两人爆笑相声剧本

1. 两人爆笑相声剧本

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺  
郭：感谢各位。来这么些人。 
张：人不少。 
郭：替张先生感到欣慰。 
张：干嘛替我欣慰啊？ 
郭：来的这些人是冲您来的。 
张：冲咱们全体来的！ 
郭：嗯！主要看您！ 
张：看我干嘛阿？ 
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 
张：恢复的还行。 
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 
张：这一段大有长进。 
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 
张：对，得练。 
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 
张：他们仨非得架着我。 
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 
张：这个，岁数在这呢。 
郭：可是第一个下来的。 
张：哟，那怎么回事啊？ 
郭：没站稳呗！ 
张：掉下来的阿？ 
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。 
张：再爬山不去了。 
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 
张：我也想观众。 
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 
张：对。 
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 
张：我怎么着？ 
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。 
张：高兴也是一天。 
郭：一回家，嗬！大喜事。 
张：还有喜事？ 
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。 
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。 
张：您怎么了？ 
郭：唉…… 
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 
郭：心里面不是滋味。 
张：有点伤心事？ 
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 
张：那你自己得想开了。 
郭：一天到晚家里外头的都难过。 
张：遇见什么事了？ 
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。 
张：瞧瞧。 
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） 
（徐德亮拿大锤上，带着身段） 
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。 
（徐德亮带身段下） 
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 
张：我徒弟招你了？ 
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子…… 
张：说你二儿子。 
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。 
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ 
（邢文昭拿砍刀上） 
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。 
（徐德亮上） 
郭：你们还有完没完阿！ 
（二人下） 
郭：你说这玩意…… 
张：有点多。 
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 
张：我们招你惹你了？ 
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。 
张：你说你的。 
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。 
张：您也不算惨阿。 
郭：30好几了，连一任总统都没当过。 
张：你要这么想你惨着呢。 
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。 
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。 
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。 
张：大杂院阿。 
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。 
张：干嘛的阿？ 
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！ 
张：离这种人远点。 
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。 
张：也是阿。 
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。 
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 
张：这是科学知识。 
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。 
张：那就对了。 
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。 
张：左右两家是干什么的阿？ 
郭：这边是铁匠，这边是木匠。 
张：这都是技术人员。 
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 
张：这是唱西河大鼓改的。 
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 
张：看不下去就甭看了。 
郭：我找房东老太太去了。 
张：这回给人说什么啊？ 
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 
张：怎么呢？ 
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！ 
张：你损不损阿！ 
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~ 
张：这人使坏，你瞧瞧！ 
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~ 
张：对！ 
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~ 
张：怎么呢？ 
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~ 
张：接茬吵着你。 
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？ 
张：那你怎么办？ 
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。 
张：找了间房。 
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。 
张：哎哟，那可不贵！ 
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？ 
张：没有没有！ 
郭：白给一样啊！ 
张：对！ 
郭：房东姓焖，焖三爷。 
张：坛子胡同焖三爷。 
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！ 
张：这出什么事？ 
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。 
张：房东来了。 
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。 
张：是的打招呼。 
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~ 
张：哦，那院收房钱去。 
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号…… 
张：这什么意思？ 
郭：一号是我的房钱。 
张：哦，不到日子人不来。 
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！ 
张：这话应该这么说。 
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。 
张：这是干什么去阿？ 
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。 
张：温老板。 
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。 
张：万幸阿？倒霉，出了点事。  
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。 
张：哦，您跟他还好。 
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。 
张：哦？ 
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~ 
张：这两千块钱得数到什么时候啊？ 
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。 
张：这干嘛阿？ 
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。 
张：提前把房钱给了？ 
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！ 
张：郭德纲，你够朋友。 
郭：怎么样？ 
张：交朋友交你这样的。 
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。 
张：少。 
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。 
张：真够朋友！ 
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。 
张：怎么了？ 
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！ 
张：等会，怎么了？ 
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。 
张：是啊。 
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了…… 
张：我听见了。 
郭：我对他怎么样？ 
张：黄花鱼米饭。 
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？ 
张：半句都没有！ 
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！ 
张：非得他说出来！ 
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！ 
张：这话对！问！ 
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？ 
张：对，让他说！ 
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！ 
张：什么话？ 
郭：我房上那些瓦都哪去了？ 
张：您等会吧。 
郭：气得我啊…… 
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？ 
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿 
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？ 
郭：你说这个干嘛？ 
张：你不说人老头也不干啊！ 
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？ 
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！ 
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！ 
张：你住人家房就应该给人房钱。 
郭：我上哪拿的房钱？ 
张：不是建材商店吗？ 
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？ 
张：你们不是有业务吗？ 
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？ 
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！ 
郭：气得我啊…… 
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。 
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊…… 
张：你老实？ 
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！ 
张：打老头？ 
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿…… 
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！ 
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！ 
张：怎么样？ 
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！ 
张：这是你孩子？ 
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。 
张：瞧这一家子。 
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。 
张：你家四个字评语。 
郭：哪四个字？ 
张：男盗女娼！ 
郭：哎？ 
张：你这就不讲理了！ 
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。 
张：这怎么着？ 
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！ 
张：嗯！ 
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！ 
张：你啊，你捅漏子了！ 
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？ 
张：人家饶不了你！ 
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。 
张：怎么了人家又？ 
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。 
张：没有这样的！ 
郭：他不露脸阿！ 
张：谁不露脸阿？ 
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！ 
张：您放心吧，没有这样人。 
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？ 
张：你打人家了，人能不说吗？ 
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！ 
张：人怎么绝户了？ 
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？ 
张：你怎么了？ 
郭：郭德纲是称军队的人啊！ 
张：你什么军队阿？ 
郭：何云伟，阿？ 
张：哎哟那个儿！ 
郭：曹云金，阿？ 
张：哎哟那瘦！ 
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。 
张：大儿子怎么了？ 
郭：武警总队的教练。 
张：好！ 
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。 
张：这是xx吗？ 
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。 
张：大姑爷怎么说的？ 
郭：郭德纲可惹不起啊！ 
张：郭德纲有什么惹不起的阿？  
郭：人家会说相声阿！ 
张：说相声管什么啊！ 
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？ 
张：张文顺有什么了不起的阿？ 
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？ 
张：他儿子怎么了？ 
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！ 
张：瞧瞧，还有这事！ 
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。 
张：买东西来了？ 
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！ 
张：怎么了？ 
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！ 
张：怎么样？ 
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。 
张：什么礼物阿？ 
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。 
张：这都是给你准备的。 
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！ 
张：一猜就这话！ 
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿…… 
张：怎么样？ 
郭：我腿就软了。 
张：那是吓的！ 
郭：我怎么办？ 
张：怎么办？你跑！ 
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！ 
张：什么英雄形象？ 
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？ 
张：哦。 
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。 
张：有！ 
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！ 
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！ 
郭：假黄继光？ 
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！ 
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！ 
张：这是？ 
郭：刘兰芳！噗……那血哟！ 
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！ 
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰…… 
张：怎么样？ 
郭：我爱拉方。 
张：没有这个！ 
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？ 
张：那你怎么办？ 
郭：我决不能跑！快点走！ 
张：那跟跑一样！ 
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！ 
张：跑了！ 
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！） 
张：谁让你打老头的。 
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？ 
张：人家混不混了？ 
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！ 
张：怎么骂的？ 
郭：妈呀…… 
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！ 
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！ 
张：嗨！ 
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？ 
张：句句都是人话。 
郭：他不向着我啊…… 
张：人家能向着你吗。 
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。 
张：怎么呢？ 
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？ 
张：这保不齐是你弄的。 
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动…… 
张：就在筐里呢。 
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！ 
张：敢对天日？ 
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？ 
张：怎么办？ 
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。 
张：你这话怎么说的？ 
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 
张：就这个！

2. 请问谁有搞笑两人相声剧本，谢谢

甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

3. 两人爆笑相声剧本

（一） 
甲：你说人与众不同好不好？ 
乙：当然好。 
甲：好在什么地方？ 
乙：好在他有个性，有特长呵！ 
甲：我——就与众不同。 
乙：你怎么不同？ 
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 
么，你们这么做，我就那么做。 
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 
甲：我做数学作业。 
乙：我们上社会课…… 
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 
甲：我，胡思乱想。 
乙：你都想什么呢？ 
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 
乙：废话，一块走那是自行车轮。 
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 
乙：为什么？ 
甲：因为它们关系不好——不团结。 
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 
甲：那——那是它们在吃午饭。 
乙：怎么就吃一秒钟呢？ 
甲：它们吃得少，你管得着吗？ 
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 
甲：对，我就这一大优点。 
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 
乙：是吗？你说说。 
甲：我先说说它的作用。 
乙：快说。 
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 
乙：吃了？ 
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 
乙：真不赖！ 
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 
乙：嚯！够厉害的！ 
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 
甲：想不想知道？ 
乙：想。 
甲：真的想知道？ 
乙：非常想知道。 
甲：我说出来你可别吓着？ 
乙：没事。我胆子大着呢！快说。 
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 
乙：啊？ 
甲：再换上电脑！ 
乙：这行吗？ 
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 
乙：叫什么？ 
甲：要吃饭的机器人！ 
乙：咳！
 
（二） 
一件“天大”的事 

甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 
乙：你就别卖关子了。 
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 
乙：你说10点不就完了！ 

甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 
乙：咳！ 
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 
乙：你倒看清楚点！ 
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 
乙：快说，怎么回事？ 
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 
乙：废话。快说！到底发生了什么？ 
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 
乙：你咋这么多废话！ 
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 
乙：啥？是飞机爆炸啦？ 
甲：不是。 
乙：是美国火箭失事啦？ 
甲：不是。 
乙：外星人撞电线杆啦？ 
甲：也不是。 

乙：哎呀，快说，你急死我了！ 
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 
乙：我猜呀？！ 
甲：猜猜。 
乙：掉下一块大陨石？ 
甲：不是。比这小。 
乙：掉下一辆大坦克？ 
甲：再小点。 
乙：一辆拉煤车？ 
甲：小点。 
乙：马车？ 
甲：再小。 
乙：自行车？ 
甲：不对。你往吃的方面想？ 
乙：你早说么！——大天鹅？ 
甲：不，含水份的…… 
乙：大冬瓜？ 
甲：有点门，再小点。 
乙：西瓜？ 
甲：再小点。 
乙：西红柿？ 
甲：小点。 
乙：橘子？ 
甲：小点。 
乙：葡萄？ 
甲：再小点。 
乙：还小？我猜不出来了！ 
甲：笨的，是…… 
乙：到底是什么？ 
甲：雪花。 
乙：下雪呀！
 
3楼

（三） 
相声 冒牌师哥 

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 
甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 
乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 
甲:我看你像花生. 
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 
乙:师哥是啥东西? 
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 
乙:那太好了,师哥. 
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 
乙:那咋还要钱呢? 
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 
甲:才10块钱. 
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多. 
乙:还是交了吧. 
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 
乙:是呀 
甲:对哈尔滨有什么印象. 
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 
乙:那我就坐拉. 
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 
乙:对 
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 
乙:不想. 
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 
甲:怎么?想省点饭钱. 
乙:有啥办法吗? 
甲:你真想省饭钱? 
乙:真想 
甲:真想省 
乙:真想 
甲:再交10块钱. 
乙:这咋还交钱哪? 
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 
乙:也是,交就交吧. 
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 
乙:啊?你这不是骗人吗? 
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用 
乙:这是哪位科学家说的. 
甲:我姥姥 
乙:什么?你姥姥. 
甲:你姥姥 
乙:你这还是骗人的 
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 
乙:那人家怎么办呀? 
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 
乙:那不用去上课? 
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 
乙:那你不怕被处分呀? 
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

4. 搞笑相声剧本

　　一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室问题补充：

　　想要更多的回答。

　　最佳答案 乙:咋啦?
　　甲:考试呗!
　　乙:没考好?
　　甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
　　乙:(惊讶)缺德?
　　甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
　　乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
　　甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
　　乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
　　甲;这你就别问了.
　　乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
　　甲:班级_____  姓名_____  学号_____
　　乙:呸!填对一百个也没分.
　　甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
　　乙:还有啥?
　　甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
　　乙:(点了点头)对啊,这没错.
　　甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
　　乙:(?)啥作文,说来听听.
　　甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
　　乙:这文章好啊,开头点题,继续
　　甲:(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
　　乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
　　甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
　　乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
　　甲：（悲哀）连你也这样说？
　　乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
　　甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
　　乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
　　甲：．．．．．．
　　乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
　　甲：马有失蹄时，人有失手处
　　乙：少废话，几分？
　　甲：．．．．．．（含糊不清）
　　乙：几分
　　甲：．．．．．．
　　乙：大声点！
　　甲：（急了）60还差2分嘛
　　乙：哎，看来我们学习都有问题．
　　甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
　　乙：共同进步
　　甲：做学习的比翼鸟
　　乙：生活中的连理枝
　　甲：身有彩凤双飞燕
　　乙：心有灵犀一点通
　　甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
　　（下台

5. 2人搞笑相声短剧本

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 
2：大嘴，这没什么。 
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 
2：什么办法？ 
1：每天她把这个嘴撅起来 
2：撅起来？ 
1：啊，她这样（学撅嘴状） 
2：这是干什么呀？ 
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 
2：那她说话怎么办呢？ 
1：说话她也找那个不张嘴的话说。 
2：说话也不张嘴？行吗？ 
1：那当然可以了，你不信我给你学学 
2：哦？你还能学那姑娘？ 
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 
2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 
2：姑娘你姓什么？ 
1：姓吴~~ 
2：姓吴~这还真没张嘴 
2：姑娘你叫什么啊？ 
1：葫芦~~ 
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 
2：那你多大了？ 
1：二十五~~ 
2：哦二十五~~那你属什么？ 
1：虎~~ 
2：错了不是，二十五岁应该属马。 
1：一说“马”那嘴就大了 
2：你家里都有谁啊？ 
1：父母~~ 
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 
1：无~~ 
2：无？！她不说没有，她说无！ 
2：那你有对象没有？ 
1：捏嘟~~ 
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 
1：二叔~~ 
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 
1：百货楼~~ 
2：错了，是百货大楼。 
1：一说大，那嘴就大了 
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 
1：买醋~~ 
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 
1：烤白薯~~ 
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 
1：全洒了~~~ 
2：哎，张嘴了~！！！

6. 双人搞笑相声剧本

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”      

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”      

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”      

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”      

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”      

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”      

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”      

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”      

老师：“今天天气很好。”      

学生：“今天天气很坏。”      

老师：“到处阳光明媚。”      
学生：“到处阴云密布。”      

老师：“马路上人山人海。”      

学生：“马路上空无一人。”      

老师：“年轻。”      

学生：“年老。”      

老师：“站立。”      

学生：“躺倒”      

老师：“有个年轻人站立在路上。”      

学生：“有个年老人躺倒在路上。”      
老师：“我捡到一元钱。”      

学生：“我丢了一元钱。”      

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”      

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”      

老师：“错误，不能这样说！”      

学生：“正确，应该这样说！”      

老师：“错误。”      

学生：“正确。”      

老师：“这不行，这是违法行为！”      

学生：“这可以，这是合法行为！”      
老师：“我说错误。”      

学生：“我们说正确。”      

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”      

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”      

老师：“你们愚蠢。”      

学生：“我们聪明。”      

老师：“停止！”      

学生：“继续！”      

老师：“你们现在停止！别说了！”      

学生：“我们现在继续！还要说！”      

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”      

学生：“我们都是天才，我们说继续！”      

老师：“你们听老师的！”      

学生：“老师听我们的！”      

老师：“学生都得听老师的！”      

学生：“老师都得听学生的！”      

老师：“现在你们停止练习！”      

学生：“现在我们继续练习！”      

老师：“你们没完没了了吗？”      

学生：“我们有始有终的呀！”      

老师：“那你们就停止！蠢猪！”      

学生：“那我们该继续！天才！”      

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

7. 2人搞笑相声小品短剧本

　　1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！
　　2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？
　　1： 孩儿他爸，
　　2： 恩，
　　1： 要我说这个拐就别卖啦！
　　2： 因为啥呀？
　　1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？
　　2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？
　　1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！
　　2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
　　1： 哈哈，你可拉倒吧，
　　2： 信不信？
　　1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
　　2： 你看吧，这就是我强项。
　　1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——
　　2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！
　　1： 你那提前量也有打失误的时候！
　　2： 这拐打失误了，
　　1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~
　　2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。
　　1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？
　　2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
　　1： 那你恁么地你不是骗人么？
　　2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句
　　1： 我不会忽悠，你自个整得了~
　　2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
　　1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
　　3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
　　2： 喊卖。
　　1： 卖噢！卖，
　　2： 卖啥呀？
　　1： 拐
　　2： 连上。
　　1： 拐卖了噢！拐卖了！
　　3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
　　1： 不是，他拐卖了~~~
　　3： 你要拐卖呀？
　　2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？
　　3： 你们到底怎么回事儿这是，
　　2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
　　1： 我们俩是两口子，在这玩呢！
　　2： 呵呵呵，没事儿玩呢！
　　3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~
　　1： 不卖啦~~~
　　2： 站下~~~非常严重。
　　1： 啥呀？
　　2： 太严重了。
　　3： 说啥呐？
　　2： 呵呵，没你事儿~~~
　　1： 什么完应严重啊？
　　2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
　　3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~
　　2： 就这病发现就晚期！
　　3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
　　2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
　　3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
　　2： 先不说病情，我知道你是干啥的！
　　3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
　　2： 你是做生意的大老板——
　　3： 啥？
　　2： 那是不可能地。
　　3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？
　　2： 在饭店工作。
　　1： 你咋知道他是在饭店呢？
　　2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？
　　3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？
　　2： 颠勺的厨师！
　　3： 咦？
　　2： 是不？
　　1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？
　　2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
　　3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，
　　2： 别算，是不是？
　　3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？
　　2： 你能信吗？
　　3： 我我我~~~我信，
　　2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，
　　3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？
　　2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
　　3： 为啥？
　　2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
　　3： 那是哪憋的呢？
　　2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~
　　3： 腿呀？
　　2： 对头！
　　3： 不对，我腿没啥大毛病！
　　2： 走两步！走两步！没病走两步！走！
　　3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~
　　2： 停！你鞋没毛病吧？
　　3： 有啥毛病呀？
　　2： 一跟高一跟低？
　　3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！
　　2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
　　3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
　　2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！
　　（3配合做动作）
　　2： 停！麻没？
　　3： 麻了
　　1： 哎，他咋麻了呢？
　　2： 你跺，你也麻！
　　2： 麻没麻？麻没？
　　3： 麻了~~~
　　2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~
　　（3配合做动作）
　　3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！
　　2： 你走！
　　1： 好腿给忽悠瘸啦！
　　3： 什么完应你说？
　　2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
　　3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？
　　1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
　　2： 我早就给你调过来了~~~
　　3： 大哥，这是怎么回事呢？这？
　　2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
　　3： 没有啊，我这只崴过呀？
　　2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
　　1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~
　　2： 干啥完应？
　　1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈
　　2： 你老实点！我在调病呢！
　　3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？
　　2： 用药不好使！
　　1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
　　2： 看，我老伴都知道，拄拐！
　　3： 拄拐？
　　2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
　　3： 你呀？
　　2： 里头有钢板，回不过来弯~~~
　　3： 这是条废腿呀？
　　1： 老头子咱这是好腿~~~
　　2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？
　　3： 是，
　　1： 那拐不是——
　　2： 你别蒙人了！
　　3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~
　　2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~
　　（2走）
　　3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，
　　2： 我甩掉多少只鞋了！
　　1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
　　2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
　　3： 那个~~~ 二百二~~~
　　2： 二百二呀？正好一副拐钱。
　　3： 那得在哪买拐呢？
　　2： 拐呀
　　1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~
　　2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
　　3： 别呀，
　　1： 不卖啦？
　　2： 别说话了行不？接拐！
　　3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
　　2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。
　　3： 我告诉你多给我跟你激噢！
　　3： 好好好
　　2： 别说话了~~~
　　（3掏钱）
　　3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
　　1： 那就拿着吧，要多少是多呀
　　2： 要什么自行车呀？要啥自行车？
　　3： 哎呀，对对对~~~
　　2： 你咋这么个样呢？
　　1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
　　2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，
　　1： 我没说要自行车！
　　2： 以后我不领你出来~~~
　　3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？
　　2： 好好好~~~
　　1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！
　　3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
　　2： 兄弟，架拐！
　　3： 大哥，缘分呐！
　　赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~
　　3： 好~~~ 大哥，
　　2： 别激动，
　　3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~
　　1： 你这么做是不有点太过分了你呀？
　　2： 过啥分，他还得谢咱呢
　　3： 谢谢噢！
　　3： 你看看！
　　（3拄拐下场）
　　2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
　　1： 还干啥去呀？
　　2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！
　　（2推自行车下场 1下场）
　　（完）

8. 两人相声剧本搞笑短篇短的

1。
A：哟，你是XXX！

B：是我。

A：见到你很高兴！你很了不起啊！

B：哟，可别这么说。

A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？

B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

B：我一定做到！

A：唉，假如你再一铆劲儿――

B：怎么样？

A：你就赶上我了。

B：啊，说了半天我不如你呀！

A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

B：谁呀？

A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。

B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？

A：我不好意思说。

B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

A：他的名字不好。

B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？

A：刻苦。

B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

A：他姓贾。

B：哦，假刻苦啊！

A：原来呀，他不姓贾。

B：恩？

A：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

B：多新鲜哪！

A：我的意思是说――

B：怎么回事？

A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

B：哦，他外号叫假刻苦。

A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

B：不错！

A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

B：挺好啊！

A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

B：什么意见？

A：调桌。

B：哦，调换座位。

A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

B：恩，不错。他想怎么调？

A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

B：为什么？

A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

B：怎么说？

A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

B：没听说过！

A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

B：那不能调。

A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

B：那你干脆坐到讲台上去得了。

A：凭什么我就不能坐在三排最中间？

B：因为你个子高，影响别人。

A：我是三好学生啊！

B：三好学生也不能搞特殊。

A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

B：为什么？

A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？

B：个子矮坐中间，应该这样。

2.
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 

三人：说吧。 

团支书：你们听不听啊？ 

三人：听着呢！ 

团支书：真的听？ 

三人：真的! 

团支书：确定？ 

三人：确定。 

团支书：不反悔？ 

三人：不反悔。 

团支书：你们是认真的？没骗我？ 

三人：你说不说啊？ 

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 

团支书：啊！！！！对了！ 

三人坐起。 

团支书：我真的忘了我要说什么！ 

三人又晕倒。 

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 

小玲：这都什么乱七八糟的！ 

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 

小玲：我困故我睡！ 

团支书：你为什么不在宿舍睡？ 

小玲：我也想啊！可老师不让走！ 

团支书：你就不能下课睡？ 

小玲：我下课了也睡！ 

团支书：那你晚上做什么？ 

小玲：你晚上做什么？ 

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 

小玲：我们这个习性一样！ 

团支书：你除了睡觉还做什么？ 

小玲：很重要的事！----吃饭！ 

团支书：那学习怎么办？ 

小玲：我也想咨询这个问题呢！ 

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 

小玲：是啊！ 

团支书：就不能一晚到天睡吗？ 

小玲晕倒。 

小艾：哈哈哈！ 

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 

小艾：心理需要！ 

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

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