想要点好笑的笑话，冷的热的都无所谓，必须要经典，多多益善，求个认真的用心的大神给我发点。满意加分

1. 想要点好笑的笑话，冷的热的都无所谓，必须要经典，多多益善，求个认真的用心的大神给我发点。满意加分

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“&
　我和我妈皆笑倒。 

　　有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。 
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“ 
　　呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 



　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 
.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 
小明就爽快地回答：妈，我看完了。 
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！ 

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。 

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。 

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 

35.秀发去无踪，头屑更出众！ 

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 

40.站的更高,尿的更远 

41.走自己的路，让别人打车去吧。 

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！ 

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。 

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。 

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……” 

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” 

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” 

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 


67.三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。 

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了 

71.小明在一次车祸中失去了一条腿, 
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜 
其实小明是一条狗 

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 
白大便听了非常生气！ 
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 
 
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==” 

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
 
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 
主治医生问他：谁说的？ 
病人：上帝说的。 
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!! 

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃… 

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！” 
公主：“破喉咙！” 
没有人：“公主！我来救你了！” 
魔王：“见鬼了..” 
鬼：“谁发现了我？” 
谁：“关我什么事？” 
魔王已死！！ 

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵...... 

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 
老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 
老板：“对不起，还是没有啊” 
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！ 

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!" 

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！ 
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007 
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 " 

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” 

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 
  儿子：“‘这太简单了’。” 
  妈妈：“简单还不快说？” 
  儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 
  妈妈：“你以为我不会打你吧？” 
  语毕，就将儿子教训了一顿。 
  接着，妈妈又问： 
  “‘what’这字何解？” 
  儿子：“‘什么’。” 
  妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 
  儿子：“‘什么’！” 
  说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 
  处罚完，妈妈又问： 
  “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 
  儿子：“嗯U_U~。” 
  妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 
  儿子：“（呜）...” 

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 
武士说：“人们叫我武人，也好听！” 
高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的 
铁道学院的学生说：我是“铁院”的 
职业学院的学生说：我是“职院”的 
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!


 
物理课上老师讲起牛顿说：牛顿是个很厉害的人。在数学上有他 在物理上有他 这时有个同学小声说：在历史上也有他！ 小美：我妈说以后嫁人要嫁有两朵花的人。小明：哦？哪两朵花？小美：有钱花和随便花！
我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”


运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

2. 20年前的农村老房子拆迁，从原来业主那买过来的，没有房产证只有一张签了字的合同。现在弄丢了怎么办

当时盖房子的时候城建局没有给你建设用地许可证吗？红线蓝线图有吗？这些东西都是你盖房子前要有的啊，如果没有带上你的土地证，身份证，土地评估报告去城建局申请办理，估计很麻烦。
如果赔偿的话，土地的补偿价格远远比不上房产的价格，但是土地的补偿费还是有的，物权法规定只要邻居及村或乡委会能证明你在这里确实住了这么多年的话房产也能得到补偿！
希望我的回答能帮助你@

3. 有没有爆笑的冷笑话脑筋急转弯

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.X什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋

37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)

46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子

51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)

53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡

55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?==>米其林

59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64.警察、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)

65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴

66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)

68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)

69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔

70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到

一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思

73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)

75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)

77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙

81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)

82.X是中国的一部分(打一中草药名)==>当归

83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?==>警察要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸

91.书店里买不到什么书?==>遗书

92.最畅销的书?==>女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫

97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥

4. 50分！求你听到的最好笑的笑话或搞笑的语句！

一个狗狗的故事.. 
从前..一对新婚男女..老公呢就经常出差..女的无事天天在家.. 
老公突然有一天发现..老婆有出轨的嫌疑..之后他就想..没有证据..愿望了老婆怎么办..于是有一天他看报子看到一条文章..说有通人性的狗狗卖..还会接电话(夸张)...老公马上打了订购电话..下午狗狗就送到了.主人还帮狗狗配着手机..跟着第二天公司有事招老公去出差了..老公出差的第一天打电话回来给狗狗问..狗狗今天家里面有几个人..狗狗说..汪..告诉主人今天家里面有一个人..老公就安心的把电话挂了..老公第二天打电话回来..给狗狗.问狗狗今天家里面有几个人阿..狗狗答..汪汪..老公在想..叫了两声.说明家里面有两个人..老公觉得不对..就问狗狗..他们在干什么..你猜狗狗是怎么回答的... 
狗除了会叫还会什么你想想..夏天的时候狗狗热了会发出什么声音..你在联想一下..狗狗叫了两声..家里面有两个人..两个人在家里面能做什么..关键让你笑的地方就是在狗狗最后的回答.. 

有两个香蕉一起散步 
天气真的非常非常热哦 >0< 

然后走在前面的香蕉就把自己的皮扒咯 
然后走在后面的香蕉就摔倒暸............ 
魔王与公主 

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 

没有人：「公主..我来救你了...」 

魔王 ：「说曹操曹操就到...」 

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 

魔王 ：「哇勒..看到鬼」 

鬼 ：「靠!被发现了..」 

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 

魔王 ：「oh,my god!」 

上帝 ：「谁叫我?」 

谁 ：「没有人叫你阿...」 

没有人：「我哪有？装蒜啊！」 

蒜 ：「谁在装我？」 

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 

麻烦 ：「哪一个找我？」 

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 

哪一个：「我才不是谁。」 

谁 ：「他才不是我。」 

公主 ：「大家都是来救我的吗？」 

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 

热闹 ：「我有什麽好看的？」 

上帝 ：「不关我的事，先走了。」 

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 
王怎麽演下去？」 

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 

热闹 ：「看我干什麽？」 

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 

你居然 :「我哪有？」 

我 :「关我什麽事ㄚ?」 

魔王 :「靠!我要疯了......。」 

靠:「喊我干什么!...」 

疯了 :「你要我干啥？」 

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 

我什麽都不 :「我哪知啊!」 

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 

有人：「我没有叫你啊!」 

我没有：「谁叫他了啊?」 

谁：「冤枉啊...我没有...」 

我没有：「我可没冤枉你啊...」 

你：「谅你也不敢。」 

谅你：「谁说我不敢!?」 

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 

我什麽都没：「你要我说什麽?」 

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 
啊...」 

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 

是非：「原来这里是我的地盘啊...」 

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 

你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 

我没有：「我才没有讲话咧!...」 

我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 

我没有：「喔...又关我啥事了」 

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 

有人：「谁要叫你啊...」 

谁：「我真的要走了...t.t」 

走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 

好久：「我不是在这里嘛...」 

魔王：「你们有完没完？」 

完没完：「他才没有我」 

你们：「我才没有他」 

我才：「谁说的？」 

谁：「叫我干吗？」 

吗：「你居然要干我？」 

你：「我才不会干他」 

我才：「谁说我不会？」 

谁：「冤枉！我没说……」 

说：「叫我干吗？」 

吗：「你们俩真不要脸！」 

你们俩：「我要！我要！」 

脸：「谁要我？」 

谁：「我不要啊」 

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 

人啦：「赶撵我？找k」 

k：「谁找我？」 

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」 

他：「别k我」 

我：「谁要k我？」 

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 

一个啦：「别逮我」 

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 

谁：「看我的降龙十八掌！」 

我：「看我的九阴白骨爪！」 

降龙十八掌：「我有什么好看的？」 

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 

啥好看的：「哥，咱出去聊。」 

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 


从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 

成绩 
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说: 
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多" 

英文课..... 
:这是学弟跟我说的...... 
:有一天他们在上英文课.... 
:老师就叫同学举出常用的英文单字... 
:一号同学就说:ok... 
:二号同学就说:thankyou..... 
:后来叫到一个同学...... 
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt.... 
是shit啦!shirt是衬衫.... 

含笑九泉 

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 
就随囗问问他一些相关的成语。 
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』 
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字， 
比如一、二、三、四．．．．．．』 
这位侨生想了一想，很高兴的说： 
我知道了，『含笑九泉』！ 
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师， 
也差点没昏倒过去。 



起立 

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, 
A：起来，下课了！ 
班长揉揉眼睛：起立！ 
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 

学英语 

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼： 
爸死（bus) 
爷死（yes) 
哥死（girls） 
妹死（Mis?) 
...... 
死光（school） 

地理考试 

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。 


大学伙食 

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出! 

委婉 

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. 
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!" 

女生 

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。 


两次 

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条： 
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。 
：大学期间结婚者劝其退学。 
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了： 
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 


非洲野猪 

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相， 
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为 
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道 
非洲野猪长的是什么样子？” 


中学英语老师的笑话 

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。 
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句： 
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm." 
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。” 
顿时课堂上狂笑不已。 


打分 

这是班主任讲的笑话 
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分 
最好叫放狗屁 
其次叫狗放屁 
最差叫放屁狗 


半夜鸡叫 

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。 
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根： 
Landlord 地主，是由land 土地， 
lord 主人，两部分组成的 －－ “土地” 
＋“主人” 就是“地主” 
接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？ 
“地主婆！”大家异口同声回答。 



教授说.... 

有一天某教授突然停止授课, 
语重心长的对大家说: 
如果坐在中间谈天的同学, 
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话, 
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. 


哲学系 

某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日, 
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只 
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於 
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼 
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.. 
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了.. 

"老兄别怕!我是台大哲学系的!" 


下凡 

这是发生於某学长寝室的真实故事: 

发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日 
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡.... 
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇" 
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?" 


叫甚麽 

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他 
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在 
某一面店吃面. 
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的 
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字. 
他说:小姐,你叫甚麽? 
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面. 


动物 

老师:你脚上穿的是什么? 
学生:是皮鞋 
老师:那皮是从哪儿来的? 
学生:是从牛身上来的 
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么? 
学生:是我爹. 

言简义赅 

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。 
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。? 

化石 

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说 
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生 
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告 
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 

对联 

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通 
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很 
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 

测谎器 

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?" 
德华回答道:"A"测谎器响了! 
德华又说:"B"机器也响了! 
德华又改说:"C"机器又响了! 
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!" 
这时,测谎机却翻倒了! 


鸟试 

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点, 
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条 
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类. 
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的 
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号) 
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来.... 
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!! 


验算 

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是..... 
那学生同一题掷好几次.... 
便问那学生为什麽?? 
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?? 


教授 

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。 
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 


可笑的高明 

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种 
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让 
我大吃一惊了。” 
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树” 


点名 


有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生 
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上 
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生 
可是有一本,她喊了十次都没人来领........ 
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!"................. 
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!" 
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?" 
".....黄月坡,老师........" 


考完了 

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备. 
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备." 

卧谈 

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个 
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!" 

作弊 

”波洛涅斯由于作弊被开除了．” 
”怎么回事啊？” 
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 


作文 

小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫> 
他可痛了，该怎么写才能及格呢? 
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。 
没词了 
思考。。。。。 
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。 


教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响 
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他 
说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的". 


规定 

一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。 
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“ 
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说： 
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。 
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。 



清华教师 

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40 
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板. 
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是 
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?"..... 

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 

要公猪才行 

乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。” 
老师问：“这事你爸爸不能做吗？” 
“不行，一定要公猪才行。” 



味道 

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。 
可是，张三拒不承认睡觉。 
张三：我没有睡觉。 
老师：那你干吗闭上眼睛。 
张三：老师，我在默念课文。 
老师不信，说：那你干吗直点头。 
张三：老师，你讲课讲的很好。 
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 
张三：老师，你的课讲得很有味道。 


日行一善 

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 
两位学生齐声答到：「有啊！」 
老师问：「做了什么事？」 
学生：「我们扶一位老太太过马路。」 
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」 


结论 

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。 



各有解释 
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。 



“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。 
“在你的脚上呢，”有一个学生说。 
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。” 



有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。 
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说： 
“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好， 
我明天再来吧。” 



心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说： 
“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得 
太厉害了。” 



眼睛长在前面 

老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？” 
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。” 



原来如此 

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿 
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉 
小鱼。 
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 
成熟的。” 
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 



什么是赤壁之战？ 

学生：“老师，什么是赤壁之战？” 
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。” 



某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, 
A：起来，下课了！ 
班长揉揉眼睛：起立！ 
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 

毕业典礼 

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是 
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 

公车趣闻第一集。 

高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他 
同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。这个坐位让你坐坐。 
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让 
位位给大姊姊呀？？没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要 
让位！！…全车一片哑然！ 





公车趣闻第二集 

有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站， 
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到了，车 
子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下 
去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子 
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。 
掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出声！！ 
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车 
上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕 
那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！ 






何谓勇气… 

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 





最后一堂课 

在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见？阿福发表一下…。 
阿福：老师教的很好。 
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴… 
阿福：非常值得……。 
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢？ 
阿福慢慢的说出：陷。害。他…。 
只见老师突然脸色大变……… 




大学生 

一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子， 
并问他会不会挤…。大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。经过了1小时。2小 
时…3小时……。很久后，他终於回来了。叔叔问：怎麽那久？大学生答道：挤牛奶 
很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。 



高校谚语 

北大的牌子民院的饭； 
北外的姑娘清华的汉； 
人大的流氓满街站。 

清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子 

都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta，他 
教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的 
考卷中，就闹了不少笑话： 
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出为什么吗？有人 
将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！！！ 
2。课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n/ 8） 
＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝ 
infinity，lim（n/5）＝？有好几人的答案竟然是将5横过来！！

5. 请求 一个笑话 说完就能让女朋友心情变好的笑话 冷笑话什么笑话都可以 谁说的好30分 谢谢

01.有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来） 
02.第十一本书 不可思议（BOOK11） 
03.哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠） 
04.小玉对小明说她爸性无能 欲罢不能（玉爸不能) 
05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 
06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿） 
07.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 
08.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 
09.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨） 
10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 
11.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） 
12.两个男人坐在石头上 一石二鸟 
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 
14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 
15.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 
16.十个男人看五个女人洗澡 五光十色 
17.谁家没有电话？ 天衣（天衣无缝phone） 
18.谁最了解鸟类？ 惊弓（惊弓之鸟）知鸟 
19.为什么公马跑的比母马快？ 快马加鞭 
20.为什么老师从小就叮嘱我们要珍惜四支箭？ 光阴似箭（四箭） 
21.怎样让鸭子不会飞走？ 插一只翅膀给它（插翅难飞） 
22.怎样使麻雀安静下来？压它一下（压雀无声） 
23.哪一种蛇有很多嘴巴？ 七嘴八舌（蛇） 
24.喝哪一种果汁最辛苦？ 绞尽脑汁 
25.为什么汉子不出门？ 因为出了门就变门外汉 
26.为什么”七上八下”七在八的上面？ 因为八在七的下面 
27.哪一种蛇生命力最强？ 三寸不烂之舌（蛇） 
28.为什么冰山只有一角？ 另一角被铁达尼号撞断了 
29.星星有多重？ 8克（starbucks星八克) 
30.什么药没有毒？ 山药 
31.和谁交往最辛苦？ 莉莉，因为粒粒（莉莉）皆辛苦 
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 
“turn left?” 
答：“right.” 
于是……挂了。 
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 
7：三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 
8：有一对玉米相爱了… 
于是它们决定结婚… 
结婚那天… 
一个玉米找不到另一个玉米了… 
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 
小明问小华：“你懂音乐吗？” 
小华：“是的” 
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 
小华: “钢琴。” 
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 
A:叫救命啦! 
11：提问：布和纸怕什么？ 
回答：布怕一万，纸怕万一。 
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。 
12：有一天有个婆婆坐车…… 
坐到中途婆婆不认识路了…… 
婆婆用棍子打司机说：这是哪？ 
司机：这是我的…… 
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 
16：Why the chicken cross the street ？（为什么鸡要过马路？） 
答案 to get another side 。（去另外一边。） 
17：甲：那个人在干什么？ 
乙：他在发抖。 
甲：他为什么要发抖呢？ 
乙：他冷呀。 
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 
甲：…… 
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 
19：一个香肠被关在冰箱里 
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 
MM：请问，我怎样才能到大学去？ 
教授：只有努力读书，才可以上大学。 
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 
24：小姐：现在生意不好做呀！ 
老大：为什么？ 
小姐：“禽流感…” 
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，俺绝不抢自己人！” 
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 
AB：不知！ 
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 
偶好奇问：这是歌词吗？ 
师姐：是呀！ 
师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 
师姐：周杰伦的！！ 
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 
答：橡皮。 
因为橡皮擦(橡皮差)。 
36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 
答案:3个头一只脚的怪物！ 
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 
答案：因为它是骑脚踏车的！ 
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 
答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 
对police说 
这是恨啦… 
40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 
小美的男友对她说： 
「我去捡帽子，你帮我加油。」 
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 
「加油！加油！」 
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 
好心的猩猩把猿打扫了粪便. 
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 
42：：有一个胖子， 
从高楼跳下， 
结果变成了…… 
死胖子。 
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ 
A：人啊！ 
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ 
A：吃植物人！ 
52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 
53：有一天， 
有只公鹿越跑越快， 
跑到最后 ， 
它就变成高速公鹿了。 
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 
所有小朋友都跑去采水果了。 
集合时间一到，所有小朋友都集合了。 
老师:“小华，你采到什么？” 
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 
老师:“小美你呢？” 
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 
老师：小明？ 
老师：小明？？ 
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 
小明：吱。 
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 
57：如何让饮料变大杯？ 
念大悲咒 
58：小明:今天几度阿？ 
小华:零下3度阿！ 
小明:难怪这麼冷。 
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 
没人回答。 
老师又问：没人知道吗？ 
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 
63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 
小明在一次车祸中又失去了一条腿, 
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 
一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 
其实小明是一条狗. 
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 
后来A就说，好无聊,我好想去打B。 
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 
65：三只小兔拉便便 
第一只是长条的 。 
第二只是圆球的。 
第三只居然是三角形的 。 
问，它答：我用手捏的。 
66：台湾什么时候会想要统一？ 
买方便面的时候 
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 
小花：没有，我没用。 
虫虫：你真没用？ 
小花：我真没用！ 
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 
80：为什么小狗越变越小？ 
答：因为它越走越远。 
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 
所以，它变成了一只“海马”！ 
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 
结果，它变成“斑马”了！ 
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 
后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 
小明：是不是不用还了 
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 
于是猎人当场被吓死了 
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 
89：从前，有一只白猫和一只黑猫 
一天 
白猫掉到水里去了 
黑猫把 它救了上来 
白猫对黑猫说了一句话 
Q：这句话是什么？ 
"喵" 
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” 
B：“在干吗；” 
A：“上网呗；” 
B：“……” 
91：两只苍蝇去吃饭。 
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 
92：草船中 
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 
诸葛亮：“相信我。” 
鲁肃：“可是我还是有些担心……” 
诸葛亮：“没必要。” 
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 
93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。 
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 
翻墙。至第30道墙下， 
“累了么？” 
“不累。”于是二人继续向外翻。 
至第60道墙下， 
“你累了么？” 
“不累。”于是二人继续向外翻， 
至第99道墙下， 
“你累了么？ ” 
“累了” 
“那好，我们翻回去吧” 
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 
阿康：嗯.... 不知道耶～ 
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 
母鸡：“你干吗？” 
鸡蛋：“你放屁好臭……” 
98：有个人的名字叫“杜子藤” 
老师点名时问 
“杜子藤呢？” 
同学说：“他肚子疼。” 
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 
我们两个就坐在马桶上看了起来。 
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 
小兵答：“不冷！” 
长官恼：“那你颤颤什么？” 
101：一只猪上马路，它走到一个十字路口结果被车撞死了，为什么？ 
因为猪不会急转弯。 
烤肉最不希望发生的事 
1肉跟你装熟 
2木炭耍冷 
3蛤蛎搞自闭 
4烤肉架搞分裂 
5火种没种 
6肉跟架子搞小团体 
7香肠肉跟你耍黑道 
8黑轮爆胎 
9葱跟你装蒜 
10玉米跟你来硬的 
全球公认最搞笑的15则冷笑话 
1五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 
百元钞想了一下说： 
“ 撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 
2一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 
人：“我要老婆 ……” 
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 
人：“……饼。” 
3蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 
4熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 
5龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了…… 
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说: 你上来，我背你吧…… 
然后……蜗牛就上来了…… 
过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说：你也上来吧…… 
于是蚂蚁也上来了。 
蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句：你好 
你们知道蜗牛说什么吗？ 
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快…… 
6有一对男女正在吃晚餐 
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 
男生终于说：爱！ 
女生又问：那你要怎么证明？ 
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 
且问女生：你有没有十元？ 
女生拿了十元给了男生…… 
男生就把四十元放在桌上 
过了一会儿…… 
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 
男生说：我已经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 
7一天逛小吃街 
发现一家卖蛋塔的店 
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 
我问店员：请问这是单卖的吗？ 
店员：不，这是日本的。 
8有一天，一家失火了。 
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 
妈妈很紧张的在屋外大喊： 
“儿子，你在干吗，都失火了还不出来！” 
儿子回答：“我在穿袜子阿…….” 
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……” 
过了五分钟，儿子还没出来...... 
妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……” 
儿子说，“我在脱袜子阿……” 
9、有个人到河边钓鱼 
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： 
“￥◎＃×※ 要吃什么！自己去买！！！！ ” 
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给） 。 
然后隔周，他们开始上工。 
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 
「 Surprise!」 
11“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” 
“太阳。”病人回答。 
“ 那你还想看多远！” 
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 
猪说：放屁的人一定会脸红。 
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 
13有个人一天碰到上帝。 
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。 
上帝问： 
你有什么愿望吗？ 
那个人想了想： 
听说猫都有9条命。 
那请您赐给我9条命吧！ 
上帝说： 
你的愿望实现咯…… 
一天，那个人闲来无聊…… 
想说去死一死算了…… 
反正有9条命嘛 
就躺在铁轨上…… 
结果一辆火车开过去…… 
那人还是死了…… 
这是为什么呢？ 
因为那列火车的车厢有10节……

6. 每天都有人在QQ上要我去一个软件上面听所谓的老师听课，讲解股票，替我们选股，就不明白，他们这些人出

揭露一些股票QQ群做内幕害人手法 谨防上当

　　手法一：伪造推荐后马上就拉到涨停板的聊天记录。
　　凡是进了推荐股票群的股民，都会发现其宣传上出现天天涨停板股票推荐。这里有什么奥妙呢？
　　几乎很多股票推荐群，都是通过修改电脑的时间来作弊。这点在QQ群上非常有用，这点也是他们骗人入群，即所谓一推荐就涨停的证据“聊天记录”。这样一来，他们就可以肆无忌惮的在QQ群信息发送时间上作弊了，有了这一前提，他们所发的信息就能做到“一推荐后马上就拉到涨停”的假像来。
　　大家可不要太小看了这个细小细节哦。只要把电脑的时间向后一改，当天全国股市里的涨停板股票，都成了他推荐的了。哈哈。一个“股神”就这样被编造出来了。他们一般把电脑时间设置向前，假如一个股票，10：30分拉涨停的，他发过来的聊天记录时间则显示到10：00左右，让你信以为真的以为群主30分钟前发布消息，懊恼自己没加进群里。
　　请大家注意，这也是他骗你入会的有利证据哈。即所谓的“聊天记录啊”。对此大家如有兴趣，可在自己的QQ上试试。
　　方法非常的简单：打开windows的“控制面板”------选定“windodws的“日期和时间”选项。后面剩下来的随你改了，反正说白与说黑都由你弄了。
　　手法二：利用散户推高自己的股票给自己接盘。
　　利用QQ群免费为他人推荐股票，很多人似乎对于免费很感兴趣，但这世界上那有那么多好事啊，别以为他们都是活雷锋呀。你信了很多时候就是成为了别人手中的一个小乐手，就听人家的指挥了。
　　我们从理论上作个推算：如果某人建了3个QQ群，用不了多少时间也花不了多少金钱，只要运做的好，就可以控制600个会员，如直接信任的人为200，在假设每一个人的资金额是10万，那就意味着这个群主可以间接控制2000万的资金量。
　　这样的资源可不小啊。一个群主只要通过几个QQ群的反复炒做就能赚上钱的，他事先选择好股票，然后让一个群的买，再让一个群的拉，再让一个群的继续买，拉高了自己就跑。
　　到最后有部分人有获利，但不多，有些即使亏了也没有亏很多，等下次就反过来做。一般群里人就是损失手续费有时候能赢有时候能亏，但他却能从中赚取大钱。
　　上面那种做法还算是好的，有些家伙干脆就直接的让群用户来接盘，大不了以后再换QQ号就行了，反正QQ号又不是什么值钱的东西。
　　有人一定看过免费炒权证的QQ群，其实炒权证的就是一分半分的事情，想让他人指导来做，这可能吗？其实很多时候这些被免费的指导，其实就是让你去给他人接盘而已。
　　这是手法二，这种手法用起来是比较高明的，行情不好，就像现在的行情一样，主力都套了不少的，他们就只不会理会你了，保自己的安全重要
　　手法三：专门选择9：25分以后推荐股票。
　　很多推荐股票的的群都选择9：25分以后推荐股票。其中的秘密就是按开盘竞价来选择推荐强势股，有涨的多的甚至有接近涨停的。那种方法大多你都没有机会买到，因为这样的票一般开盘就涨停或者直奔涨停，你梢一犹豫就错过了，而大多又都是主力控盘，所以就是你想多买也买不到的。
　　假如他当天推荐的股票真的迅速涨停，他就会不停的吹捧自己多么的神机妙算，同时他还会不停的宣专只要加入他建立收费群就可以天天捉到涨停股，这样会让一些刚进入市场的新手，是一个很大的诱或.

　　很多投资者验证经他们推荐10支有6支都是拉高后一会就回落，而且可能回落很多.告诉你2毛时已经拉升，直拉了，拉到8毛，可是尾盘经常回落，可能收在4毛左右，一般拉升前的那几毛你是入不了的，没时间来不及，可能在4-8毛时追进去，可是收在4毛以下时，你是不是要哭了？你提前叫他给，他就说技术部正在分析。他们说在跟据竟价分析呢。
　　因为刚进市场的新手不懂的技术，同样也不会分析，买和卖都是别人说了算，自己赚钱了也不知道自己为什么赚了，亏了也不知道自己为什么会亏，这样的盲目操作自己的技术永远都得不到进步，永远都只能做一个新手（菜鸟）。
　　手法四：注册很多QQ，分开推荐股票。（这种手法同样出现在手机信息、电话，论坛里），
　　这是推荐股票群最常用的办法，因为有无穷的QQ马甲可以用，所以推荐股票的群，一般都有10个甚至更多的QQ马甲。
　　每个QQ马甲推荐1-2个票，一天下来，总有几个是正确的。至于推荐失败了，实在不行，就干脆不要这个QQ了，推荐正确的再推荐，运气好的话，搞2-3次正确，你就当他是股神了。
　　还有把别的人做的好的实战纪录收集好当自己的到处炫耀.其实股市里面靠一次，两次赢利说明不了什么，股市一个大浪可以把全面的套死去。唯一可以衡量的是长期的抗风险能力是否强.
　　很多QQ群里面的股票天天涨，从没有套的。比巴非特还厉害的收益，忽悠新股民.天天涨虚假的投资.从6000点跌到1600点，所有主力都天天跌死的事实揭穿他们的谎言.
　　当今股市里，为什么还有人去信股票推荐？
　　因为，中国很多股民有一个特色，他们炒股的目的并不仅仅是为了投资，里面甚至有很大的休闲娱乐成分，这些股民不懂技术指标，也没有分析能力，又想迅速发财致富，最需要有人明确告诉他们“买什么可以赚，花多少钱买合算”。

　　全国最少上万个股票骗子网站，
　　其骗人的把戏是在互联网上开个网页，发布消息，招收VIP会员，缴纳入会费，开始是几千元。保证你一个月盈利100%，如果你怀疑，我可以给你看我每天的战绩。在沪深收盘后，他们公布今天我在盘中指导会员在什么时间和价位买的什么股票，明天你来验证，果然有3%甚至15%以上的涨幅，再在收盘后公告今天在什么时间和价位让会员卖出的。再往前看一个月的战绩都是如此，你能不动心吗？这不明摆着天上掉馅饼吗？当你不加思索的去入会，这就是你上当的开始，汇款给他们，结果他们又说要成为会员还需要交更多的这钱那钱。总之不断的交钱也成不了会员，这时你已经交不起钱了，会员当不了。结果钱也没了，电话也变了，公司没了，人也消失了。

　　他们所谓的战绩纯粹是骗人小伎，他们在收盘后的沪深市场，挑选当天振幅大的【8%】以上的股票，佯称是他们在底部时间和价位推给会员的。第二天就是不涨。也已经有8%以上的涨幅。当然如果涨了就更多了。等收盘后他们再把该股当天的最高点的时间和价位公布出去，说是通知会员卖出的，这点天亮鸡叫小把戏会骗不少人。其实他们根本就没有任何会员，也不是什么咨询公司，也没在什么大办公楼里。他们就是几个骗子租个居民小区的民房，买台电脑几部电话。一天24小时骗人，任何一个咨询公司也没有24小时不停的接待的，这是一群骗人不疲倦的杂种，他们研究的是如何骗人而不是研究股票，他们常以【XXX证券咨询公司】及其类似的一群出现。以招收会员为名做骗人的勾当。
　　另一种方法，是给你推荐股票，如果挣钱了你给我30%的提成，赔钱不收钱，这也是一群只挣不赔的买卖人。挣了他分成。陪了不承担责任。这不是空手套白狼吗？傻子也能作，就是一部手机整天到处打，反正挣钱的他都收份子。陪了没他事，他们只挣钱。不赔钱。世界上还有这等好行业？

　　1、假的交割单，常常有人说自己如何如何，然后又贴出交割单一印证自己的确是做了某笔交易，但其实很多都是假的，这个造假的手段比较多，常见的有：用模拟炒股软件或者股票管理软件做出来的假交割单。还有就是PS的了，PS原来说的是用PHOTOSHOP软件处理过的图片，后来就引申为了处理过的图片，其实处理一个交割单非常简单，只要略微有一点点技巧就完全可以了，你别不信，最简单，你看婚纱影楼那些做照片的是不是把你的结婚照处理的漂漂亮亮的？做这个要比处理交割单难很多。所以你要知道其实你看到的也未必真实。想要分辨很简单，让他把帐户和密码给你，你进他的股票帐户里找交割单，否则你不要看到所谓的交割单就佩服的五体投地。天天买涨停的人我还没有见过，我想即使有也不会是你我能看到的。

　　2、免费推荐股票，免费指导……一系列的免费大餐，很多人似乎对于免费很感兴趣，这免费那免费，但世界上那来那么多的好事，那有那么多的雷锋呀！ 
　　你信了，很多时候就是成为了人家手中的一个小乐手了，听着人家的指挥。建3个群用不了多少时间也花不了多少金钱，但运做的好，就可以控制600个会员，直接信任的可能会超过200人，假设一个人的资金是10万，那么就是意味着，这个群主可以间接控制着2000万的资金，多么庞大的资源呀。 我认识一个群主就是通过几个群的反复炒做来赚钱的，他先选择股票，然后让一个群的买，再让一个群的拉，再让一个群的继续买……到最后，有很多都有获利虽然不多，有些即使亏了也没有亏很多，等下次就反过来做，一般群里人就是损失手续费有时候能赢有时候能亏，但总体还可以，但他就赚了大钱，他这样还是好的，不是很恨的，有些干脆就是直接的让群用户来接盘，最多以后换qq号就好了，反正很便宜。看过免费知道做权证的吗？其实权证的交易就是一分半分的事情，想让人指导来做，可能吗？其实很多时候这些被免费指导的其实就是给人家接盘而已。

　　3、百分百成功率：在论坛里常常会看到有人吹嘘他的指标如何如何好，百分百成功，或者86%-99%等等，但这是真的吗？指标这个东西从当年指南针 开始，到分析家、飞狐，可以说走过了从机构研究到个人探索的全过程，随着编辑指标门槛的降低，越来越多的朋友加入了指标编辑大军，相对应的开始卖指标的人也多了起来，手法也越来越高明了，先出来个人说免费送，再找两拨人一边捧，另一边骂，主要目的是别让帖子沉了，当然捧的人是要最后胜利的，最后一开始收费。指标公式的确有利于我们分析股票，掌握盈利，但回头想想，股票的涨跌难道是指标决定的吗？显然不是的，指标只能反映的是股票的一种状态，就如同你去医院做的各种分析，只能是你的一种状态而已，借此可以分析出你身体以后的发展情况，指标也是这样，他只是给出一种股票的状态而已，而股票和人身又不同，所以其分析的结果更不可靠，可靠的是用指标人的经验。再或者你可以换个思路想一下，如果指标真的准确，他干嘛还要卖？现在开股票帐户又不要什么保证之类的东西，有几万块就可以了，他的指标那么准自己做不行吗？说了这么多，说回骗局，其实想做一个成功率100%的指标并不难，现在的做指标有一种叫做“鬼”的，什么是“鬼”？其实就是指标的指示可以跟着股票以后的走势进行调整而已。简单的说，我可以写一个指标就是选择出3天后涨了10%的股票，今天看没有提示，但3天后再回头看，哇，有提示了，而且各个准确，于是我说，看我的指标多神奇，100%成功。加个密然后就可以开始卖了。其实世界上就是这么的简单，骗子最难的不是如何做出东西，而是怎么把东西卖出去。如果大家都能有不占便宜的心理就好了，可惜……（昨天看一个新闻“说是卖药的，花3万，返6万，就这样的药他们也敢买，还有敢吃的，现在找不到人了哭天喊地，当初怎么想的？”） 

　　4、所谓“高人”：论坛里当然有高人，就股票来说，金融街 有高人，MACD有高人，海风也是有高人，但高人就是那些没有事情蹦出来预测今天如何如何，明天如何如何的？就是那些吹嘘自己天天涨停板的人吗？我不算高，但一年稳定盈利能达到，认识几个也都是不错的，有做短线的，也有做中线的，有做技术的也有做基础的，甚至还有专门研究资金流的，但这些人几乎从来都不到论坛发帖子，为什么？说穿了，没有必要，人做什么事情总要有个因的，或者说行为目的，你想想这些人为什么呀？学雷锋？真是社会主义好青年。所以你在论坛上，无论那个家伙吹嘘的如何厉害，你都要以平常心待之，明白的和你想法相同的可以考虑跟跟看，那些总是对，但你根本不明白原理的，干脆就把他撇到一边。大家来论坛是交流的，交流思想学习彼此的优点，以前有个斑竹的签名很有意思：“你有一个苹果，我有一个苹果，你的给我我的给你，我们还都是只有一个苹果，但如果你有一种思想，我也有一种思想，你的给我，我的给你，那么我们就都有了两种思想”。交流是彼此的事情，探讨才能出真知，如果你一开始就把自己的位置摆的很低，那么最后的结局很可能就是邯郸学步，而你学的这个人还可能是一个骗子。另外注意这种高人骗子的新动态，现在不流行自己吹嘘，流行学生给吹，一般都是学生出来买个涨停板后然后说我老师是谁谁谁，又或者那个高人是谁谁谁……但真高吗？排出一些是成熟的团伙做案外，你往往会发现原来这些高人老师都和耶苏一样，三位一体。 

　　5、涨停板的秘密：涨停板一般也是在论坛中常见的了，你看很多人都一推就涨停，这里排除一些真正是技术分析的以外，还是有很多骗人的，难度大点的就是和机构合作，这样的人大多是机构培训出来专门到各个地方当舆论导向的，我就知道有些证券公司的人员里现在有专门上网传消息的，还有些私募机构也是有专门或者业余的传消息者，这和过去电视里的黑嘴其实区别不大，但相对于电视，在网络上传播消息风险小的很多，就是到了最后也可以换个马甲再来一次，这样的人一般为了给他们打名气，会被机构在拉升的时候放些股票，有涨的多的甚至有涨停的，但大多你都没有机会买到，因为这样的票一般开盘就涨停或者直奔涨停，你梢一犹豫就错过了，而大多又都是主力控盘，所以其实你就是想多买也买不到的。剩下一些就是土八路的办法，各位闲着也可以试验一下，你把所有今天涨停的股票找出来，选一个KDJ高位向上的，用小时线分析要涨的，给出来，第二天一般很容易涨停也很容易出大的涨幅，不信你就会去翻翻股票，看看，连续涨停的票有多少？一般情况下，今天涨停的票中明天一定也还有继续涨停的。当然这种方法要考虑一下运气的问题了，不过因为有无穷的马甲可以用，而且其概率也不低，最低也就20分之一，所以还是大有可为的。

　　现在剥下骗子的外衣给大家看看他们的手段： 
　　1。骗子要伪装一个名牌大学的外壳，譬如：麻省理工之流…… 
　　2。在你入会前让你吃尽了甜头，譬如某人每天都推荐一支已涨停的股票，那些都是别人已买入的股，复制一些专家的分析就当成是自己的，只能骗那些上了年纪的人和一些未懂事的孩子。 
　　3。他们并不在吧中公开发广告，却在自己资料里写上联系方式QQ号之类的，为的就是让大家看完他的贴子，觉得他很专业，然后就加他QQ，等联系上以后他在告诉别人入会的事。 
　　4。伪装财富。当你和他聊天时，他会漫不经心地说一些给自己的车做保养，随便买几块金子送爸妈之类的话，为的就是让你上当！ 
　　5。当你交过会费，成为会员，他们推荐的股票就一个比一个垃圾了，第一次赔钱的时候，他们会说：大盘调整，涨跌不是我们能控制的，希望大家耐心等待。第二次赔钱的时候，他们会说：是不是你们操作上有错误啊？买的太贵了，你没了解我的话之类的。第三次赔钱，这时候会员已渐渐对他失去信心，这时如果你还没意识到自己上当了，那就……真的是智商的问题了。基本上，买三支股票，一个月就差不多过去了，因为你要等它涨上来是需要时间的，钱赔得也差不多了，但是投入进去的会费，想要回来就难了，报110JC也不会管你，因为，没有合同！ 

　　希望各位新手，请大家不要相信任何一个人，身边的任何人都有可能是庄托或是骗子，如果真的要选择相信一个人的话，就相信自己吧，多学，多看，只有把自信在内心扎根，才会立于不败之地！
　　股票群的骗术
　　股票群的骗术很多，很多交割单子是假的，现在还有一种专门做交割单的软件，因此没有股东代码，不完整的交割单是不可信的；对话截图也是假的，他们一般把要涨要跌等等可能发生的事情，都先说在哪里，等事情发生以后，哪个有用贴哪个，因此对话截图也是假的；天天推涨停票的群，更是明显的骗子，每天开盘推高开的票，很多人都会，这些涨停票，都是市场的明星，高开5%，一单上了涨停，你根本买不到，万一蒙上了这样的票，他们就得意得不得了，大肆宣传，更可怕的是，高开5%，你追进去就套在高点上，逃的机会都没有；至于那些本公司自己建仓拉升股票的，牛皮就更吹大了，他们有那么多钱拉升股票，还看得起你那几百几千的分成？如果你中了他们的套，他们不会感激你给他们钱，他们只会笑你蠢货！
　　股票群的骗术一般有两种。一种是合作分成，这个骗法很简单，也很隐蔽，他们一般都是先合作，赚了钱再分成，你一听也好，反正我不先给钱，赚了才分，自己没有风险，其实你的风险很大。他们100个人给100只票，总有蒙对的能分钱，你的票涨了，就叫你分钱，不涨就不管你了。如果你买他们的票赚了钱，不是他们的票好，是你加祖坟冒了青烟；第二种会员群，这个骗法很直接，叫你加他们的会员，他们一般会叫你一次性交纳3个月以上的会员，交钱以后，他们能维护就维护，不能维护就解散再换群再来。他们的群里，一般都有很多个拖，群很热闹，诱惑力很大，要和他们合作的，慎重了。
　　能够让你信服的，应该是叫他贴出最近三个月完整的单子，包括股东代码等完整信息，然后你再去查询印证一下，真有这个能力，你才应该信服。但是，实际上有这个能力的人，早就被有钱人请走了，根本不会上网，更不会建群和你合作了。

7. 买车需要办理什么手续？

首先是4S交付全款，然后4S给你交车，同时提供一些列手续给你，包括：购车发票、合格证、三包手册、说明书、两把钥匙等。注意事项是手续必须齐全，尤其是注意合格证。
第二步就是买保险。交强险必须买，商业险虽然不强制，但第三者责任险、车损险还是建议同时购买。第三者责任险建议至少购买50万额度。买保险时保险公司会代征车船使用税。
买完保险后建议同时办理临时牌照，以方便接下来开车去上牌。
第三步就是去缴纳车辆购置税。这个每个地方都会有固定的缴纳车辆购置税的地点，带齐手续（合格证、发票、车主身份证等）前往缴税。缴税之后会给你购置税的缴税证明，其中一份是要在上牌时交给车管所。
第四步就是前往车管所上牌。上牌需要开车去验车，需要验外观和车架号、发动机号。所以前面说买保险后需要办理临时牌照。否则没有临牌无法移动车辆。

8. 没钱别慌，看美国人是怎样存下养老金的

经常有人称社安署要倒闭了，

养老金体系已经不行了，
退休时根本拿不着钱。
针对这一说法，别慌！

社会安全署(Social Security Administration)区域办公室主任阮栋明(Doug M. Nguyen，译音)今年6月表示，有关社安署将破产的消息，纯属谣传，不过到2034年时，由于领取社会安全金的人口，将从6000万暴增到1亿5,000万人，在纳税人没有太大变动下，除非有新的资金筹措政策公布，否则现阶段平均每月发放的社安金1,400元，将降到1,050元，缩水幅度约四分之一。





美国人退休后需要多少钱养老？



当然是越多越好了，如果一定要给一个数字，这么多年专家都建议至少需要一百万美元。不过现实中一项针对富人和普通工薪层的调查显示:

富人普遍认为要存250万美元，才足够保持退休后的生活水平。另外，Employee Benefit Research Institute的一个调查显示，10%的工薪层认为要存150万美元。EBRI的调查还显示，69%的人认为100万以下就够了，20%的人认为存25-50万即可。事实上，根据政府的统计，年龄在55-64岁之间的美国人退休户口中平均只有10,400美元，65-74岁之间的美国人平均有148,000美元。



看了这个数字，我们不得不感叹美国老百姓还是很穷的，所以过去10年中，美国人对退休年龄的看法发生很大变化，当今社会流行活到老就要干到老的风气！

既然大家都没钱，社安金又要减肥了，那么现在能做的就只剩下攒钱了！说到攒钱退休，你了解下面这些方法吗？



如果您现在离退休还有时间

401K(企业退休福利计划）

是美国于1981年创立的一种延后交税的退休金账户计划，因相关规定在国税法中的第401条款中，所以俗称401K。401K只适用于私营公司的雇员，由公司提供，只要你是公司雇员即可参与。而非盈利组织，例如学校，也会提供类似福利，叫做403B。由于两者十分类似，在这里我们统称其为401K。

2015年401K的上限是$18,000美元，如果你已年满50，上限为$24,000。许多雇主会按照雇员的401（k）计划缴款额提供一定比例的搭配缴款。一般是您工资年收入前6%的那部分给你50%的match，也就是给你3%的 free money。

比如这样：
如果你年薪10万，投$6,000在401K，雇主可能会免费多给你$3,000match，当然你投满18,000也还是给3,000，你要注意的是这个钱如果你不买401K，公司是不会平白无故送您的（这也是鼓励员工购买养老计划的一项措施）但是!！很多公司并没有match这项或者做不到这个比例（具体要看每个公司了）。



401k最大好处可以延税（不是免税），您现在可以不用交税，将来取出来时候再补税，现在还有Roth401K的选项，就是你把税后的钱放在401K计划里面，这样就没有了第一个抵税的好处，但它的收益是永远不用交税的，而且公司一般也提供match。


总结
401K和Roth401K的区别就是一个是现在不交税拿出来时交税，一个是现在先交税，拿出来时不用交税。究竟哪个更好呢？这个要因人而异，如果你在职业生涯的初期，预计未来的工资和税负会超过现在，而你的投资会在里面增长许多年，那我会建议选择Roth401K；如果你现在的收入很高，那么抵税对你来说更重要，就放401K。


IRA（传统个人退休金账户）

是除401K以外另一个美国人管理退休金的常用账户类别。就IRA账户而言，任何有收入(Earned Income) 的个人都可以开立IRA账户。IRA的2015存入资金上限50岁以下是$5,500，50岁以上是$6,500。上限会每年根据通货膨胀进行调整。

IRA也分传统IRA和Roth IRA（(罗斯个人退休帐户），跟401K一样，区别在于现在不交税拿出来时交税，一个是现在先交税，拿出来时不用交税。

401K与IRA的相似之处都有每年存入资金的上限。资金通常要到退休时才可以自由取出，否则要有罚款。特殊情况（大病或者购买首套房首付等）例外。最后也是最重要的，就是401K和IRA都是税收优惠（Tax Advantage）账户。


总结
401K与IRA两者区别：IRA投资范围更大，401K账户通常只能投资基金，不能投资单独的股票，一般情况下401K里会有10-20种不同的基金供选择。而IRA 账户可投资的股票债券基金等都可以。其次，上文说了401K不少公司会给你match一部分钱，但是IRA就是你自己买多少是多少了。最后，传统型IRA 的税收抵免(Tax Deductable)有一个收入限制，而401K就没有。如果你的个人年收入大于71,000美元或者家庭年收入大于118,000美元，那么你存入 IRA的资金就不能抵税了(Non Deductible)。



股票投资：
小编颤抖的写下这条，如今的大市场大家也看到了，这几年美国股市动荡，但是从长远角度来看股票年平均回报率约9.5%，这意味着如果每年投资5，000美元在股市，30年总计投资金额是15万美元，届时市值可达近75万美元。

以上来源于网络数据，如果大家真心想投资美股，可以回顾下我们的《美股真人秀》节目：两位选手“打”的不可开交，又赶上大选，公投这类全球事件，凭借“股市波荡起伏”两位少年产生了多少恩怨情仇，估计这么一上电视，都要影响找媳妇了。

如果您马上就要退休了
年金(Annuity) 

也是一种退休计划，但一般人不太了解，年金不能抵税，但可以延税，放多少钱没有上限，这是年金的二大好处。放进年金的钱20年、30年，只要不拿出来不交税。可别小看延税，长期下来威力很大。

比如这样：
你拿$10,000去投资，产生了$1,000的收益，若是在一般的共同基金中，这$1,000要交税，假设20%的税，你还有$800去再投资，若是在现金中这$1,000当年不用交税，这$1,000可以再投资，$1,000再投资产生的收益当然比$800多。

即取年金立马投钱立马取钱

美国年金产品类型很多，但总的特性差不多，那就是为投保人养老提供保险。最流行的年金有四种：即取年金（immediate annuity）、固定年金（fixed annuity）、可变年金（variable annuity）、指数年金（indexed annuity）。

即取年金就如同其名一样，投保人立马投钱，也就开始立马取钱。这种年金的特点是对已经到了退休年龄的人较为有利，投保人在购买年金后可以每月领取一定金额的年金，一直领到过世。
比如这样：
一个75岁的老人购买了10万美元的即取年金，保险公司依据利率和这位老人的预期寿命计算，每个月付给这位老人725美元，一直到老人过世。老人82 岁时身体还很健康，而他领取的年金已超过10万美元。如果老人活到90岁，保险公司等于要贴上七八万美元为老人提供养老金。如果老人在购买年金后2年后过世，年金本金还剩下8万多美元，老人的受益人可以继续按月领取本金，直到本金全部领完。即取年金通常也会计算利息收 入，可谓较保守的投资。

固定年金如同高利率定期存款

固定年金就如同银行中的定期存款，但这是一种专为退休而设定“存款”。固定年金锁定利息率，通常从3%至10%不等，年限从3年到15年。固定年金的好处是所有投资可以延税，而且保险公司为了拉拢客户，还会发放奖金。比如一个投保人购买10000美元的年金，保险公司会发给600美元的奖金，这就等于投保人还没大展拳脚就先赚进了6%的利息。

固定年金是美国人购买的最多一种年金，约占美国年金总额的75%。固定年金的优点较多。首先这种年金的收益不会受到金融市场的影响，本金不会损失，而每年的收益率在4%至8%之间。
比如这样：
吉米在50岁时投资50,00美元购买10年期固定利息年金，到他60岁退休开始领取年金时，他的投资本金和利息加起来可以达到81,445美元。
投资固定年金的另一大好处是可以延后缴税，年金的利息收入当年不用缴纳个人所得税，只有在开始领取年金以后才按照收入缴纳个人所得税。固定年金还有一项利息保证条款，当投保人利息率低于保险公司保证的利息率超过一个百分点时，投保人可以免于缴纳任何罚金，将本金和利息提出，另外寻求更高利息率的年金。

比如这样：
比如，雪莉购买了10万美元的固定年金，期限是5年，保险公司保证3年内的利息率是6%。第四年利息率降到4.5%，雪莉有权将10万美元的本金和三年内获得的利息一次性提出，而不会受到罚款。

可变年金有高风险投资保障
可变年金（variable annuity）是投资型年金，而且还有收入保障，有的年金保证每年增加5%，但投保人要慢慢取钱，不能看到投资收益大，一次就把所有投入的资金连本带利全部取走。
比如这样
约翰投资10000美元购买了可变年金，其中5000美元用于购买股票，5000美元购买了债券。股票的的年收入率为10%，债券的年收益率为5%，两者相加10000美元一年中的收益为750美元。可变年金因为带有投资性质，因此基金公司会收取管理费。这种年金同其他年金一样也是可以延税的，因此如果收入较高，可以在这类年金上多投放些钱。
可变年金大部分会投资到共同基金上，但这种年金和民众退休基金投资共同基金有很大不同。退休基金（如401K）投资股票市场，投资人要自行承担投资风险，赚了喜笑颜开，赔了呢则悲痛伤心。而可变年金的投资风险虽然也是由投资人承担，但本金却由保险公司托底。（以上关于年金内容摘自《理财周刊》）

年金这么多优点，为什么大家不全买年金？因为它的缺点也不少：

第一：佣金：因为年金是由保险公司的销售人员或者代理商发售的，有的佣金可达10%

第二：解约金：如果在不允许的情况下，您想支取部分年金或者解约，比如一年后解约，大概会收取总额的7%，以后每年降低一个百分点，有些因为金额巨大，可达到20%，可是谁没有个着急用钱的时刻呢？所以如果是闲钱可能更适合高额买年金。

第三：高额年费：如果是可变年金的话，每年可能需要缴纳至少1.25%的保险金，0.5%-2%的年金投资管理金等。

总结
所以建议大家59.5岁之前不要提取年金，因为提前支取的罚金不少，另外金莲选择投资公司直接购买年金，这样可以省下一笔保险经纪人佣金。

人寿保险
虽然不是严格意义上的退休计划，但各种永久性保险(WL，UL，VUL，IUL) 都有现金值，假以时日，10年，20年，可以累积一笔相当可观的现金值 (取决于premium多少，时间长短以及回报率) 。退休后可以通过 Withdraw 或Loan的方式，把现金值的一部分或大部份拿出来，作为退休基金的一个补充。在人寿保险有效时，把现金值拿出来不用交税，若是借(Loan)则会有一些利息， 大概是在0.5-2%之间。你过世了，保险公司赔你家人一笔钱﹔你活得好好的，可以把现金值拿出来用。


小心意外开销 吃掉退休金
多人接近退休时，预测到未来生活花费，努力提高储蓄以便靠固定收入仍能舒服过日。但是未能预见的意外开销，却可能使退休者的财务陷入麻烦。

MarketWatch网站报导，《精算师学会》最近的研究显示，有两大意外开销让退休者预算吃紧，一是出乎意料的房屋修理和升级费用，例如换新屋顶或大型电器，接着就是看牙费用，因为联邦医疗保险（Medicare）并不包括牙齿医疗，而牙齿保险往往只给付例行开销。

在这两项开销中，修理房屋应较容易预先想到，但是退休者常常未做准备。一些房子到了一定年限后，从屋顶到内部再到电器，钱是哗啦啦地留走。

退休就搬家 省钱又舒心

个人理财网站WalletHub比较美国 150个最大城市，根据负担能力、活动、生活品质和医疗这四个标准，公布2015年最适退休者居住的城市。以下是前五名的退休天堂：