介绍一本书给大家《非暴力沟通》

1. 介绍一本书给大家《非暴力沟通》

我喜欢读沟通方面的书，最喜欢的一本是马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》。
  
 马歇尔·卢森堡是一位心理学家，他致力于非暴力沟通的研究，并成立了非暴力沟通中心，因为他应用非暴力沟通，促进人类和谐共处取得了突出的成绩，因此而获得了和平之桥奖。
  
 什么是非暴力沟通？尤其暴力这个词，感觉离我们的生活很远。挥拳头、动粗才是暴力吗？
  
 其实，暴力沟通存在于我们身边，并且很隐蔽。
  
 我是孩子的妈妈。当看到孩子的作业一堆错题的时候，讲题讲的不耐烦地时候，我会忍不住说，你怎么这么笨，我都怀疑你是不是我生的？
  
 我是丈夫的妻子。当看见他为了做一顿大餐而把厨房搞得乱七八糟的时候，会对他说，你是怎么做饭的？把厨房弄得这么乱，怎么收拾啊！我宁可不吃你的大餐。
  
 因为这样的沟通，一度使得我和孩子、和丈夫关系紧张，他们见了我就默不作声，我都能感到空气中紧张的气息。
  
 通过读《非暴力沟通》这本书，我了解到非暴力沟通就是爱的语言，通过这样的方式沟通，既可以解决问题，又能使沟通双方不受伤害，反而可以促进双方的理解。
  
 怎样去做呢？
  
 首先，能够认真观察。观察事实，不加以评判。在表述的时候，客观的描述观察到的事实。不要给对方贴标签，不要指责对方。
  
 接着，能够表达此时的感受。注意，是感受，你此刻的感受，体验，而不是你的想法。你觉得怎样怎样，这是想法，而不是感受。所以要用一些词语能够描述出来你当时的感受，比如我很高兴，我很伤心等。
  
 然后，表达出自己的需要。向对方讲清楚你的需要。要说清楚，而不是很含蓄的点到为止，留给对方去琢磨应该怎么做，而是要直接告诉他，你的需要。
  
 最后，请求帮助。清楚地告诉他，我希望他做什么？要说的具体，清楚。
  
 再回到刚才的那个例子。
  
 看到孩子作业一堆错题的时候，我这样说：宝贝，你看看，一共十道题，你错了五道。这五个题也不是很难，都是粗心，对吗？看到你这样的作业，我感到很伤心，很焦虑，马上要期末考试了。怎么办呢？妈妈也不是要你每次全做对，每次都考100分，就是希望你做题的时候用心一点，尽你最大的努力去做。下次能让我看到少错几个题，可以吗？有信心进步一些吗？
  
 这样的表达是不是温和了许多，不是那么简单粗暴了。孩子听了也会认识到自己的错误，然后去改正自己的错误。
  
 通过读《非暴力沟通》这本书，并且在生活中实践，我和孩子及丈夫的关系改善了，家里也充满了欢声笑语。
  
 我受益了，也把这本书推荐给你，希望对你有帮助。

2. 荐书《非暴力沟通》

      前段时间读完《非暴力沟通》这本书，真是一本让人感动的书，作者马歇尔博士更让我感动，很多案例哪怕一些很小的故事，当我试着让自己进入并感受那种场景去对话，我能感到这种沟通方式很艰难。他自己也强调，非暴力沟通这种方式，是需要耐心甚至不是一次两次就能成功的。因为这是沟通需要回应和互动性，不只是单方面的表达。但他却能保持耐心坚持做这件事几十年，我不能说沟通这件事毫无乐趣可言，谁都有过那种顺畅的沟通，互相被看见被关注被理解的那种畅快。但大多数时候，有些沟通毫无意义而且消耗精力，更不用说那些互相指责恶语相向的沟通，让人们完全无法感受到自己与自己，自己与他人的连结，非暴力沟通并不是一件容易的事情。
  
        一开始我带着批判极度理性地态度阅读这本书，我读到一些非暴力沟通的对话，我甚至觉得这样子沟通可真累啊，谁会这样讲话呢。但是越读到后面，越来越被书中的内容打动，我开始感觉有时候采取简单粗暴的沟通方式，那些让我觉得复杂或者心累的方式，或许只是类似书中提到的比如是自己的某些需求没有满足等等。而且如果我继续采用旧有的的模式与自己对话与他人沟通，以后可能会产生更大的隐患，毕竟我们都想让自己变得更好更幸福。
  
       书最后作者提到他舅舅的故事，他对舅舅一直非常感恩，可是直到发现舅舅病危的才发现一直没有给舅舅表达过感激，每次想要表达他都很抗拒，他觉得舅舅应该知道他对自己来说很重要，怕如果说出来反而会让他尴尬，即使他知道一个事实，当人们听到感激的话即便会感到尴尬，但是还是希望从别人那里听到自己的感激，不过他还是很犹豫，觉得语言也不足以表达。不过好在，作者很快醒悟了，他写了这么一段话，是的，尽管语言不足以充分传递我们的心意，但我已经知道，“一件值得做的事，即使我们做的不怎么样也值得去做！” 《非暴力沟通》，翻开书的第一页，上面写着这是一种生命的语言，我想我现在有点懂了。
  
        新年快到了，强烈建议大家读完这本书，一直不怎么表达的小伙伴，可以尝试做出些行动了，看看你们非暴力沟通的效果怎么样吧！

3. 好书推荐之《非暴力沟通》

好书推荐     杨璐
  
  
 学会运用非暴力沟通的模式来与人交际真的是事半功倍，身为成年人，凡事要多包容，多谅解，学会设身处地为他人着想，站在他人的角度来思考问题。
  
 演示夫妻间对话：
  
 1.诚实地表达自己，而不批评或指责。
  
 当我看到你一直玩手机时，我感到好孤单啊，因为我需要你问询我一天都做了些什么，所以你是否愿意花十分钟的时间和我聊聊呢？（而不是“你怎么成天一到家就坐沙发上摸手机、玩游戏、看电视，孩子学习你也不问，我是死是活你也不关心，累了一天了，你也不知道帮帮忙，一点责任感、眼力见都没有，你成天都在瞎忙的什么”——这无疑是语言暴力）
  
 2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
  
 当你繁忙了一天，处理了那么多事，是不是感到乏累了，因为你现在需要放松大脑，调剂一下压力，所以你想坐沙发上玩会手机，对么？但是记得要多活动筋骨，不然腿坐麻了我也心疼，咱们一起运动会儿吧，累了吗，我给你按摩按摩，反正我蛮累的，你可以帮我按摩么，谢谢啦，爱你哟。
  
 人们常说，撒娇的女人最好命，是因为在一段感情中，她懂得示弱，懂得打开一切枷锁，拂去蒙蔽爱的屏障，心中想的念的只有爱，没有埋怨与唠叨，把感情看得开，想得明白。又或许还有一句话叫做“对爱的人好好说话”，不要因为至亲至近而放弃了尊重对方，忽略了对方的感受，对待亲人更要有礼有爱有奉献。
  
 亲子关系亦如此，举个例子吧，“你就是脑袋不开窍”，“从没见过你那么笨的”，“你这辈子也就这样了，能成什么气候”，“自己掂量掂量你几斤几两”，“你怎么长得那么吓人，在我们身边活像个怪物”，“成天游手好闲，不务正业，你考虑过未来么”……可不可以换一种语言表达呢？妈妈知道你已经很努力了，再尝试一下肯定会更厉害，妈妈看到你那么辛苦，心里也不好受，孩子，好好休息一会，精力十足才能把事情做得更好。妈妈相信你是最优秀的，东方不亮西方亮，你要记住你也有自己的光芒，成功不是属于跑得最快的人，而是属于一直在跑的人，妈妈相信，只要坚持，你也会迎来属于自己的春天，属于自己的舞台。每个人的花期不同，你也有自己的风采……
  
 如果诸如此类的残忍话语（无能 败类 垃圾 蛀米虫 无药可救）按在你们身上，你们会如何应对？如果你每日坚持对一株花冷言冷语，它只会用枯萎来应对，更何况是一个孩子的内心？请卸下尖酸刻薄的语言，让自己的内心变得柔和平静，让生活变得和谐而美好一些。

4. 推荐给大家一本超值书籍《非暴力沟通》

5. 怎么评价《非暴力沟通》这本书?

6. 荐书—《非暴力沟通》

《非暴力沟通》，读这本书的时候就像有一位智者站在自己面前，教我应该怎样拨开迷雾，感觉受益匪浅。
  
                                          
 
  
 著名的马歇尔•卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中讲述了一种沟通方式，按照这种方式进行倾听和谈话，最终达到和人事情意相通，和谐相处的目地。我们可以将这种方式用于生活，说不定那些每每让我们跳脚却又束手无策的事情，就可以解决了呢！
  
  
 
  
 
  
 这本书主要引导我们去过一种非暴力生活，去了解这种生活的关键—感恩生活的赐予，而不贪心。
  
                                          
 
  
 
  
 书中讲述非暴力沟通模式的四要素包括：（1）留意发生的事情（要点—清楚地表达观察结果，而不是判断或评估）；（2）感受（我们可以通过我“感到…因为我…”这种表达方式来认识感受和自身的关系）；（3）我们自身的需要；（4）请求。
  
  
 
  
 
  
 并且拿了很多日常问题作为例子来说明怎样进行非暴力沟通，比如当我们遇到让自己愤怒不已的事情，应该先停下来，什么都不要做，除了呼吸；再想一想是什么想法使我们生气；最后去体会和表达自己的需要。此外，还有怎么正确地去表达对人或事儿的感激；当孩子跟我们发脾气的时候，怎样去了解他们的某些需要等等。
  
                                          
 
  
 
  
 非暴力沟通告诉我们如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。而通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。
  
  
 
  
 
  
 书中有这样有一句话：我们每个人都有能力提升他人的生活品质—这是一个值得铭记在心的事实。我觉得《非暴力沟通》这本书是在告诉我们怎样爱护自己，怎样去更好的生活，我们不仅有能力去提升自己的生活品质，也有能力去提升他人的。

7. 畅销书《非暴力沟通》

这本畅销书《非暴力沟通》，是马歇尔•卢森堡的代表作品，被香港大学列为“大学生五十本必读书目”之一，在这本书中，我们能够获知跟他人进行非暴力沟通的方法，从而打造一份和谐的人际关系。
  
  
 人有很多种能力，包括独立思考的能力、解决问题的能力、执行力、爱的能力、复原力、判断力，等等，在所有的能力当中，沟通力是基本、也是最重要的能力。如果你想要改变自己，不妨先从提高沟通能力开始。
  
 沟通能力强的人，能通过沟通给别人留下好印象，轻松地建立起某种联系。也可以把复杂的事情变得更加简单。还能帮助我们拓展自己的人脉，让我们跟优秀的人成为朋友，找到生命中的贵人，等等。
  
 在日常生活中，存在一些不恰当的沟通方式，比如说，道德评判，也就是用自己的道德标准去评判他人，或者拿对方与别人进行比较；
  
 再比如说，强人所难，指的是用批评、指责和命令的方式，将自己的意愿强加给别人。还有一种沟通方式也不恰当，那就是回避责任，遇到问题的时候，为自己找借口。
  
 比如说，领导布置的任务，自己因为拖延没有完成，反而会说，家里面有事耽搁了或者自己最近身体不舒服，所以没有按时完成。
  
 那么，什么是非暴力沟通呢？简单来说，就是一种持续不断的提醒，提醒我们在沟通过程中，专注于彼此的观察、感受、需要和请求，下面我们就来详细说说。
  
 你在沟通的过程中，不要以自我为中心，应当从不同的角度去观察周围的人和事。表述感受的时候，语言要客观，不要将感受与想法混在一起，而是要用直接表达感受的词汇，告诉对方你内心的感觉。
  
 表达需求之前，你首先要明白自己的需求，这里你可以借助马斯洛需求层次理论，来分析自己；其次，你要将自己的需要明确地说出来。再明白了自己的需要以后，你还需要用合理的语言，说出自己的请求。
  
 提请求之前，你需要先明确谈话的目的。然后，你再来说出自己的请求。接下来，通过别人的反馈，来看看对方有没有理解你的意思；最后，你要注意请求和命令的区别，不要把与别人的沟通变成强人所难。
  
 接下来，我们来讲讲如何用非暴力沟通的技巧来倾听他人。你需要做到这三点，先客观地观察，放弃自己主观的想法和判断，这是第一点；
  
 然后，你需要专注于对方的需求和请求，这是第二点；第三点是，你可以通过提问的方式，来确认对方的感受和需求。
  
  如果你跟对方沟通的时候，对方说了“不”，我们常常会以为他们拒绝了我们，有时候，我们还会觉得自己受到了伤害。
  
 如果我们能够明白对方的需求是什么，也就发现了他们拒绝我们的理由。书中有这样一个例子，在研讨班的休息时间，作者邀请大家去附近的咖啡馆喝咖啡，一位女士拒绝了作者，非常唐突地说了声“不”。
  
 作者觉得很突然，但下意识地提醒自己，要去搞清楚被拒绝的原因。原来呀，这位女士拒绝的原因是，担心作者会在公共场合批评她的沟通方式。你看，被拒绝并不可怕，可怕的是，我们既不知道被拒绝的原因，还在那一个人自怨自艾。
  
 如果别人帮助了你，那么运用非暴力沟通的技巧，你可以这样来表达感谢。先说明对方做了什么事，让你的问题得到了解决；然后再来说明对方满足了你的哪一点需求；最后，在表达感激的过程中，说明自己的心情和感受。
  
 这个做法能让你的感激更走心，让别人感受到你的心意。
  
  将非暴力沟通的技巧，运用到与自我的对话中来，你应该先客观地描述自己所处的境况和内心的感受；再去明确自己需要什么；最后，结合自己的需要，对自己提出新的、切合实际的要求。
  
 这本书还提醒我们，应当培养起对自己的爱。因为在沟通的时候，如果你情绪不好的话，也会遇到很多问题的。
  
 所以，你以一颗积极的心去沟通，沟通的结果自然就不同了。转变对自我的看法，能帮助你培养起对自己的爱。简单来说，就是你很清楚自己身上的优点和长处，你也知道自己身上的不足，能做到客观地看待自己。
  
 毫不夸张的说，阅读这本书能让我们为自己的诸多行为找到合理的解释。
  
 比如，当你愤怒的时候，合理的步骤是，先停止愤怒，除了呼吸，不要做其他的事。然后再去搞清楚自己生气的原因是什么，是对方说的话惹你生气了，还是对方说的某个观点让你生气了，接下来，你就要找到自己的需求，你是想获得对方的道歉，还是需要得到一个你认同的观点。
  
 最后，你再去跟对方表达自己的感受和需要满足的需求。
  
 沟通不仅是话语的传递，更是心与心的交流。正如马歇尔•卢森堡博士所说，非暴力沟通是一种爱的语言，它提醒着我们既要诚实、清晰地表达自己，又要尊重和倾听他人。
  
 好，《非暴力沟通》这本书的复习就到这里了。不知道你掌握了多少内容呢？说实话，在现实生活中，天生就擅长沟通的人少之又少。
  
 但沟通却很重要，它是我们每个人都需具备的技能。有很多人以为，让别人理解了你说的话，就相当于完成了沟通。其实并不是这样的，一场好的沟通，让别人听明白你说的话这是最基本的要求，如果能借此沟通跟对方建立起友好的联系，或者达成了一致目的，这才算是有效的沟通。

8. 50本书之第二本—《非暴力沟通》

非暴力沟通的作者是美国心理学博士马歇尔.卢森堡，这本书有三个核心点让我印象深刻。
  
 1.非暴力沟通的逻辑思考方式主要分四个步骤：
  
 （1）观察（2）感受（3）需要（4）请求
  
 从我的理解，叫观察现象（也即所处的环境，看到的表象）；感受情绪（也即“我”的情绪）；需要需求（即透过表象导致的情绪来思考内心深层次的需求是什么）；请求帮助（对于内心深层次的需求，我需要怎样的行动或者需要向外界寻求怎样的帮助）
  
 这四个步骤及思考方法能够帮助我们透过情绪的表象迷雾看到内心真实需求的本质，这样在与人的沟通中能够更高效的挖掘真实意愿，达成自己做事的目标。
  
 2.个人成长三阶段：
  
 （1）情感的奴隶
  
 （2）面目可憎
  
 （3）人生的主人
  
 从不知道自己要什么依附于别人到清楚的知道自己想要的人生并为此负责，这是必须走过的成长三阶段，回望过去几年，我一直在这个泥淖里不停打转，最终蜕变、重生，如果不是经历过撕心裂肺的痛楚，又怎能收获现在自由、独立的自我？
  
 过了多少年，经历了多少苦楚才明白，我们帮助他人，是出于爱，而不是恐惧、内疚或自责。
  
 3.关于愤怒、暴怒
  
 曾经我也是暴力沟通的受害者，同样我也用暴力沟通伤害过身边人，本书中提到：愤怒是思维方式造成的，本质是尚未满足的需要，解决的方式可以从“我生气是因为我需要”来取代“我生气是因为他们...”。从本质上来说，我生气不在于别人做了什么，而在于如何看待别人的行为和方式。
  
 回归尚未满足的需要也就回归愤怒的本质，从思考方式上改变自己的认知，也才能从系统上解决情绪上的暴力沟通。
  
 这是我读这本书收获的最重要的三个点。
  
 继续成长。