求关于三国的搞笑对话

1. 求关于三国的搞笑对话

　　魏延：丞相太过小心，某有一计，可奇袭长安......
　　诸葛亮：你看你这个要作死的样子!

　　王朗：诸葛村夫，认得我王朗么？
　　诸葛亮：呸，你这个拧死爹不戴孝帽子,死爸爸哭舅舅拧丧种的玩意儿！
　　王朗吐血而死

　　刘备对关张说：南阳隆中，有一奇人，文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。复姓诸葛，单字名亮，字孔明。号卧龙。又号冠希。你我三人去请……

　　王允宴请董卓，献上貂蝉使离间计，貂蝉服侍董卓，目送秋波：公有何吩咐尽可直言，奴家特来服侍丞相？”董卓豪些天没吃烧鸡了，问道：你们这儿有那个，那个，鸡没有？”貂蝉：“嘘！我就是！…”

　　诸葛亮：司马懿亲率大军进犯，哪位将官愿出兵退敌？
　　马谡：某自幼熟读兵书，随先主南征北战，现愿领军一支驻守街亭要塞，管教他无功而返！
　　诸葛亮：嗯，你无耻的样子颇有我年轻时候的神韵！

　　托孤时：
　　刘备：如刘禅不成器 汝可自立为荆州之主~
　　孔明：呵~~她这个年纪儿,我这个岁数,有会说的不会听的,舌头根底下压死人,跳进黄河洗不清,我得顾全——这个!

　　刘备携民渡江~
　　走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

　　诸葛亮平定南蛮，孟获设宴送行。
　　祝融-大哥，看舞蹈么？
　　诸葛亮-什么舞？
　　-民族舞
　　-嗨，成都有~
　　-你见过不穿衣裳的么？
　　-不穿衣裳...?不穿衣裳我知道你内民族的？

　　周瑜垂死时：既生瑜，何生亮~~~
　　如来：贫僧拉哈了……

　　诸葛亮要下军令状，哆嗦二十分钟，最后把笔放下了：“算了，别写了......我不认识字”

　　刘备问诸葛亮：丞相，此次 北上有多大把握
　　诸葛亮抬头看下刘备云：草 哪玩意儿谁知道啊。问村长去。。。。

　　吕布和貂蝉

　　吕布：我媳妇这个人个性，一和我闹别扭就上关羽房里睡觉。
　　曹操：这叫个性啊？这什么玩意儿啊？
　　吕布：其实我们也不是正经两口子，她原本是我后妈。

　　张辽曰；“丞相上马金，下马银，封羽为汉寿亭侯，虽如此羽仍不降于丞相，不杀便罢，为何还要放其寻刘备？”
　　曹操曰：“因为丫忠义。”
　　张辽：“。。。。”

　　诸葛亮伐南蛮，以吕凯为向导。行军途中...
　　吕凯：丞相，你认识去那的道不？
　　诸葛：不认识。你呢？
　　吕凯：我也不认识

　　鲁肃要荆州，双方正争吵间诸葛亮夫人出来了。
　　黄月英：你跟我结婚就把荆州还你们
　　鲁肃（皱眉，烟头一掐）：荆州不要了，咱们走
　　陆逊追刘备进了诸葛亮的八卦阵，迷路了。。。。。。

　　兵士：陆将军，我有一个好消息和一个坏消息，您先听那个？

　　陆逊：先听坏的。

　　兵士：咱迷路了。只能靠吃马粪过日子了。

　　陆逊：那好的呢？

　　兵士：马粪有的是！

　　吕布奇袭徐州 刘备家小皆馅其中
　　吕布：“你是刘备吗 你媳妇儿在我们手上！”
　　刘备哭了：“你们可别打她 也别骂她 要多少钱我给 可是要是超过一百块钱 您就撕票得了~”

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　　第一对：司马懿VS诸葛亮
　　战局间，诸葛亮身前横置一乐不思蜀，只见诸葛亮观星完毕，仰天长笑：“老夫夜观星象，料定这下一张必为一红桃，看来天不负我，吾可空城矣～～”
　　司马懿：“亮兄且慢，您看我手中这一黑色雌雄双股剑中看否？”
　　诸葛亮:"你。。。。。你要做什么！！！"
　　司马懿：“无他，换汝判定牌尔。”
　　诸葛亮：“。。。。。。”
　　第二对：关羽VS司马懿
　　战局间，关羽依仗自己红色牌甚多，捧着诸葛连弩从左杀之右，纵横驰骋，英勇无双，待杀至司马面前时，关羽横弩立马，曰：“速速投降，饶你不死！”
　　司马懿：“但杀无妨。”
　　关羽：“唉？？你小子猖狂的紧啊！杀！！”
　　司马懿：“无闪，扣血无妨。”
　　关羽：“这等烂人也敢叫嚣？受死吧！。。。。。。且慢，你，你做甚？”
　　司马懿：“无他，血已扣，故牵你诸葛连弩耍耍。”
　　关羽：“算你狠。。。”
　　第三对：张辽VS吕蒙
　　吕蒙：“哈哈，我是卡王，我是卡王耶～～大家注意了噢，我是卡王耶，谁都别想着杀我，本来你杀就杀不死我，再者说你要是把我惹恼了，休怪我不给你们用桃，休怪我不给你们用无懈可击！”
　　群雄：“没办法，忍吧。奢侈品牌排行榜”
　　但正直的张辽站了起来。。。
　　于是，由于受到每回合必然一次的无距离限制的顺手牵羊的袭击，吕蒙倾家荡产，整场战役手牌未超过三张，甚至有几次COSPLAY了诸葛亮的“空城”。。。
　　第四对：刘备VS诸葛亮
　　诸葛亮：“OH,YEAR～～老夫终于空城啦～～”
　　群雄：“。。。这不好办呐。”
　　但正直的刘备站了起来。。。
　　刘备：“老诸莫嚣张，送你两张牌作为空城的贺礼吧。”
　　诸葛亮：“。。。主公！！！我是忠臣呐！！”
　　刘备：“大家一起上！我给他的是两张借刀杀人，大家砍死丫的大反贼！！”
　　噗。。。呃。。。啊！！！
　　诸葛亮立扑。
　　第五对：貂蝉VS夏侯敦
　　战场上，夏侯敦凭借着反血的无敌耍赖法反死了无数英雄好汉，众人纷纷谴责夏侯敦的刚烈却又无可奈何，但唯有一人镇定自若，轻轻放下一张手牌，指着吕布说：“去，我的英雄，和他单挑。”
　　战罢，夏侯敦扣血，夏侯敦奸笑着等待貂蝉的判定，准备为她的不自量力而付出的代价叫好时，却发现，进行判定的是吕布，貂蝉毫发无伤的站在那。。。
　　就这样，两位当世英雄被一小小女子玩弄于股掌之间。。。谁说女子不如男？？。。。。。。
　　第六对：华佗VS夏侯敦
　　战场上，夏侯依然是那么的勇猛，那么的无赖，大家依然愤怒于夏侯的刚烈却又无可奈何，关键时刻，正直的（大家不要拍我，哈哈）华佗直挺挺的向夏侯敦走去，边走边说：“曾经我是一名医生，但现在，我是一个魔鬼。。。”
　　夏侯敦无闪，扣血，但仍然哈哈大笑：“医生魔鬼你也得判定！还没有哪个人砍完我之后全身而退呢！”
　　华佗判定失败，但华佗从容的弃掉了手中的爪黄飞电，一切都归于沉寂，唯有夏侯敦身上的伤口在缓缓的流下鲜血。。。。。。
　　第七对：许褚VS甄姬
　　许褚人品大爆发，无数的无中生有，无数的诸葛连弩，无数的杀，无数的人被耗尽了闪与桃，最终死于虎痴的裸衣，现在，轮到甄姬了。。。
　　许褚：“杀！”
　　甄姬从容的扔出了一张无懈可击。
　　许褚大怒：“哇呀呀呀呀，你当俺老许不会玩吗！！！”
　　甄姬从容的说：“那牌是黑的。”
　　。。。。。。
　　许褚：“杀！！”
　　甄姬从容的扔出了一张杀。
　　许褚依然大怒；“哇呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，你丫的小妮子不会玩吗！！”
　　甄姬依然从容的说：“黑的。”
　　许褚缓缓把连弩送给了甄姬，说：“俺没闪，杀了俺吧。”
　　第八对：甘宁VS大乔
　　无数的人被大乔乐不思蜀了，无数的乐不思蜀被甘宁过河拆桥了。。。。。。
　　事情就是这样的说。
　　第九对：周瑜VS华佗
　　周瑜手中无好牌，心想这些烂牌给你们又如何，于是，大家纷纷猜牌以定生死，几轮过后，周瑜依旧一手烂牌，而猜牌者变为华佗，华佗大咧咧的抽走一张牌并说这牌是白色的，周瑜结束自己回合并心想这丫疯了。
　　紧接着轮到华佗，华佗在自己没摸牌之前就愤怒的将从周瑜处抽到的-1马扔进了弃牌堆，边把自己变为满血边说：“你这牌还真是够烂，就咱俩了还用什么-1马！扔掉回血！
　　(三)甄姬：“我得和诸葛亮学学观星去，会了观星再洛神就好用多了。” 许褚：“是啊，照这么说，我也和马超吕布学学去，省的裸衣完了总被闪掉。” 张飞：“你们算什么，我把我二哥那手绝活学来，你们谁不怕我？唉，黄盖，你那么着急的跑什么？” 黄盖：“你们美去吧，等我找着华佗，把你们全秒了！”

2. 超级搞笑的三国笑话

１：伤自尊  
　　却说一日，刘备对糜夫人说：“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声？”糜夫人说：“可是……”刘备说：“可是什么？”糜夫人说：“我怕……”刘备说：“怕什么？”糜夫人说：“你以前说过，如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备：“$#%……”  
2：鸡肋  
　 这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，小妾意犹未尽，便说道：“再来一次再来一次。”曹操也想，无奈体力不支，便答道：“鸡累鸡累。”恰好此时杨修路过曹操卧室，以为曹*同他说话，便跑出去宣布本次军事行动代号"鸡肋"。曹操得知后，怒不可遏，遂将杨修斩了。  
3：幽会  
却说一日，王允请董卓至家中喝酒。席间，王允之女貂禅负责斟酒。董卓与貂禅二人眉来眼去，竟互生欲火。临别之时，貂禅在董卓的头上敲了三下，然后背着手走了。当夜三更，董卓从王允家后门进入，来到貂禅房前，门自动打开，董卓进门走了一段，看到两个门。一边写着「己婚」，另一边写着「未婚」，董卓从「未婚」的门走进去。走了不久，走廊的尽头又有两个门，上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从「无经验」的门继续前进，走着走着，又来到走廊的尽头，那也有两道门。上面写着「十公分以上」及「十公分以下」，董卓打开「十公分以下」的门，便走到了外面的马路上——  
4：妙方  
　　糜夫人生了阿斗后，整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫人问道：“华神医，我家阿斗一天要拉n次屎，除了使用尿布之外，还有没有更好的方法？”华佗想了想，答道：“有！可以养几个屎壳郎。”  
5：滑雪  
　　话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里。彼时是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说：“我也做梦，梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说：“我梦见我在滑雪呢！”  
　　　　 
6：放屁  
　　诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公,为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”  
　　　　 
7：床上功夫  
　　却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，便同时与二人勾搭。这一日，董卓与吕布在一起喝酒，董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”  
8：大家都这么说  
　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备，赵云，张飞，关羽……大家都这么说！”  
　　　　

3. 三国最经典的笑话

人中吕布，马中赤兔；方天画戟，专杀义父。
曹操出身宦官世家，袁绍出身宦官世家。
我于禁愿为曹家世代抽烟喝酒烫头。
曹操成为北方的带头大哥，孙权自告奋勇的在长江划了一个圈，刘备默默的在成都吃着火锅。
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
曹操：元让，少了一只眼睛感觉如何？
夏侯惇：感觉敌人少了一半。
曹操问夏侯渊：妙才，派你去战张飞，你怕不怕？ 夏侯渊：我怕他的个毛哇！ 曹操大喜：好样的，那就这么定了，今天就由你去战张飞！ 夏侯渊胆怯道：丞相，张飞这么厉害，你派我去岂不是叫我去送死呀？ 曹操：你刚才不是说怕他个毛吗？怎么.....？？？ 夏侯渊：我是说怕他的那个矛，他的那个八丈矛特别厉害！ 曹操：废物......
孙策死前，把孙权叫到床边，对他说：“为兄快死了。以后你外事不决问周瑜，内事不决问张昭。记住了吗？”孙权含泪点头。孙策刚想合眼，却又觉得不太放心：“记住了，那你说一遍。”孙权擦擦眼泪站起来，声情并茂、一字一句地说：“外事，绝不问周瑜；内事，绝不问张昭！”孙策哀嚎一声，双眼合上。

4. 求三国搞笑笑话

曹操放屁
一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 
赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 
众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” 
“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 
郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 
接着.... 
牛金：“屁是金（金）的！” 
曹洪：“屁是洪（红）的！” 
张南：“屁是南（蓝）的！” 
........... 
曹操早已面红耳赤，正要发怒。 
谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 
郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 
刘备一等人已笑的东倒西歪........ 
曹操气的昏过去了 
                               空城计
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。  
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）  
探子：报————  
孔明：怎么了？  
探子一歪脖，挂了。  
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！  

孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。  
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？  

探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！  
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？  
马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——  
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？  
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！  
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！  
……  
马谡：马谡愿效犬马之劳！！  
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！  
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！  
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。  

——————————————————  
　　　　　　军令状  

如果我不能活着回来，我愿受军法处分。  

　　　　　　　　　　　　　签字：○  

PS：因当事人不会写字，画圈合同有效  
——————————————————  


……  
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！  
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！  
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！  

……  
二人终于来到街亭。  

马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！  
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”  

马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？  
王平：我们～～～忘带兵了！！！！  
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？  
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？  
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？  
王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！  
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。  

（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）  

王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！  
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！  
王平：好！  
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！  

（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）  

王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！  
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。  
王平：怎么传给他？  
马谡：还是飞鸽传书吧！  
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。  


（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）  

孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！  
众官：怎么？  
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！  
众官：faint……  

（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）   
 
文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！  
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！  
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！  
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？  

孔明：大家不要慌张，众官！  
众官：……  
孔明：众官呢？  
众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！  
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！  
众官：属下在！  
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。  
众官：是美人计么？  
孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——  
众官：！！！  
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！  
众官：╬！  
孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……  

（待孔明真的数到3之后……）  

孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……  
（突然）  
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～  
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！  
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！  
孔明：……  

（5分钟之后，城上终于安静下来。）  

孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？  
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）  
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！  
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？  
孔明：扫地！  
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！  
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！  
老兵：@#$%^&*  
孔明：你们过来啊！  
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！  
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？  
……  
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……  
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！  

（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）  

孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？  
童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！  
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。  

（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）  

司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！  
司马昭：爹地……  
司马懿：战场上面要有上下级关系！  
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！  
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？  
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！  
司马懿、司马昭（合）：闪先！  

（城内，欢腾一片。）  

蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！  

后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。
望采纳~

5. 三国搞笑之最

性格最多变的人，曹操：像他这种N重性格的人历史上找不出几个。我们无法知道真实的他是什么样的。他既有的仁慈，又有徐州屠城时的残忍；有对官渡之战期间私通袁绍的人的宽宏大度，也有对许攸，杨修的睚眦必报；有对郭嘉，贾诩的赤诚相待，也有对荀彧，崔琰的翻脸无情...... 
最表里不一的人，袁绍：他表面上说自己礼贤下士，实际上只是他们来装点门面，做出一副礼贤下士的样子罢了，实际上是不会听取别人的正确意见的。表面上很宽厚，心里却善妒忌。表面上装的自己什么都行，实际上，管理上失当，用兵上失误，道理上失理，组织上失和。（所谓绣花枕头就是外表华丽无比内心是一堆烂谷糠） 
最想当皇帝的人，袁术：虽说那年头想当皇帝的人多的是，但没有一个像他这样的。听说孙策要拿玉玺换兵，就把兵马借给他了。据袁阔成说:他每天做梦都是玉玺，天天把所有人轰出去，把玉玺摆桌上装皇上玩，一装就是一宿。 
最自恋的人，何晏:在自己周围画个圈儿说是‘何氏之庐’走出三步就要回头欣赏自己的影子。就算咱长的帅点也不能这样吧？ 
最懂行为艺术的人，祢衡:会穿件绝世几个世纪的破衣服在门口敲着节奏骂街。而且懂得光着身子敲鼓。 
最会管孩子的人，张辽：逍遥津驿站吓得东吴几十万小孩儿不敢在夜里哭，张辽止泣要比幼师资格证管用得多。 
最信守诺言的人，郭淮：他说要为曹真去死，结果真替他去死了。（所以以后少许愿） 
最轻视女性的人，刘安:在他的眼里，老婆不过是用来招待朋友的下酒菜。 
最会迷惑人的人，刘备:他每次夺别人的地盘前都会让人觉得特别值得信赖，有安全感，离不开。有人甚至会把地盘主动让他。 
杀伤力最强的人，诸葛亮：用几句话，一封信就能气死活人，往西城上一座就能吓跑15万人，就连死了木头雕像也能吓跑一群人。 
最不用怕羞的人，关羽：因为脸太红，有没有害羞别人看不出来。 
最不怕晒得人，张飞：听说黑皮肤的最大好处就是不怕晒，而且永远晒不黑。 
最廉价的保镖，赵云:多年给刘备，诸葛亮做私人保镖没收过一文钱，在街亭掩护撤兵之后诸葛亮给他钱都不要。 
胆子最大的人,姜维：据演义说其胆大如鸡子，把它剥开会越来越大最后把天包起来。 
最受压制的人，刘禅：本来不是什么本事都没有，只是诸葛亮什么都管了让他没得可管，除了祭祀活动自己去以外其他的都要诸葛亮来。 
最老不死的人，廖化：很早就出场，跟着关羽混，关羽死了以后跟着刘备混；刘备死了以后跟着诸葛亮混；诸葛亮死了以后跟着姜维混；等姜维都死了他还没死，生命力太强了！ 
前后变化最大的人，孙权：当皇帝前他是个十分明事知理，虚怀若谷，礼贤下士的人，当上皇帝没多久就开始整人，而且是以前越亲近的整的越厉害。人也变得好坏不分，心胸狭窄，不可理喻，更绝的是舍得杀两个亲儿子。 
最守时的人，太史慈：他和孙策约好正午见面，结果他不早不晚正好在正午的时候来了。 
最讲工作效率的人，甘宁：应该三千人干的工作，他带一百人就干好了。 
最注意形象的人，孙策：看见自己的脸被毒箭刺伤留下的伤疤，暴跳如雷说“我的脸都这样了，我怎么建功立业”结果金创崩裂不久就玩完了（我真不明白脸和建功立业有什么必然联系。） 
最乱用职权的人，鲁肃：国家领土(荆州)你说借就借了? 
最执着的人，张昭：说不出门就不出门，你在门外放火也不出来。（莫非被烟熏晕了？）

6. 关于三国的笑话

1、桃园结义之前，张飞和关羽在同一个地方学写毛笔字。张飞写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，说：好丑，你好，我字云长。
2、话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：”大夫，这点伤不会影响我那方面的生活吧?” 华佗想了想，说：”这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。” 关羽:“……”

3、刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是几个意思？
4、诸葛亮死前做了长大六小时的煽情演讲，听众皆热泪盈眶。最后，诸葛亮总结说：“总之我们蜀国和魏国的斗争是长期的！艰苦的！势不两立的！你们每个人，都要摸摸良心问问，自己到底是姓蜀还是姓魏！”第二天魏延造反了。
5、刘备骑着的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊:“大哥，你快勒马！”刘备骂道:“我快乐你马勒戈壁！”

7. 关于三国的笑话

我给你几个三国笑话吧1关羽减肥  
关羽总是感觉自己体重有些超标，于是决定听从华佗的劝告进行运动减肥，他让周仓每天把赤兔马牵来让他骑一小时，周仓很尽心尽力的办了。  
一个月后，一天，关羽骑马归来，听见周仓嘀咕道：“我看至少体重降了20公斤。”  
“噢，真的降了那么多吗！”关羽高兴地叫了起来。  
“是的，君侯。”周仓答道，“我指的是赤兔马。。”  2刮骨疗伤  
襄樊会战，关羽的胳膊不小心让曹仁射了一箭，于是请来华佗为他刮骨疗伤。因为箭上有毒，关羽心里十分忧虑。  
“华佗先生，”关羽忧心忡忡地问道，“我胳膊好了以后，能够举起五百斤吗？”  
“没问题！”华佗回答。  
“艾，您真不愧是神医丫。”关羽兴高采烈地说，“我原来只能举起四百斤的。”  3刘备养鸡  
话说刘备去江东，被安排在孙权宅邸旁边住下，刘备担心孙权害自己，于是再次搞起了韬光养晦，不过这次不是种菜，而是养鸡，孙权看了觉得不错，于是也要周瑜给自己弄几只好让自己也学学。  
周瑜弄了一箱子小鸡呈献给孙权，孙权开箱取鸡，不小心箱子破了。  
第二天孙权写信给周瑜说了这件事，并说：“我一路追进刘备的院子，可是只追回了十一只。”  
周瑜回信道：“主上这次没有吃亏，因为我只呈献了六只。”4望梅止渴众士兵：“渴……渴……”    
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣”    
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”    
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”    
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”    
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”    5老眼昏花中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”    
众将：“……………………”    
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”    
众将：“……………………”    
魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”    
诸葛亮：“………………”    6打架不好张飞：“老贼休走！”    
严颜：“环眼贼！下马受死！”    
警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”    7超人时代三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”    
刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”  
赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”    
刘备：“难道……”    
赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……    8长阪桥退敌   
　张飞睁圆环眼，挺枪立于桥上。面对曹操的百万兵，高兴地大吼一声：欢迎来到长阪坡旅游度假村，过桥收费，每位十元！  
　　曹操吓的带领百万兵，掉头就跑。    9  为子取名  
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。  
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。  
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅

8. 三国方面的笑话

　　曹操放屁
　　一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
　　关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
　　赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”
　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
　　曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
　　众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”
　　过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
　　侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
　　曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”
　　“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”
　　荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
　　满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
　　蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
　　郭图说道：“屁是图（吐）来的！”
　　钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
　　接着....
　　牛金：“屁是金（金）的！”
　　曹洪：“屁是洪（红）的！”
　　张南：“屁是南（蓝）的！”
　　...........
　　曹操早已面红耳赤，正要发怒。
　　谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
　　郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”
　　刘备一等人已笑的东倒西歪........
　　曹操气的昏过去了
　　空城计
　　话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
　　（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
　　探子：报————
　　孔明：怎么了？
　　探子一歪脖，挂了。
　　趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！

　　孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
　　趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？

　　探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
　　孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
　　马谡：怕什么？进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
　　孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
　　马谡：明明屋里只有你和我俩人，你还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
　　导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
　　……
　　马谡：马谡愿效犬马之劳！！
　　孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《铁臂阿童木》、《七龙珠》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
　　马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
　　于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。

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　　军令状

　　如果我不能活着回来，我愿受军法处分。

　　签字：○

　　PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
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　　……
　　马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
　　王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
　　马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！

　　……
　　二人终于来到街亭。

　　马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
　　王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”

　　马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
　　王平：我们～～～忘带兵了！！！！
　　马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
　　王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
　　马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
　　王平：爬就爬，老子可是北大荒出身！
　　于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。

　　（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）

　　王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
　　马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
　　王平：好！
　　马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！

　　（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）

　　王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
　　马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
　　王平：怎么传给他？
　　马谡：还是飞鸽传书吧！
　　于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。


　　（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）

　　孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
　　众官：怎么？
　　孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
　　众官：faint……

　　（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）

　　文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
　　文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
　　文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
　　文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？

　　孔明：大家不要慌张，众官！
　　众官：……
　　孔明：众官呢？
　　众官：虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
　　孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
　　众官：属下在！
　　孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
　　众官：是美人计么？
　　孔明：美你的头，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——1！4！23！7！5！——
　　众官：！！！
　　孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
　　众官：╬！
　　孔明：……啊……刚才都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……

　　（待孔明真的数到3之后……）

　　孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
　　（突然）
　　某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
　　孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
　　众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
　　孔明：……

　　（5分钟之后，城上终于安静下来。）

　　孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
　　众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
　　孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
　　老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
　　孔明：扫地！
　　老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
　　孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
　　老兵：@#$%^&*
　　孔明：你们过来啊！
　　老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
　　孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
　　……
　　老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉不够软乎……
　　孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！

　　（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）

　　孔明：你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
　　童子：拜托你不要演奏《二泉映月》好不好？我条件反射……！
　　孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。

　　（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）

　　司马懿：瓦，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大阴谋！
　　司马昭：爹地……
　　司马懿：战场上面要有上下级关系！
　　司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
　　司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
　　司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
　　司马懿、司马昭（合）：闪先！

　　（城内，欢腾一片。）

　　蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！

　　后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。