临：咋啦 嫂子生气啦 （魏积安 没没） 来来 大哥 

郭冬临：你刚才说有事走不开

魏积安：对

郭冬临：你说你有两张票

魏积安：啊

郭冬临：你不开我去呗  你看  票挺贵 500块钱一张呢  别浪费了  票呢 

魏积安：这呢

郭冬临：你看 浪费是极大的犯罪  

魏积安：哎 这是我的

郭冬临：你的 你不有事走不开吗

魏积安：啊 不是你嫂子  

郭冬临：我嫂子做我旁边 你还不放心啊 

魏积安：那不是 

郭冬临：没问题 对吧  晚了我们就不回来了  我把她带我家 正好你弟妹不再

魏积安：哎 小实小实啊 

郭冬临：我和你吻别 。。。。。。。。。。。。。

魏积安：我说小实。

郭冬临：（打酒嗝）明明是芹菜偏说韭菜的 一点都不是在   

魏积安： 是是 

郭冬临：我走了大哥

魏积安：哎小实小实   不是这 不是这  这小实也太是在了 也怪我 死要面子活受罪  不行  我得把这票追回来  小实。。。。。。。。。。。。

3. 求一搞笑小品剧本

）秀 才 教 子（剧本 —演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白  。 —  旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨  因为他只有这一个孩子，还指望靠他给，  家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来  他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从  。外面叫进书房  秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显  得有学问。如果客人问起门前的树，你就  。回答：年成不好，卖了  。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了  秀才：如果客人问起房子后面的假山，你  ：就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子  。重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了（  秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉  。说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦  。挣来的  秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你  一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每  。辈出一个  儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家  。每辈出一个  旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他  教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为  。了让儿子显露一下才能，就故意没出面  。让他一个人接待客人  ？客人：（进门后）你父亲到哪里去了  ”。儿子：“年成不好，卖了  ”?客人：（很吃惊） “你母亲哪  ”。儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了  客人：（见着孩子说些不着边际的话，就  指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可  ”。惜都是粪尿  ”。儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的  客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿  ”!?子吗？怎么那么傻呢 。儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个

4. 求一个精彩 搞笑的小品剧本

网盘下载地址请采纳

5. 求比较搞笑的小品剧本

考试疯云（校园小品） 

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去

6. 求一搞笑小品剧本

场景：某企业食堂
人物：王大炮，企业员工。金卫盛，卫生局特派员。李大厨，食堂厨师。
剧本：
王大炮：大家好，我叫王大炮。是这家企业的公关！啥？你说我不像公关，像关公。脸红！？知道我脸为什么那么红吗？因为喝酒喝的！喝三斤我能自己上厕所，不过是女厕所！也正因为如此，才当上了公公的宝座！不是，是公关的宝座！今天有领导来检察，我不把他喝倒，我就要作检查了！这都几点了，咋还不来呢？
（金卫盛上场）
金卫盛：七一到，红旗飘！食品安全乱糟糟，今天吐，明天闹，企业卫生要提高，要提高。我是卫生局的，今天负责检查这家企业卫生。
王大炮：你好，领导！
金卫盛：（一进食堂抬头四处看看没理王大炮）表面卫生还可以，就怕里面有白蚁！
王大炮：（小声说）这小子还挺能装啊！在我面前玩这个就是寿星姥吃砒霜啊！等会三杯酒下肚，你还不得管我叫大哥！
王大炮：您在找啥？用不用我帮您找？
金卫盛：蟑螂！（接着找）
王大炮：在这可不好找，你抓不住它就跑啊！那速度跟刘祥似的，兹遛兹遛的。
金卫盛：这么说你们这还是有啊！
王大炮：没有，这个真没有，在说这帮员工如狼似虎啊！吃麻麻不剩！想有，都没粮食养啊！
金卫盛：这还差不多！
王大炮：您累半天了吧！坐这喝口水吃口饭，在慢慢找，跑的了蟑螂跑不了庙不是？
金卫盛：恩，我就先歇会。
王大炮：还不知道您贵姓啊！
金卫盛：免贵姓金，我叫金卫盛，人家都叫我卫盛金！
王大炮：卫生巾？
金卫盛：没错！因为我爱干净！大家就这么叫我
王大炮：那您一定很受单位女士的欢迎啊！
金卫盛：一般一般全局第三。好了你给我汇报一下卫生情况吧！
王大炮：那么着急干吗？卫生金同志，等咱们吃过饭在说！李大厨快上菜！（李大厨出场）
李大厨：王关公，你喊啥？菜还没熟呢？
金卫盛：等等你是干啥的？
李大厨：我是食堂的大厨，同时兼任卫生部副部长。
金卫盛：哦，卫生条例有规定，厨师一定要干净，凡是厨师都必须带工作帽。你为什么不戴？
李大厨：光头，也要带？
金卫盛：万一你又长了几根呢？又正好掉进饭里！这就是食品安全问题了！
李大厨：都荒了十几年了！要是能长出来就谢天谢地了！
金卫盛：下回注意啊！
李大厨：我…（刚想说些什么）
王大炮：李大胖子，人家说的没错，你是该戴个帽子啊！平时菜里一股头油味！
李大厨：行，我等过了夏天就戴。
金卫盛：就你了！你来说说你们这的卫生情况！

7. 经典小品剧本搞笑大全

　　土豪！我们做朋友吧      　　人物：      　　土  豪：豪爽、无脑，挥金如土      　　官二代：霸道，嚣张，爱欺负人      　　女汉子：威猛，大块头，不男不女（可男人反串）      　　绿茶妹：假清纯，装萌，（男人反串）      　　穷二代： *** 丝，老实      　　主持人：女，正派      　　场景：晚会现场，桌子，椅子几张      　　入场：      　　主持人上。      　　主持人：各位XX公司的同事们！大家好！欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿！回首2015啊，社会真是精彩纷呈！这花千骨火了，汪峰终于上头条了！优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了！青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了！抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了！、、呵呵、、、好了！咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪，土先生！闪亮登场！有请，      　　土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。      　　主持人：各位电视机前的观众朋友！你还在为寻找土豪而东奔西走吗？你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗？你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗？土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名！在这里，一切皆有可能！你好我好大家好！还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、      　　支持人：好！土先生！作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗？      　　土豪：大家好！我就是传说中的土豪！敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！吃饭不点菜，只点厨子！车子没有多少，司机到有一个排的！娶媳妇不找眼前，只找电视台的！玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的！数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的！这就是我，简单而又平凡的生活着！      　　主持人：有钱就是任性啊！看来真是名副其实的土豪啊！      　　土豪：我是如假包换的土豪！不信，您可以扫一扫我身上的二维码！      　　主持人（摸着土豪的金链子，手表）：哦！这到不用！看你身上的条形码就知道了！、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗？      　　土豪：其实！我的交友标准其实很简单！不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的！女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到 *** 丝二货宅男和脑袋进水的！都可以来和我做朋友！只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢！      　　主持人：看来，这要求还真不高！好！那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场！这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊！接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生！有请      　　官二代上场，背着玩具冲锋枪。      　　官二代：我爸是李刚，干爹李双江！ 作为官二代，好比手拿冲锋枪！有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光！我的人生格言是“坑爹货！坑自己的爹，让别人说去吧！”      　　主持人：你的确够坑爹的！好！有请第二位参赛选手闪亮登场！有请！      　　女汉子上，带着拳击手套，      　　女汉子：大家好！我是女汉子！我平时， *** 裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光！男人都是我哥们，外号女中黄继光！没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪！，把土豪拍在我的沙发上！OYE“      　　主持人（擦汗）：的确够彪悍的！女中豪杰，好汉啊！好！下面有请第三位------绿茶妹！      　　绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。      　　绿茶妹（发嗲，肉麻港话）：大家好啊！我是绿茶妹，今年属狗！明年属鸭！周岁25，虚岁28！腰围24，胸围38！（抖胸）！我这是人见人爱，谁见谁夸！恰似一江春水，XX（公司）一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪！我们做朋友吗？做小三也行！我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着！      　　主持人：哎呀！妈！都把我们这里当非诚勿扰了！我们这是交友栏目！好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请！      　　穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。      　　穷二代：大家好！我是穷二代！不是官二代，也不是高富帅！我爸他不是当官的，只是田里种地的！我爸他是人民，却是没有人民币的！我家有车子，却是每天充电的！我家有房子，却是租我们家隔壁的！我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的！我家里唯一的家电，就是打火机和充气的（学打气管）！总之， *** 丝宅男伤不起啊！我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目！请大家普大喜奔！我的交友宣言是：问世间请为何物！我更想有个媳妇、、、、、、完了！谢谢！      　　支持人：嗨！又一个把我当相亲节目的！你是来交友的吗？      　　穷二代：是啊！我是来交朋友的！能交个女朋友更好！      　　土豪：对不起！我是男银！而且是阳光型的男银！让你失望了！      　　穷二代：我看你是闷骚型的！那行，那就交男朋友吧！我的确很想有个朋友！      整理：zjh201603    
   

8. 求小品剧本搞笑类的 急啊

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”


我打了很久，请采纳