对非暴力沟通的理解

1. 对非暴力沟通的理解

非暴力其实是一个比较广泛的概念。 粗暴的语言肯定是暴力。肌体的冲突肯定也是暴力。根据自己的性情很随性的展现自己的行为也是暴力性质。不顾对方的感受，没体会到对方的需要，更是暴力。当然对方的行为让你习惯性的本能的反应，没经过深入了解自己的需求和情感的体察也是暴力。
  
  
 
                                          
 
  
  
 到底什么是非暴力？暂且又把这个问题再放一放。那么我们先想一想一般遇到别人的行为对自己侵犯以及在言语上攻击时，一般人有哪些反应？  总结了一般有四种反应。第一是，责怪别人。第二是，责怪自己。第三是，了解自己的情感展现以及内心的需要。第四是，了解他人的情感表现以及内心需求  。通常情况下，这几步自动化反应让我们根据自己习惯性思维有不同反应。是哪一种反应模式自我是要知道。
  
  
  通常非暴力沟通是用积极的心态去了解自己或者他人在沟通时情感和需求。 通过理解自己的情感与自己的情感共情，之后再进一步深入了解内心的需求充分满足自己内心的需求，最后才能够真正达到非暴力沟通的科学应用，养成的良好的应用习惯，让自己始终拥有比较好的沟通应对模式。
  
  
 
                                          
 
  
  
  非暴力沟通的流程环节有四个元素：1.观察。2.感受。3.需要。4.请求。 
  
  
  第一是观察，即观看视察一切需要沟通的具体的事情 。观察是以比较中立客观的角度去描述一件事情。需注意区别观察和评论、评判是不一样的。比如说孩子他不按照你吩咐的事情去做事就说其是一个愚蠢的孩子。但是如果你换过一种思维，请你在说他愚蠢之前想一想他是一个愚蠢的孩子还是他所做的事情与你不一样，那么这种情况之下就充分运用了观察的视角。哲学家说：能够很好的用自己的思维去区分观察以及评价是最高智慧的表现形式。
  
  
 
                                          
 
  
  
  第二是感受。感受与思想不同，感受是自己身体里面的感觉，充分描述情绪的出现。 是一种喜怒哀乐的情绪和思想，就是自己往往对某事的看法、观点、思维。需区分感受和思想，最重要的是结合身体的反应，情绪的觉知而不是简简单单的想法。
  
  
  第三个是需要。它能充分表达生命的成长中内心深处人性的本能的需要。 比如说你从不理解我这句话，他实际上是渴望得到理解。比如说这人这个星期每天都工作到很晚，就说他喜欢工作不喜欢我，从而那反映了他不看中亲密关系建立和谐的需要。所以人人之间如果能倾心去谈论自己的需要而不指责对方，就有可能找到办法来满足双方，从而解决了他们之间真正内心深处的需要。满足了相应双方的价值取向。比如说  马斯洛中人的生理需要、安全需要、尊重需要、社交需要、自我实现的需要等  。比如说一个人有自由的需要，庆祝的需要，言行一致的需要，滋养身体的的需要，玩耍以及情意相通需要，相互依存的需要等。
  
  
 
                                          
 
  
  
  第四是请求。有了需要就要请求对方满足它。 要敢于开口要敢于请求。只有这样对方才能够在不影响他的利益的情况之下，双方达成相互一致的满足。我们生活当中往往沟通中存在的问题都是没有直接了断的说出自己的需求并请求对方加以满足。请求和命令式是有区别，请求没有得到满足时提出请求的人，如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。但是如果是我们尊重对方的感受和需要来提出请求，那么这样的一个请求就不是命令，所以我们的愿望对方是愿意去帮助角度考虑就不是命令。这就是不同的区分。
  
 
                                          
 
  
  
  非暴力沟通中要学会感激 。通过和对方接触你有哪些有益的行为。和对方互动过程当中你哪些需要得到了满足？你和对方沟通交流、互动信息传递的过程，当中你的心情怎么样？这几个方面也是非暴力沟通中的感激的内容。
  
  
  非暴力沟通是真正能在操作需要中不断的觉知不断的应用才能够举一反三，融会贯通。最后可以为自己的生活增加新的技能，能让自己生活更加的从容自在。

2. ：什么是非暴力沟通

重视对方感受，在尊重和诚实的基础下进行的沟通，就是马歇尔博士提倡的“非暴力沟通”。

3. 浅谈“非暴力沟通”

初次接触到“非暴力沟通”这个话题时，内心是充满期待的，充满希望的，很多年了，一直在家庭教育的路上摸爬滚打，却始终找不到一个正确的方向，听到这个话题时，觉得像看到了一束光！
  
 经常听人们说这样的一句话:“父母是原件，孩子是复印件。”大体意思就是说，父母的教育理念会直接影响到孩子的三观。可很多父母不知道，在孩子们出现诸多问题时，更重要的一点是不要先从孩子们身上查找原因，而是父母应该先做一个自我反思:到底是家庭教育哪个环节出了问题？令人担忧的是，很多父母做不到这一点。
  
 以前的我，一直也觉得自己算是一位称职的妈妈，直到有一天看到了妞妞写的一个小纸条，我深深地沉默了，上面写着:“我的爸爸妈妈总是在吃饭的时候，无休止的争吵，而且每次都是同样的话题，每次都在没有输赢的结局里不了了之，我想静静……”也就在那一刻，我才明白:原来以前我和我老公的沟通方式是暴力的，都是处在批评，指责或者冷暴力之中的，它已经让孩子们受到伤害了……
  
 近段时间，偶然听我的老板讲，会开一个关于“非暴力沟通”的父母课堂，我踊跃报名参加学习了。学了第一课后，才知道:在家庭教育中，不能用批评，指责或者冷处理这样的暴力方式，而是应该:学会观察，倾听，表达感受，提出需求这样的非暴力沟通方式。受益匪浅。比如说:以前我与我老公的沟通方式就不对头，他每次进厨房就挑我的毛病，一听到他的唠叨，我的火就三丈噌噌地冒了二丈，就立马回击:“你觉得你自己做的好，就自己做饭去，别说我！”而后便是唇枪舌战。
    
 看到这，可能会有很多家长会说，非暴力沟通不就是不批评，要鼓励嘛！其实不然，它是一门很深的学问。还有很多方式，比如用爱与理解倾听与表达，也是一个知识的海洋，需要想学习的父母慢慢去学习，慢慢去领悟。要想合作为一个合格的妈妈，就必须先掌握与伴侣的沟通方式，那么才能更好的去教导，去指导自己的孩子，哪样的沟通方式才是非暴力的，才是对孩子们有益的。
  
 在“非暴力沟通”的父母课堂上，我刚刚迈出了第一步，我会用我的耐心与信心，坚持与动力，踏实地学下去，好好学习，静待花开！

4. 非暴力沟通

   
     每个人从小就被教导，要学会“说话”、“办事”，因为我们生活在一个由人组成的世界，并且在这个世界中，每个人的成长背景、想法思路都大不相同。若想成事，就要具备良好的话语能力，使不同的观点、视角协调一致。  
     
     然而，看似“简单”的沟通却并不那么简单，对于一件事，很多时候双方都是各有各的想法，如果僵持不下，谈话就会在不经意间被情绪带跑偏，演变成我高级你低级、我对你错、我正义你不正义的攻讦和争吵。这样的对话十分危险，在这种场景中，我们常常会忘记沟通本身的目标。不仅离目标越来越远，还把自己推向了危险的境地。  
     
     陌生人、同事、客户间这种非亲密关系的沟通往往还好一些，因为这种沟通的目的比较明确，规矩、权责也比较分明；但在弱化了规则的亲密关系中，就特别容易引发争吵，一件不痛不痒的小事就可能会引发情绪的地震。  
     
     例如妻子近期工作比较累，想和丈夫沟通一下分摊家务的问题。但表述时可能会很随性：我最近太累了，你天天回家就知道躺着，以后的碗你来洗！丈夫心想：我每天工作就不累吗？上周不是刚拖了地，她怎么可以说我老是在家躺着呢？可以预见，双方接下来很可能将话题引入到谁付出多、谁付出少的争辩中，不仅与沟通目标南辕北辙，甚至常常还会为了打击对方搬出一些陈年旧账，最终伤害这份珍贵的感情。  
     
        
     在亲密关系中，我们常常会处于放松的状态，此时的我们常常会围绕情绪和喜好，而非理智来讨论问题。此外，我们潜意识中会天然地认为对方的付出是应该的，做得不够好就是对方的错。这时如果没有一个平和的沟通界面，就极容易将对话引入到语言暴力的层面。  
     
     这种暴力沟通，实际上就是在以一种不解决问题、破坏性的方式解决一个实际上永远无法解决的问题。人们总以为搞定麻烦制造者，麻烦就会消失。可在暴力对弈的状态中，这种想法通常不会奏效，因为对方常常也是这么想的。  
     
     这种对话十分危险，不仅事情没有得到解决，还伤害了双方的感情。值得注意的是，暴力沟通不止是刚性的争吵，还包括心理学家阿尔弗雷德·阿德勒所说的“水性的力量（water power）”，眼泪和沉默就是这种暴力的一种表现。例如《红楼梦》中的林黛玉，她在遇到任何问题、委屈的时候，唯一的解决问题的方式就是在一旁吧嗒吧嗒流眼泪。她不选择跟对方沟通，而是通过“流眼泪”这种冷暴力的方式迫使对方向自己屈服。  
     
         电视剧《红楼梦》剧照   
     
     无论是刚性的暴力，还是水性的暴力，它们都有一个共通的问题，就是把解决问题的焦点放在了对方身上。这实际上等于把自己置于到一种十分被动的状态，在这种状态中你下一步的情绪、态度、解决方案，将全部都取决于对方的反应，换句话说，你已经失去了应对当前环境的主动权与控制权。  
     
     在著名的个人管理书籍《高效能人士的七个习惯》中，史蒂芬·科维提到的第一个习惯就是“积极主动”，即无论面对什么样的事情，都不要感情用事，任由外界的环境影响和控制，而是要对自己的人生负责，掌握主动权，让事件的发展操之在我。因此，如果想要让事件的发展越来越好，首先就要变处理问题的消极状态为积极主动。  
     
     除此之外，我们在人际交往中同时还可以借鉴这本书上提到的另外两个习惯“要事优先”与“合作共赢”。当沟通处于暴力状态时，人们常常会忘记自己沟通的目的是什么。其实并不是伤害对方，也不是被对方伤害，而是真正解决问题，想清楚这一点，我们才能积极主动地调转沟通的航向，从气愤的状态中抽离出来，思考该怎么解决眼前的问题。  
     
     对于观点不一致，也并不是只有“你听我的”和“我听你的”两种方案，双方还可以 探索 出一条共同的路径，实现合作共赢。合作共赢不仅可以帮助双方推进事物向好，同时还可以为双方创造出新的增量。  
     
     对于这种解决方案的理解，甚至可以追溯到人类文明的出现。易中天曾在一个演讲中讲道，世界上无论哪个民族，在原始时代都是土匪，我们人类都是土匪的后代。之所以出现了文明，就是因为相较于野蛮，文明是最有用的生存方案，他在演讲中举了这样一个例子。  
     
     民国初年，四川广汉地区不太平，当时有一条重要的交通干道叫川陕大道，是一条商旅非常多、非常繁忙的大道。但是，广汉路段出现了土匪，开始是小股的土匪，然后土匪越来越多。土匪拦路打劫，使得商旅和行人感到生命和财产很不安全。商旅们惹不起但躲得起，于是开始绕道而行，川陕大道就冷落下来。结果呢？土匪没有了经济收入。  
     
     于是，从来互不往来的各股土匪召开会议，做出一个决定，组成土匪联盟，分段承包川陕大道广汉段。土匪张麻子承包一段，李麻子承包一段，分段承包，统一收费。比如一袋盐收五毛，背包袱的收一元。  
     
     无论行人和商旅从哪个路段进入川陕大道广汉段，收了过路费的土匪都要开一张收据，凭这张收据，商旅可以在广汉段任何路段畅行无阻，其他土匪第一不得重复收费，第二不得改变收费价格，第三必须提供保护。如果做不到这三条，商旅可以向“土匪经济工作联席会议”投诉，然后由其他的土匪来整治这个不守规矩的土匪。  
     
     恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》这本书里，讲了这样一段有关土匪的话：他们是野蛮人，对于他们来说，从事掠夺是比从事创造性劳动更体面，而且收入更高的事情。但是，土匪们最后发现，这种野蛮的行径其实对自己是不利的。相反，通过利人来利己，才是可持续发展的。于是，他们放下屠刀，拿起算盘，变成了企业家和银行家。  
     
        
     合作与文明不止是一种道德操守，更是人类进化过程中遗留下的最优生存方案。通过互利互惠，合作共赢，人们发现该得的不仅没少，反而还有很多意想不到的收获。因此，合作共赢逐渐取代了野蛮时代的刀剑相向。人类不再像以前那样暴力和掠夺，而是开始协作和生产，文明也就此出现了。  
     
     在人际交往和沟通中，我们也要谨记合作共赢的原则，如果我们仍臣服于内心的暴力，用它们解决问题，实际上就是在向曾经的野蛮时代降维。值得警惕的是，就像文明取代了野蛮一样，采取暴力这种解决方案的人也会逐渐被合作共赢的人所赶超和淘汰。  

5. 我的非暴力沟通体会

       只要你不是一个人生活、一个人工作，你就无法摆脱沟通的窘境，为了提高自己的人际交往能力，我专门阅读了《非暴力沟通》这本书，虽然这不是第一次阅读，但是带着深刻的实践感悟阅读，却又更加深刻的体会。
  
        根据马歇尔·卢森堡博士的介绍，非暴力沟通有四个要素，分别是 观察、感受、需要、请求 ，下面我想结合自己的实践体会，谈谈这四个要素怎样把握。
  
         观察要更加纯粹， 每个人都幻想有强大的预测能力，但是他们很清楚，只有通过多次实践、深度学习，掌握了事物的发展规律，才有可能具备一定程度的预测能力。很明显，部分人不会有这样的耐心，去学习和实践。最后我们用嘴实现了预测能力的获取，比如“可能就是他做的”“我觉得肯定是你告诉的”等预测话语。
  
        针对如何做好观察，我的措施主要有几个方面，一是注重聆听，很多时候眼见不一定为实，只有听看结合才能掌握更多的信息，进行更加客观、全面的判断。二是注意观察，强化对事实的细节观察。只有注重观察，才会强化对客观事实的表达意识。三是纯粹表达。在表达的时候，我只说看到的事实，只说不随便夹杂自己揣测的语言。
  
         感受要含蓄一些。 也可能是这本书来自于外国，我个人觉得在职场里面表达的时候，感受还要含蓄一点，因为职场本来就充斥的很多猜忌，因为大多数人都是因为工作在一起的，很多时候因为工作才建立联系的，因为工作的分工不均、任务量不平衡，大多数在职场的交流都是比较谨慎的，如果表达感受太直接，很难得到别人的认可，不超过别人的承受能力。
  
        针对如何做好感受，我的建议有以下几个方面，一是从疾病等方面说感受，可以说自己嗓子难受等话语。因为互相关心、关注健康，容易引起共识。二是从不语上体现，有的时候不说话，就已经表达了感受。三是在家里面可以直接说感受，因为家人和你的关系更加纯粹点。没有工作的夹杂，只有血缘上的情感交流。
  
         需要要直接点。 不同于感受的表达，需要在说的时候要直接点，只不过在表达直接的时候，需要一些含蓄的手法，因为提出需求的目的就是为了给下一步请求提供“舆论氛围”，有的时候察言观色也不失为一个权益方式。
  
          请求要具体点， 可能是含蓄到有些夸张了，如果请求不具体，很容易造成沟通成本，比如你希望他学习，就说清楚时间、地点、方式和程度。你希望他吃饭，就说清完成的程度。在提出请求的时候，首先要把好度，难度不能太高。其次就是请求要有延续性，如果你让做的事情反复程度太高了，你将很大程度影响他人心情，“因返变烦”的事情我见的太多了。最后就是及时肯定，毕竟是让他人按照你的意志办事，所以通过表扬，给他人一点“多巴胺”，还是很有必要的，最起码要做到事后给，及时给。
  
       以上就是我关于非暴力沟通的体会，虽然从四个方面写，但是结合我自己的实践，我觉得要点只有8个字， 多听、少说、别猜、多赞。

6. 非暴力沟通

第一章阅读感受
  
  
 1，非暴力沟通，需要用心倾听，才能理解别人的感受，才会设身处地地为别人着想，用语言来拨开心中的雾霾，并形成良好的交流氛围。
  
 2.有些事情发生的时候，也许会让你很生气，但是安静下来，尝试用非暴力沟通来解决问题，即不会让当事人感到为难，也会对事情的进一步发展产生良好的影响。
  
 3.在任何情况下，都可以用非暴力沟通，夫妻之间，师生之间，同事之间，甚至是国家大事之间，只要交流得当，再难的事情都会有转圜的余地。
  
 
  
 第二章阅读感受
  
 语言诞生之初，是为了更好的交流。但是经过时间长河的洗礼，它慢慢开始演变。好的语言让人身心愉悦，坏的语言就像是毒药，伤害了别人，也会伤害自己而不自知。
  
 我们有时候交流会比较委婉，但是却不知道，每个人的理解能力不同，理解出发点也不同，如果我们不清楚的表达我们的意思，那么经过一番加工，也许它就会变成另外一副模样了。
  
 我们刚接触非暴力沟通，实行起来可能存在一定的困难，但是当我们去思考去非暴力沟通解决问题的时候，我们就在一点一点的进步。每一次沟通之后，我觉得可以进行一定的反思，思考自己是否还有所欠缺考虑之处，下次以便改正，进行更好的沟通。
  
 第三章阅读感受
  
 不带评论的观察是人类智力的最高形式。做到这点真的很难，我们看到一样东西，就算我们没有用语言表达出来，我们脑袋中也会自动生成印象，评论也就出来了。
  
 例子中的校长让我印象深刻，因为让我想到我们的校长，因为我们校长每次开会都会把时间拉长，总是会说到其他的事情。但是，没人敢说，毕竟得罪校长的事情，谁都不愿意做。
  
 最后的练习好难，只对了3个。看来，还有很大的进步空间。
  
 
  
 第四章阅读感受
  
 在家庭生活中，要学会表达感受，而不是看法。比如：不要笼统地说，我觉得你不爱我了。而应该说：你下班以后，能不能回家陪我，而不是去钓鱼，你这样让我很失落。
  
 在交流中，尽量少用我觉得，而应该对事情说清楚，并正确表达自己的感受。这样，别人才容易接受。
  
 当面对着的是一位充满怒气的学生的时候，我们不能以老师的身份，强迫他不生气，而且应该平视他，说明自己对他的理解，并且引导他把自己的感受正确的表达出来，以便我们能清楚学生的真实情景。理解他们所需，以便更好的解决问题。
  
 
  
 第五章阅读感受
  
 
  
 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
  
 这句话真是说到点子上了。人都是感性动物，有需求也有期待，当有想法产生，我们就要从外界来寻求满足我们欲望的东西，一旦得不到，不同的人就会产生不一样的感受。很多时候，我们都倾向于第一，二种，如果我们到达了第四种，我觉得我们的非暴力沟通又上升了一个层次。
  
 我们在对待事物时，总是喜欢从批评出发，这样，我们的人际交往就会变得有阻碍。当我们考虑到彼此的需求，并能说出自己的需求，这样我们才能得到身心健康。
  
 
  
 第六章阅读感受
  
 对于请求这个词，再熟悉不过，我们在进行请求时，总是会做好一些准备工作，先行组织语言，但是怎样高效的提出请求，并且别人能接受呢？
  
 当我们请求别人不做什么的时候，会让别人莫名其妙，你也许已经发现，在平时生活中，当我们反复叮嘱不要做一件事情的时候，这件事情发生的概率却很高。这个时候，我们应该反思自己，提醒自己做什么，并去实践。
  
 我们在交流的过程中，不要使用抽象的词语，因为别人可能并不了解，应该说的具体明确一点，这样交流起来会更加的轻松。
  
 我们所表达的和别人理解出来的是两码事，那么为了确定别人是否真的理解了，我们可以询问一下对方。我们在沟通的时候要避免命令，分清命令和请求，因为我们总是会把它们混为一谈。
  
 
  
 第七章阅读感受
  
 
  
 这一章探讨的是如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。
  
 我们如果需要倾听，那么就得放下自己的想法和偏见，全心投入到倾听中去，理解别人的所需所求所想，但是这对于大部分人来说是非常困难的，我们总是习惯先入为主，我们习惯了安慰和提意见，但是这些并不是人们需要的。
  
 
  
 在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。这样有助于彼此之间是否真的理解了意思，有助于进一步的沟通。
  
 
  
 虽说现在是信息化时代，很多都被电子产品取代，有的心事，大家宁愿在App上面对着陌生人说，也不愿意和身边的人好好沟通。很多事情正因为是陌生人，所以才能大胆的说出来，反正别人不认识你，不会对你产生什么影响。忽略了和自己身边的人的交流。其实还是大部分人不会沟通，忽视了沟通，说了也得不到解决。
  
 
  
 第八章阅读感受
  
 一个人如果有机会倾诉，会是怎样的感觉呢。一定会感觉生活突然明媚起来，空气也不那么压着喘不过气来了吧。
  
 作为教师，我们是可以走到学生中间去听听学生的声音的，这样可以拉近师生之间的关系，少了很多的矛盾。
  
 在身处危险的时候，也许非暴力沟通不能百分之百的为你排除危险，但是可以减少危险对你的伤害。所以，我们在平时的时候要慢慢尝试用非暴力去沟通。
  
 在沟通的时候，我们会遇到沉默的一方，这时候需要我们有更多的耐心去打开他们的心结，获取他们的信任。我依稀记得，曾经也有人找我谈话，我就是那个沉默的一方，其实很多时候，我想说，但是总是还差了那么一点点，然后，结果是我什么都没说。耐心，真的很重要。
  
 
  
 第九章阅读感受
  
 爱自己，不论有多忙，记得爱自己。尽管我们会做错事，但是，我们不要最先想到的是责备自己，这样的责备毫无意义，而且浪费自己的生命，我们应该理解当时做出选择的我们，因为它符合当时我们的需求，哪怕事后我们之后当时的选择是错误的，我们也应该体谅自己，爱自己。
  
 我选择建群，是因为当时我们工作室的要求，但是后来我发现建群可以帮助到他人，帮助他人的同时，又能提升自己，这是一件两得的事情，我也很乐意去做。有时候就算群里有些老师的提问自己不懂，但是可以促使你自己去想办法，找途径，然后，你会发现更多好的资源，然后和别人分享，这是一件很快乐的事情。特别是有的老师特别热情的感谢你的时候，也是一种满足吧。
  
 
  
 第十章阅读感受
  
 我们的心情由我们自己决定，这确实是这样的，但是我们的心情怎么来呢？在炎热的夏天，吹来一丝凉风，我们会感到心情格外的舒畅，我们看电视的时候，心情也跟着里面的剧情而喜怒哀乐，现在我坐在室外值守，没有太阳，是个难得的阴天，并且还有风吹来，我的心情也很棒。
  
 很多的很多，好像都是外在的事物，影响着我们的心情，而且这种心情是自然而发的，我们需要去控制，去决定吗。即使在愤怒的时候，我们也是头脑发热，我们怎么去让自己决定呢。
  
 
  
 在看到被孩子打到的时候，我想起发生在我自己身上的一件事。我们班有两个学生在课外的时候骂了我，其他学生给我说了。我当时的反应是很生气，我把他们两个叫到讲台上，说了几句话，后来班主任来了，我便交给班主任了，后来他们俩给我道了歉，这事也就算过去了，我也并没有因为这件事情而对他们有所偏见。后来在办公室的时候，有老师说，某某老师也是因为学生骂了她，但是她的反应过激了，最后还得给家长道歉。我觉得没有必要弄到这种程度。
  
 这算不算自己决定自己的心情呢。
  
 
  
 第十一章阅读感受
  
 在看到惩罚的时候，我想到了我家的孩子。我家的孩子现在快一岁半了。
  
 在之前，我一直想的都是不要什么事都阻止她，也不要动不动就打她。虽说现在和她讲道理她听不懂，但是现在她能听懂我们说的很多话。
  
 直到我放假以后自己带孩子的这些日子，有个别时候，那我真的真的是忍不住要打她屁股了，好气呀，我感觉我的脾气都变大了。哎，看来我的进步空间还有很大很大呀。
  
 在学生方面，沟通是很少的，总是那些人被惩罚，如果下个学期我还教他们，我觉得在允许的情况之下，我可以试着和他们去非暴力沟通，试着了解他们，然后记录一下这个过程，看看还有哪些需要改进的地方。
  
 
  
 
  
 第十二章阅读感受
  
 如果我们会表达自己的想法，而不是去猜测。当我们去揣度恶意的时候，即伤害了自己也伤害了别人。当我们把自己的感受及时说出来的时候，彼此之间能进行更加深入的沟通，真正理解彼此的意思和情感，这样也能加深彼此的关系，避免很多不需要的误会。最后的案例中，艾丽斯收到了6年的折磨，这是非常痛苦的。而如果她一开始就把自己的感受说出来，是不是就能得到更好的解决了呢，也不会生活在6年的痛苦之中。
  
 大胆的表达自己的感受吧。
  
 
  
 第十三章阅读感受
  
 第十三章说的是表达感激，想想，自己真的很少很好的表达感激。特别是亲近的人。一般别人帮了我们，我们都会很礼貌的说声谢谢，但是对我们的父母，却觉得理所当然。
  
 我前不久因为帮助了一位老师解决了一个问题，她对我表达了热情的感谢，并且还写进了她的公众号里面，搞得我都不好意思了，因为我不善言谈，我感觉我回答的话都是谈话终结者。这一直令我很苦恼。
  
 这本书到这里已经完结了，但是它值得我们多读几遍，下一次阅读的时候，也许我们会有更加深刻的感受。

7. 非暴力沟通

《非暴力沟通》关于作者
  
  
 马歇尔·卢森堡，国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家，美国威斯康星大学临床心理学博士，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。
  
 关于本书
  
       本书是一本教人们如何与人和谐沟通的工具书，间的冲突，增进人与人之间的感情，它适用于各个层面的交流和各种环境。
  
                                                                 核心内容
  
     本书的核心思想就是非暴力沟通模式的四个技巧，书中的案例都是围绕这四个技巧展开的。我们可以从三个方面来学习这四个技巧：
  
 首先是我们怎样应用非暴力沟通模式去表达；
  
 其次是我们怎样应对来自别人的暴力语言；
  
 最后是我们怎样用非暴力沟通模式和自己交流，与自己建立和谐的关系。
  
 
  
 一、观察事实
  
 暴力语言是来自于人的道德评判，道德评判就是人们用自己的道德标准，主观地去评价别人。表达事实的好处是不引起反驳，因为事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果你把事实和评判混在一起去说，人们更容易听到的是批评，就会产生逆反心理，没准还反驳你两句。这样下去，不但伤感情，还达不到理想的沟通效果。
  
 不过，表达事实的前提是人们能区分事实和看法。你可以这样去练习，在日常沟通中，去留意这些词汇：“我认为”、“我觉得”、“你总是”、“你从来”、“你永远”等，这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后边的内容，往往就是评判。
  
 二、体会和表达感受
  
 1. 表达感受的好处是，表达感受会拉近人与人之间的距离，让人们的心离得更近。表达感受还能让沟通更顺畅，不引起冲突，也有助于你疏导情绪。和观察事实一样，在这里我们要学会区分想法和感受，例如：“我觉得我吉他弹得不好”，这就是一种评价，不是表达感受；如果这样表达：“作为吉他手，我感到很难过、失落”，这个就是在表达感受。
  
 2. 建立自己的感受词汇表
  
 (1) 用来表达我们的需要得到满足时的感受，比如：兴奋、甜蜜 、精力充沛、兴高采烈、喜悦、自信、开心、高兴、幸福、愉快、满足、欣慰、陶醉等。
  
 (2) 用来表达我们的需要没有得到满足时的感受，比如：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张不安、心神不宁、悲伤、绝望、气馁、灰心、烦恼、愤怒、生气、厌烦等等。
  
 (3) 还有些词汇是表达想法，而不是表达感受，需要注意。例如：被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人理睬、没人赏识、被利用等等。
  
 三、发现需要
  
 要知道你想要的是什么。这里说的需要是指一种内在的需要，比如被关心、被尊重、被认可等等，不是需要一部车、需要很多钱等外在的需要。人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的。当我们的需要没有被满足时，也会引起人们的暴力语言。
  
 四、提出明确的请求
  
 一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能作出积极的回应，沟通的效果才会好。在沟通时，避免使用抽象的语言，越具体越好，要有可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人很难了解我们想要的是什么，我们也就很难获得的积极的回应。同时还要明确自己的谈话目的，要知道你想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。
  
 五、如何应对别人的暴力语言
  
 先去管理好自己的情绪，去体会自己的感受和需要，并且把情绪说出来，而不是带着情绪去说。在倾听时，要聆听对方的感受和需要，不把对方的话解读为批评或指责。引导对方说出明确的需求，达成共识。
  
 六、如何应对自己的暴力语言
  
 留意你和自己对话的词汇，对自己少用“应该”、“不应该”、“不得不”这样的词。用“选择做”这个词代替“应该”、“不得不”，例如：找一张白纸，写下在日常生活中，你觉得有哪些事情是很无聊的，但是又不得不去做的事。然后，在你写的每个选项前加上“我选择做”。最后深入理解自己行为的动机，思考“我选择做这件事，是因为我想要什么什么”。
  
 金句
  
 1. 非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式，是一种爱的语言，可以让人们沟通后彼此尊重、相互理解。
  
 2. 感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的，是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能地抗拒和反驳，这就造成没必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。
  
 3. 人们常以为自己的负面情绪是因为对方造成的，比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上，父母的伤心，是自己对孩子的期待所造成的，和孩子考试成绩没有直接的关系。
  
 看完《非暴力沟通》，我还有着这样的理解：遇到冲突时先要控制好情绪，好好说话，多站在别人的角度思考⋯⋯一切美好都可以互通，可以帮助我们到达想要的全新世界。
  
 
  
 《非暴力沟通》这本书值得我们好好花时间读通、读透、并反复操作实践学会运用，她能够有助于我们发现生命的美与力量，能使我们内心的创伤痊愈，内心更和谐。通过非暴力沟通，我们将会获得更多的爱、和谐和幸福！将为我们开启另一扇幸福之门，让爱融入生活！

8. 非暴力沟通

最近终于翻完了《非暴力沟通》这本书。在这里做个读书笔记。
  
 看到书名会以为是教人怎么说话的书，但其实不是。
  
 非暴力生活的关键是感激生活的赐予，而不贪心。让梦想中的世界通过我们的转变得以实现。
  
 这本书主要讲了几个内容：
  
 一.让爱融入生活。非暴力沟通有四个要素：
  
 1.表达观察结果；
  
 2.不判断、评估；
  
 3.表达感受（感受的根源在我们自身），当我们听到不中听的话时，通常会有四个表现：一是责备自己，二是指责他人，三是体会自己感受和需要，四是体会他人感受和需要；
  
 4.提出具体的请求（可操作性的请求）。
  
 非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
  
 二.告诉我们，是什么蒙蔽了爱？
  
 1.道德评判，2.进行比较，3.回避责任，4.强人所难。
  
 三.告诉我们倾听的力量。
  
 倾听使身心痊愈，倾听预防潜在的暴力，倾听和示弱的能力。
  
 那我们该如何倾听他人，那便是体会他人的感受和需要；给他人反馈，可以使用疑问句；保持关注。
  
 当我们痛苦无法倾听他人时，我们要体会自己的感受和需要，大声地提出请求或是换个环境。
  
 四.非暴力沟通的应用。它可以让我们的生命之花绽放，当我们的表现不完美时可以用上。
  
 非暴力沟通最重要的作用也许是培养对自己的爱，我们要知道，自责是尚未满足的需要的可悲表达。
  
 非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难，在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
  
 在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活，用选择做取代不得不。
  
 五.表达愤怒的四个步骤。
  
 1.停下来，除了呼吸，什么都别做。
  
 2.想一想，是什么想法使我们生气了。
  
 3.体会自己的需要。
  
 4.表达感受和尚未满足的需要。
  
 有时，我们需要使用强制力来保护自己和他人，这样做是为了避免伤害，而非惩罚。
  
 如何重获生活的激情呢？那便是倾听内心的声音，解决内心的冲突，心灵上的环保，用非暴力沟通代替诊断。
  
 非暴力沟通估计我们充分表达感激。既不自大，也不假谦虚。
  
 在表达感激时，我们要说出：1.对我们有益的行为；2.我们的哪些需要得到了满足；3.我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。
  
 非暴力沟通主张积极进取，而非消极无为。