1. 关于三国的笑话
1、桃园结义之前,张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的毛笔,说:好丑,你好,我字云长。
2、话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:”大夫,这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想,说:”这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”
3、刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。孔明一来,便进言道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是几个意思?
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲,听众皆热泪盈眶。最后,诸葛亮总结说:“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的!艰苦的!势不两立的!你们每个人,都要摸摸良心问问,自己到底是姓蜀还是姓魏!”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
2. 关于三国的笑话
我给你几个三国笑话吧1关羽减肥
关羽总是感觉自己体重有些超标,于是决定听从华佗的劝告进行运动减肥,他让周仓每天把赤兔马牵来让他骑一小时,周仓很尽心尽力的办了。
一个月后,一天,关羽骑马归来,听见周仓嘀咕道:“我看至少体重降了20公斤。”
“噢,真的降了那么多吗!”关羽高兴地叫了起来。
“是的,君侯。”周仓答道,“我指的是赤兔马。。” 2刮骨疗伤
襄樊会战,关羽的胳膊不小心让曹仁射了一箭,于是请来华佗为他刮骨疗伤。因为箭上有毒,关羽心里十分忧虑。
“华佗先生,”关羽忧心忡忡地问道,“我胳膊好了以后,能够举起五百斤吗?”
“没问题!”华佗回答。
“艾,您真不愧是神医丫。”关羽兴高采烈地说,“我原来只能举起四百斤的。” 3刘备养鸡
话说刘备去江东,被安排在孙权宅邸旁边住下,刘备担心孙权害自己,于是再次搞起了韬光养晦,不过这次不是种菜,而是养鸡,孙权看了觉得不错,于是也要周瑜给自己弄几只好让自己也学学。
周瑜弄了一箱子小鸡呈献给孙权,孙权开箱取鸡,不小心箱子破了。
第二天孙权写信给周瑜说了这件事,并说:“我一路追进刘备的院子,可是只追回了十一只。”
周瑜回信道:“主上这次没有吃亏,因为我只呈献了六只。”4望梅止渴众士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了 ̄ ̄”
众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄”
众士兵:“不去……一定要找到梅子……” 5老眼昏花中军大帐——诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿)::“张艺谋!”
众将:“……………………”
诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”
众将:“……………………”
魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼德……”
诸葛亮:“………………” 6打架不好张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着 ̄ ̄ ̄你们已经被包围了 ̄ ̄ ̄放下武器……” 7超人时代三江口——孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”
刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时候了,子龙,打开锦囊!”
赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”
刘备:“难道……”
赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮…… 8长阪桥退敌
张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,每位十元!
曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。 9 为子取名
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅
3. 关于三国的笑话
关于三国的笑话如下:
1、曹操:方今天下,数英雄,惟使君与操耳。刘备:何出此言? 曹操:论实力,汝不及余,甚矣!论名声吾徒望汝项背。何哉?刘备:广告,很重要哟。
2、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂禅:对不起,我已经被董卓包养了。吕布:那老东西一大把年纪,有什么好? 貂禅:他有权有钱,你有什么?你再英雄,说到底也不过是个打工者而已。
3、刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对啊!”关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对呀。”刘备将其一脚踹翻:“你到底姓张还是姓沙?”
4、张飞睁圆环眼,挺枪立于桥上。面对曹操的.百万兵,高兴地大吼一声:欢迎来到长阪坡旅游度假村,过桥收费,曹操吓的带领百万兵,掉头就跑。
4. 关于三国的笑话
1、桃园结义之前,张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢?关羽放下手中的毛笔,说:好丑,你好,我字云长。
2、话说,关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:”大夫,这点伤不会影响我那方面的生活吧?”华佗想了想,说:”这个嘛,要取决于你平时习惯用哪只手了。”关羽:“??”
3、刘备屯兵新野,终日无所事事,不免耽于床笫之欢。孔明一来,便进言道:主公若想实现霸业,绝不能沉迷女色,俗话说的好,红颜祸水啊!话音刚落,一旁闪出关羽怒目圆睁道:你这么讲是几个意思?
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲,听众皆热泪盈眶。最后,诸葛亮总结说:“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的!艰苦的!势不两立的!你们每个人,都要摸摸良心问问,自己到底是姓蜀还是姓魏!”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁!”
5. 三国笑话
曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”
关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”
赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”
荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”
满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”
蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”
郭图说道:“屁是图(吐)来的!”
钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”
接着....
牛金:“屁是金(金)的!”
曹洪:“屁是洪(红)的!”
张南:“屁是南(蓝)的!”
...........
曹操早已面红耳赤,正要发怒。
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”
刘备一等人已笑的东倒西歪........
曹操气的昏过去了
空城计
话说孔明出兵北伐,破了曹真,正要从祁山进取渭水。
(这天中午午饭过后,蜀军中军帐)
探子:报————
孔明:怎么了?
探子一歪脖,挂了。
趣多多:在这里是想提醒读者小朋友,刚吃饱饭要避免猛跑,否则会得盲肠炎哦!
孔明用小刀在手腕上一划,淌下几滴鲜血,喂到探子口中。探子就活了。
趣多多:在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血,就可以挽救他人的一条生命,我们何乐而不为呢?
探子:报——魏主派司马懿为平西都督,领兵二十万向祁山杀来!
孔明:收到!司马懿领兵,一定夺取街亭,断我粮道,如何是好?
马谡:怕什么?进攻街亭还不过是一个构思,如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
孔明:街亭虽小,确是咽喉要地,万一失守,就坏了大事。哪一位将军敢去把守?
马谡:明明屋里只有你和我俩人,你还假装民主?——马粪愿为丞相效犬马之劳!
导演:Cut!——我昨天还让你熟读剧本,遇到不认识的字勤查字典——重来!
……
马谡:马谡愿效犬马之劳!!
孔明:你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书,但你还从来没出过家门,没有实战经验啊!
马谡:丞相不必多虑,倘有差失,愿受军法处分!
于是马谡就签下军令状,带上副将王平就出发了。
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军令状
如果我不能活着回来,我愿受军法处分。
签字:○
PS:因当事人不会写字,画圈合同有效
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……
马谡:这里山清水秀,鸟语花香,尽是一些深僻小路,一定就是街亭了!
王平:拜托!我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛!
马谡:哦?不愧是丞相,连后花园修得都如此险恶!
……
二人终于来到街亭。
马谡:这次不用说了,因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了!
王平:对啊对啊!你看这里的环保意识多强啊,山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜,偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家,人人热爱它。街亭县政府宣”
马谡:可是,我,怎么,总是觉得这次出来怪怪的?
王平:我们~~~忘带兵了!!!!
马谡:算了,都出来这么远了,我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧?
王平:当路扎寨,敌兵无法偷过;如果弃了路口,屯兵山上,敌兵一到,四面包围,你怎样应付?
马谡:猪头啊你,岂不闻“人往高处走,水往低处流”吗?
王平:爬就爬,老子可是北大荒出身!
于是二人就上了山顶,搭了帐篷洗洗睡。
(第二天一早,司马懿领了大军,一拥而进,把山四面围定。)
王平:完了,我们被司马懿包围了,水道也被他们给截断了!
马谡:不要怕——看我亲自往山下冲他们!
王平:好!
马谡:我冲!我冲!我冲~~~~~~~~~~~!
(二人合力向山下冲了N次,都被泉涌般的弓箭给逼了回来。)
王平:将军,看来街亭我俩是守不住了!
马谡:嗯,我先把这里的形势地图给画下来,发给丞相。
王平:怎么传给他?
马谡:还是飞鸽传书吧!
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷,绑到信鸽的腿上,然后交给邮递员叔叔发了出去。
(蜀军大本营,孔明接到前线发来的地图,打开一看,大惊。)
孔明:坏了坏了,马谡这个白痴!
众官:怎么?
孔明:我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度,这次又忘了!!!
众官:faint……
(孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡,自己只带着剩下的一些老兵和文官,去西城搬运粮草。刚到西城,就听探马报到,说司马懿大军来攻西城,离城不到十五里了!这时孔明手下指剩下一些文官,大家都惊慌起来。)
文官甲:我不能就这样挂了!我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的!
文官乙:我也不能死啊,我的科研论文还没有完成呢!
文官丙:我也不想这么早就死啊,我还想看国安队今年拿冠军呢!
文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢?
孔明:大家不要慌张,众官!
众官:……
孔明:众官呢?
众官:虽然我们只是一些配角,但毕竟也是志愿报名的群众演员,拜托你至少念一遍我们的名字好不好!
孔明:好地,咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼!
众官:属下在!
孔明:大家不要慌张,我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了,你们就是历史的见证者和参与者。
众官:是美人计么?
孔明:美你的头,如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了!从现在开始,我数到三,城上所有的旗号都给我biu没,你们给我敞开城门,谁也不许随便走动,不许高声说话,违令者要按军法处置——1!4!23!7!5!——
众官:!!!
孔明:哈哈,其实我想数的是三十二啦!瞧把你们几个给晃点的!
众官:╬!
孔明:……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢,人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……
(待孔明真的数到3之后……)
孔明:世界——终于清静了——没有人在随意走动,没人在高声说话……
(突然)
某官:大河哦哦向东流偶偶,天上的星星参北斗偶偶偶~~~
孔明:Faint,高声唱歌——也不可以!!!
众官:(一齐)你高声说话了!丞相输了,丞相输了耶!
孔明:……
(5分钟之后,城上终于安静下来。)
孔明:你们怎么这会儿都老实了?不闹腾了?
众官心想:(……要不是你给我们灌了辣椒水,嘴里塞上袜子,把我们的胳膊打断,又把我们拴在旗杆儿上……)
孔明:奈斯特,我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样!
老兵:让我们大显身手的时候终于到了!这次是什么任务,头儿?
孔明:扫地!
老兵:一屋不扫,何以扫天下——就交给我们去办吧!
孔明:好,你们每人到我这里领一把扫帚来!
老兵:@#$%^&*
孔明:你们过来啊!
老兵:丞相,虽然我们老了,但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊!
孔明:那,我就给你们每人一把最新款的扫帚!试试看合不合适?
……
老兵:嗯!高度固然刚好,但骑起来还是感觉不够软乎……
孔明:靠,哈利波特看多了啊你们!又不是光轮2000!好了,魏兵到来,不许慌张,自有我指挥雄兵抵御!
(孔明叫上琴童,捧着古琴、香炉,跟他走上城楼。端坐再城楼前面,焚起一炉好香,安安静静地弹起琴来。)
孔明:你们俩往我的香炉里面扔钱干吗?
童子:拜托你不要演奏《二泉映月》好不好?我条件反射……!
孔明:嗯,那我就换一曲《十五的月亮》好了。
(城下。魏军的前哨到了城下,看见城门大开,一二十个百姓望也不望他们一眼,只管打扫街道,不禁都勒住了马疑惑起来。)
司马懿:瓦,城上演奏《十五的月亮》,城下扫地,全民环卫?一定是个大阴谋!
司马昭:爹地……
司马懿:战场上面要有上下级关系!
司马昭:哦,好,大哥,——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力,故布疑阵而已,我们可不要上他的当啊!
司马懿:扫地的老大爷我到是不怕,可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么?
司马昭:呔,果然!你看他们连捻儿都已经点着了!
司马懿、司马昭(合):闪先!
(城内,欢腾一片。)
蜀兵:丞相让我们缠上蜡烛果然有用!诸葛亮万岁,趣多多万岁~~~!
后来,孔明挥泪斩了马谡,在汉中抚慰百姓,训练士卒,囤积粮草,制造攻城渡水的器械,一心一意,准备再出祁山。
6. 超级搞笑的三国笑话
1:伤自尊
却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备:“$#%……”
2:鸡肋
这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“再来一次再来一次。”曹操也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室,以为曹*同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后,怒不可遏,遂将杨修斩了。
3:幽会
却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路上——
4:妙方
糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
5:滑雪
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
6:放屁
诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
7:床上功夫
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上功夫强多了!”
8:大家都这么说
却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?”女佣道:“刘备,赵云,张飞,关羽……大家都这么说!”
7. 三国的笑话谁知道 要好笑的
我提供查到的:
有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个xxxx蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”
凶兆
典韦在宛城为救曹操而战死的前几天,荀彧曾对他说:“韦啊,你最近要小心点,可能会有血光之灾,因为你身上带有凶兆!”典韦死后,鬼魂找到荀彧,骂道:“你说的什么屁话啊,说什么我戴有胸罩就会有血光之灾,我在去宛城之前就把胸罩脱了,不还是死了?!”
刮骨疗毒
话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关羽:"有勇气了吗?现在还怕吗?"关羽道:"还有一点怕。"于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:"现在是不是勇气十足?"只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:"老子今儿个倒要看看,哪个敢动我的胳膊!!"
三国简史
关羽:青龙郾月闪寒光!
刘备:剑分双股斩四方!
张飞:手握蛇矛豪气扬!
吕布:你们哥仨一起上。
曹操:我地盘大。
孙权:我家族大。
孔明:我志向大。
马谡:我主意大。
刘备:我耳朵大。
曹操:郭嘉,你说怎么办。
刘备:孔明,你说怎么办。
孙权:周瑜,你说怎么办?
吕布:老婆!你说怎么办!
曹操:我建安七子。
刘表:我荆襄八俊。
韩遂:我旗本八骑。
刘备:我五虎上将。
灵帝:我十长侍。
赵云:百万军中救阿斗。
关羽:斩了严良诛文丑。
张飞:当阳桥前一声吼。
典韦:日,我家伙呢!!
王氏:我老公奸。
乔氏:我老公帅。
孙氏:我老公仁。
蔡文姬:我老公多。
关羽:我青龙郾月刀。
刘备:我雌雄一对剑。
曹操:我倚天不出,谁与争峰。
王允:先把七星剑还我!
孔明:我空城。
赵云:我空营。
姜维:糟糕,后方空啦!
刘备:我儿子多。
孙权:我儿子多。
曹操:我儿子多。
司马懿:好儿不用多,一个顶十个。
张角:我FANS多。
刘备:我吃苦多。
孙权:我才俊多。
曹操:我泡妞多。
张绣:弟兄们,抽丫的。
关羽:来人,给我找本春秋。
张飞:来人,给我找坛好酒。
曹操:安民,给我找个靓妞。
伏皇后:哎,嫁了个傀儡。
孙尚香:哎,嫁了个老头。
甄氏:哎,嫁给小叔子多好。
袁绍:官渡之战,哎...
曹操:赤壁之战,哎...
刘备:火烧连营,哎...
于禁:水淹七军,唉...
关羽:败走麦城哎...
孟获:有种再放我一次!
袁绍:我河北之雄。
孙策:我江东之雄。
马腾:我西凉之雄。
刘表:我荆襄之雄。
曹操:天下就俩英雄。
刘备:打雷喽,下雨收衣服呦。
吕布:我强。
张飞:我强。
马超:我强。
华雄:我强。
关羽:小样,找死。
张辽:我投降。
庞德:我投降。
马超:我投降。
黄忠:我投降。
吕布:我投降。
刘备:投降?问过我没!
孔融:我让梨。
杨修:我鸡肋。
华佗:我开颅。
弥衡:我裸奔。
曹操:都喀嚓了
8. 三国最经典的笑话
人中吕布,马中赤兔;方天画戟,专杀义父。
曹操出身宦官世家,袁绍出身宦官世家。
我于禁愿为曹家世代抽烟喝酒烫头。
曹操成为北方的带头大哥,孙权自告奋勇的在长江划了一个圈,刘备默默的在成都吃着火锅。
曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
曹操:元让,少了一只眼睛感觉如何?
夏侯惇:感觉敌人少了一半。
曹操问夏侯渊:妙才,派你去战张飞,你怕不怕? 夏侯渊:我怕他的个毛哇! 曹操大喜:好样的,那就这么定了,今天就由你去战张飞! 夏侯渊胆怯道:丞相,张飞这么厉害,你派我去岂不是叫我去送死呀? 曹操:你刚才不是说怕他个毛吗?怎么.....??? 夏侯渊:我是说怕他的那个矛,他的那个八丈矛特别厉害! 曹操:废物......
孙策死前,把孙权叫到床边,对他说:“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜,内事不决问张昭。记住了吗?”孙权含泪点头。孙策刚想合眼,却又觉得不太放心:“记住了,那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来,声情并茂、一字一句地说:“外事,绝不问周瑜;内事,绝不问张昭!”孙策哀嚎一声,双眼合上。