新浪微博搞笑段子

1. 新浪微博搞笑段子

1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
  2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
  3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
  4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
  5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
  6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
  7．“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
  8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
  9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
  10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
  11．为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
  12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
  13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
  14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
  15．有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
  16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
  17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
  18．春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……
  19．老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
  20．朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
  21．和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
  22．世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
  23．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
  24．我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

2. 求几个搞笑的微博段子。

1.  一个美女车模，叫琪琪，是这个公司车模中长的最漂亮，身材也最好的，可是，她的长相却引来了许多嫉妒者，古丽莎就是其中一位。
一天上午，老板告诉她们这些车模，下午要展览，上午不派工作，用来做准备。古丽莎闻讯，便召集其他车模，准备捉弄琪琪。大家想了许多点子，可古丽莎始终不满意。这时，一个叫枸栎的车模提议：＂下泻药吧！＂
古丽莎一听，说：这是个好办法！于是，枸栎拿出自己平时减肥用的特效泻药，递给古丽莎。古丽莎说：大家分头行动，我来放泻药。接着又把大家叫到身边，耳语了一阵，便解散了。
中午，大家去食堂打饭。古丽莎故意坐在琪琪对面，正吃着，突然古丽莎说，我要点土豆丝，琪琪你帮我打点吧。琪琪同意了。
古丽莎乘机往琪琪的碗里放了泻药。琪琪回来了，她们又继续吃，古丽莎想：这下你要出洋相咯！
下午，展览开始了。表演到一半，琪琪突然感觉肚子疼，想拉稀，可是老板从来不让她们表演中离开，她只好夹紧腿，想憋回去，可是放了许多又臭又响的屁后，还是流出了许多，顺着大腿往下滴。突然，一个名叫萧黔的车模伸出脚绊倒了琪琪。腹部一受压迫，稀便喷涌而出，喷满了台子。琪琪想站起来，却怎么也起不来，她只好趴在台子上，任由稀便流出来，慢慢流出内裤。
观众都跑开了，琪琪望着一裤兜的稀便，流出了泪水。
这时，突然来了一个高大英俊的男人，他不顾一切地扶起琪琪，把她带回家，扶她坐到马桶上，给她肉肚子。琪琪一边泻肚一边感激地望着面前这个男人，脸上露出了幸福的笑容。
事后，他们结婚了。那个男人叫侃咻，父亲是远大集团的董事长，侃咻就是未来的接班人。可以这么说，侃咻是个富二代。
侃咻喜欢独立，平常不和他爸爸住在一起，而是自己的别墅里，自一个人住。侃咻带琪琪辞掉了车模公司的工作，让琪琪和自己住。琪琪觉得自己会生活得很幸福，可她没有想到，侃咻喜欢看美女拉肚子，就经常下泻药，让她拉肚子。
一次，侃咻带她逛商场，却往她的水瓶里放了泻药，琪琪刚喝完水，忽然想腹泻，便让侃咻带她去厕所（是很简易的那种，不分男女的）可是侃咻却在昨天把厕所门锁住了，侃咻故意推门，推不开，便对琪琪说：琪琪，里面有人，我们去街上找公共厕所。可是琪琪刚走出商场就泻了，稀便拉了一裤子。
还有一次，侃咻带她逛街，又给她下了泻药，走到一半琪琪嚷着要厕所，可是侃咻专门挑了一条没有厕所的路，琪琪又泻在了裤子上，引来路人围观。

琪琪问侃咻怎么事，侃咻说她得了慢性肠胃炎。



2.  柳儿是个纯正的美女。两条像她的名字一样细而不疏的柳眉仿佛燕子划过西湖时的划痕，下面有一对老是水汪汪亮晶晶的大眼睛，仿佛一潭清澈的水波。她的五官也精致得仿佛芭比娃娃一般可爱清纯，得到不少男生的仰慕。柳儿也是个出名的大才女，以入学考第一的分数考进了这所重点中学的重点班。 
   一天晚上，柳儿正刻苦地埋头狂做习题。看看手表，一转眼十点多了。但是柳儿还是不想回宿舍，听到室友们那些尖酸而且大声的讨论，她就觉得恶心。柳儿想继续做习题，但是不知怎的再也集中不了精神了。 
   柳儿不知道怎么回事，便站起来走动一下。忽然，腹部的一阵疼痛让她简直直不起腰。她猛地蹲下了，轻轻呻吟了起来，拼命按揉着小腹。但是疼痛一直蔓延开来，肚子里翻江倒海。柳儿白皙的额头渗出了一层密密麻麻的冷汗，脸色很苍白。忽然，她觉得一阵力量正冲击着肛门。她拼命收缩着十二指肠，紧闭着肛门，防止那种东西溢出来。 
   她随手摸了一个座位，想坐下来也许好一点。没想到疼痛越来越加剧了。柳儿漂亮的五官扭在一起，拳头深深陷进了小腹。她觉得自己已经不能忍受了，那种力量越来越强烈，想方设法冲出体外。 
   “不行了！”她大喊一声，抱着肚子冲出教室，往厕所的方向奔去。越跑，她越觉得肚子里拼命绞痛着，已经忍不住了。她不得不停下脚步，改成用小碎步前进。柳儿双腿紧并，膝盖微微弯曲，想要控制住肛门。 
   好不容易一步一步捱到了厕所门前。“维修停用？”柳儿忍不住惊呼一声。看看楼上的厕所，还要上好长一段楼梯，往右拐穿过一条走廊。“怎么办！”她哭喊一声，自己已经不能再忍受肚子的疼痛了。 
   柳儿还想坚持到上一层楼。摸到楼梯，她坚持着抬起脚，想上楼梯。“哎哟！”那股力量由于腿的移动，终于冲破了肛门。柳儿觉得一股热热的东西进了内裤，将内裤贴在屁股上面。她顾不得什么淑女风范了，当场脱下裤子。“嗤——”一种黄绿色的东西瀑布一样冲到裤子上面，裤子马上变的黏糊糊的。粪便几乎汇成河流，向楼梯下面流去。柳儿几乎失去了控制能力，刚想提上裤子，肚子又有钻心的疼痛袭来，只好又蹲下…… 
   这样反复了十几次，柳儿终于泻完了。她泻空了肚子，但是胃里还是发胀，很难受。柳儿呆呆地看着一地和一裤兜的粪便，掩面抽泣起来。这下怎么办？泻成这样，怎么回寝室？

3. 搞笑的微博？求介绍

1.每日笑不停#搞笑#某江湖郎中有祖传良方，号称包生男孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才付钱，不灵不要钱。 于是生女孩的因没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。 他药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 居然平安无事骗很多年，还挣了一屋锦旗。 仔细想来，这社会上很多“神”都是这路子……#搞笑#
2.最最幽默    年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？
3.

4. 给一些搞笑的评论微博的段子(づ ●─● )づ

我终于有了一个不是我老公的男人！ 那晚，他折腾了足足一个小时,终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了,时针指在两点上, 是激情之后最难熬的深夜。 我扭亮台灯,在柔和的灯光下,打量着我的枕边人。 见过他的人都说是十成的帅哥,尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可 我心底里却更喜欢他熟睡的样子,安详得近乎于圣洁,尤其是当他突然在梦里笑一下或 皱 皱眉的时候,那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。 我不禁轻轻地在他的额上吻了一下,他居然抬手拂了一下额头,好象不高兴我打扰了他 的 梦一样。我又好笑又好气,偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体,那种毫无瑕疵的 锦缎也不能比拟的光滑手感,让我怀疑这是男性的躯体,既使是用“肤如凝脂”这种形容女 孩子的词来形容也不为过,皮肤之下,是匀称的极富弹性的骨肉,这么完美的躯体我想我 一辈子也不可能再遇到第二个。 想到这儿,就想到早晚他会离开我,投入另一个女人的怀抱,这使我无奈而神伤,下意识 地搂住了他。 梦中的他感到了我的拥抱,竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口,那种温暖和贴服使我 心底荡漾着无比的幸福,泪水不经意地打湿了枕头. 我这样和他依偎着,慢慢地朦胧起来。 突然,他使劲儿地在我的怀里挣扎一下,并放声大哭起来。 我一下从被窝里坐起来,抱起他：儿子,我的小祖宗,又尿了, 求你让老娘睡个安稳觉吧！ 想歪的人面壁1小时去 ！

5. 搞笑微博段子精选

    　　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《搞笑微博段子精选》，欢迎观看!
         
       　　搞笑微博段子精选(热门篇)       　　1. “我总是被别人拒绝，我也想拒绝别人一次，快到七夕了，你就向我表白成全我一次吧。”“好吧，我喜欢你。”“我也喜欢你。”
       　　2.郭美美要进军娱乐界，娱乐界急了，集体抵制，理由是美美没有底线;我准备用郭美美，拍摄网络剧《干爹》，一堆人私信给我，提出要演干爹。看看，比娱乐界底线低多了吧!(@刘春)
       　　3.刚看到一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘
       　　4.郭美美母女的故事告诉国人，中国股市是有传奇滴!弱智的干女儿是不可随便认滴，纯粹坑爹啊!
       　　5.最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。
       　　6.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!
       　　7.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
       　　8.11年新款小学妹马上就到货了亲!10年学姐火热打折促销ing哦亲~外加09年学姐免费赠送哦亲~ 08年的学姐已经下架了哦亲!
       　　9.据说金正恩3岁会开枪，9岁可射中移动目标。3岁会开车，未满8岁时驾车在大型货车大量通行的弯曲而倾斜的土沙道路疾驰120公里平安到达。没有不会的运动，尤其篮球，胜过一般职业选手。6岁学会骑马，骑术比骑手还厉害。
       　　10.对韩国你都有什么印象?顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。(@遇颜友止)
       　　搞笑微博段子精选(经典篇)       　　1.刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…… (@梁炒蛋)
       　　2.刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股：屁股。
       　　3.有一天一个打了败仗的将军，心灰意冷的躲进庙里。 他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在结网，风一次一次地把网吹破，但蜘蛛一次又一次地再把网织好， 将军想，多么顽强的蜘蛛啊。。于是。。 他拿出灭害灵。。把蜘蛛喷死了。。
       　　4.沙画《温州动车事故悼念》
       　　5.2月14日要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月毕业又要表白!!尼玛七夕还要表白。表白是大姨妈啊!!!!!!!
       　　6.苍井空是谁啊?我一哥们说看她的电影要用好多的纸，她的电影是不是很感人?
       　　7.同事对2岁多还不太会说话的儿子说：“来，快叫你曹大爷!”儿子：“曹……你大爷……”同事满脸黑线：“不是曹你大爷，是你曹大爷!快叫!”儿子：“曹……曹你大爷……曹”。
       　　8.如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
       　　9.某记者返单位上班，编辑问：你为什么不交稿?答：我昨晚稿件全打印好，因为雷击所致，5篇稿子烧没了，九张烧掉一半，剩下的都埋了。编辑怒：为什么埋起来?答：为了更好的扑灭稿子的火。至于你信不信，我反正是信了。编辑惊：那你怎么没被劈死?答：我只能说这是一个奇迹。(@李开云)
       　　10.七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身 。——用眼神杀死情侣吧!
       　　搞笑微博段子精选(精选篇)       　　1.男入厕，隔壁问：你来了?男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊?男气曰：拉屎，来这能干吗?隔壁问：啥时走啊?男想：有病!拉完就走!隔壁再问：一会你来我这里一下好吗?男惊：靠原来是同性恋!大骂：你他妈的去死吧，变态!隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去，旁边来个傻B，我说一句他接一句!
       　　2.一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐：“行啊，混蛋一个……”
       　　3.有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。 班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。 钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到： 班主任他，一只手，吊着石膏出来开门
       　　4.昨晚上在火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划：“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜，轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白，不要动车而要慢车。(@爱粉吾)
       　　5.《城市猎人》是唯一看过的：1.男二不爱女一;2.女一没有在男一男二间动摇;3.女二没有出来抢戏，没有在男女主之间使坏;4.男一没有先爱女二再爱女一;5.男二对男一的执着更甚于对女一的。。史上唯一一部男二不追女一反而狂盯着男一不放的韩剧!!..........haha.......(@花_信)
       　　6.表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’!”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!”(@笑多了会怀孕)
       　　7.项目组长：“你确定你的代码没有BUG?”coder：“至于你信不信，反正我信了。”5分钟后，组长：“你的程序挂了。” coder：“这是一个奇迹。”组长(怒)：“你给个解释!”coder：“我只能说，它就是发生了，事情就是这个样子。”(@wangdong5667)
       　　8.炎炎夏日，流火七月，TVB话你知：千万不要得罪女人!否则从830追你到930，从大清追你到现代，前世今生，无尽穿越，想尽一切办法，就是要还你这一耳光!(@水泽仔)
       　　9.一列优质火车，应该让海底捞接管饮食，让携程负责票务，让万科培训列车员，让新浪负责监察与调度，让优酷土豆负责娱乐，让360负责数据中心，然后，每截车厢坐一个正厅以上领导负责行车安全。(@ammmylu)

6. 求一些搞笑经典的小段子，适合放在微博上的，呵呵呵越多越好，欢迎复制

Q：林黛玉是怎么死的？ 
A：摔死的。 因为，“天上掉下个林妹妹”。 
Q：大雁为什么要飞去南方过冬? 
A：因为走过去太累了… 
Q：狐狸为什么经常会摔跤? 
A：因为狐狸很狡猾（脚滑）。 
Q：猴子最不喜欢什么线? 
A：平行线。因为平行线没有相交(香蕉)。 
Q：如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的？ 
A：是如果的 (如果有辆车)。 
Q：老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁? 
A：小狗。因为旺旺仙贝(汪汪先背)。 
Q：芹菜粪是什么颜色的?? 
A：黄色，秦始皇 (芹屎黄)。 
Q：当你向别人夸耀你的长处时候，别人还会知道你的什么？ 
A：知道你不是哑巴。 
Q：4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 
A：因为他们打的人叫“麻将”。 
Q：除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？ 
A：屁。 
Q：什么动物可以贴在墙上？ 
A：海豹（报）。 
Q：什么颜色最会模仿？ 
A：红（磨坊）模仿 。 
Q：哪位古人跑的最快？ 
A：曹操 说曹操曹操就到 。 
Q：什么动物没有方向感 
A：麋鹿 迷路。 
Q：肉包是包肉的，菜包是包菜的，皮包是包什么的？ 
A：包皮的 。 
Q：象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？ 
A：象皮。因为橡皮擦（象皮差） 。 
Q：哪一位艺人讲的笑话最冷? 
A：蔡依琳。因为Jolin(就冷) 。 
Q：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 
A：狼。因为：桃太郎（淘汰狼） 。 
Q：孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人？ 
A：子路。因为指鹿为马（子路为马） 。 
Q：布跟纸怕什么? 
A：不怕一万，只怕万一 (布怕一万纸怕万一) 。 
Q：麒麟飞到北极会变成什么？ 
A：冰淇淋（冰麒麟） 。 
Q：星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 
A：星星。因为：鲁冰花歌中有一句“天上的星星不说话”。 
Q：铅笔姓什么？ 
A：萧。因为，削（萧）铅笔 。 
Q：请问糖果是公的还是母的? 
A：母的。 因为，糖果放在桌上会"生"蚂蚁 。 
Q：周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么？ 
A：「既」生瑜，「何」生亮 。 
Q：蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 
A：蜈蚣。因为，无功（蜈蚣）不受禄 。 
Q：1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰? 
A：1最勤劳, 2最懒惰 因为，一不做二不休 。 
Q：哪一家的路最窄？ 
A：冤家 冤家路窄 。 
Q：红豆的小孩是谁？ 
A：南国 “红豆”生“南国“ 。 
Q：水饺是男生还是女生 ？ 
A：男生 因为水饺有包皮 
Q：有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 
A：叫救命。 
Q：阿拉丁有几个哥哥？ 
A：三个 （阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）。 
Q：鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么？ 
A：绿豆沙(绿豆鲨）。 
Q：胖子从12楼掉下来会变什么? 
A：死胖子。 
Q：小白很像他哥哥,知道为什么吗? 
A：真像大白。 
Q：三分熟的牛排见到五分熟的牛排,为什么不打招呼？ 
A：因为它们不熟。 
Q：中国字哪个最酷？ 
A：丁字裤（酷）。 
Q：在2楼跳楼和在9楼跳楼有什么区别呢？ 
A：2楼—“Bom！啊！”9楼—“啊！啊！啊！---- Bom！” 
Q：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 
A：茉莉花。 
Q：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 
A：40 事实胜于雄(熊)辩。 
Q：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 
A：王力宏 （往里哄）。 
Q：有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢? 
A：因为小明踩到柠檬了- -!! 
Q：动物园开会谁没去参加？ 
A：狮子 因为狮（失）去联络。 
Q：什么鸡没有翅膀? 
A：田鸡。 
Q：羊为什么停止了呼吸？ 
A：扬眉吐气（羊没吐气） 
Q：为什么一只鹅在冰箱里呆了一天还不死？ 
A：因为那个是企鹅。 
Q：米的妈妈是谁？ 
A：是花。因为，“花”生“米”。 
Q：为什么阿爽去世了，他的家人却一直叫爽啊爽... 
A：因为爽死了。 
Q：为什么人死后身体是冷的？ 
A：因为心静自然凉。 
Q：有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么? 
A：因为这母蜜蜂爱上网 。

7. 新浪搞笑微博有哪些？

首先，我想告诉楼主的是，新浪微博不光是一个娱乐的传播基地，不仅仅除了明星就是搞笑微博。它更像是一个媒体，只不过是人与人，面对面的交流、评论和沟通。

谈到搞笑的微博，我比较喜欢的是“小康很有才”和“冷笑话精选”，都更新的挺快的，每天能更新数条呢，小康更新的更快一些。

两个就够看得了，这种微博不需要关注多少，贵在于逗君一笑缓和紧张的工作情绪，玩新浪微博呢，我还是希望楼主关注一些自己专业对口的微博，多多交流才能多多成长嘛。

祝楼主天天开心，希望采纳！